"...В постели я так себе,
а снеговика ты на всю жизнь запомнишь..."
Из грустного анекдота.

Когда я вышла из детского возраста, и мне перестали дарить кукол и конструкторы, праздников я стала ждать с ужасом. День рождения, Восьмое марта, Новый год - страшные дни, потому что существует такая вещь, как подарки. Мне с ними не везет всю жизнь. То что про них забывают - это еще полбеды и даже лучший вариант развития событий. Хуже всего, то что их дарят. Потому что а) на них надо как-то реагировать; б) с ними надо потом жить.

Разумеется, сильнее всех отличаются мужчины, особенно те, что в разные времена назывались любимыми; а женские западлы - они невинные и не со зла.

Ну, к примеру: дарит мне лучшая подруга на Новый Год предмет интерьера *в то время, когда у меня еще был интерьер, а не как щас*. Смотрю я на этот предмет и печально понимаю, что в моей гостиной этот ужас нужен примерно так же, как в бане пассатижи. То есть вообще нахер незачем он туда! Поставить я его не могу - этот пиздец совершенно не в моем вкусе. Не поставить тоже: каждый визит в гости начинается с беготни глазами по квартире - стоит али нет? - и закономерных обид.
В результате имел место глобальный идиотизм, в виде доставания/убирания с антресолей и обратно :)

Ладно, это частности. Про томик Лермонтова и плюшевую черепаху вы уже в курсе, по свекрови и начальству я уже проехалась. Остаются мужчины.

Существует заблуждение, что подарок должен во-первых, выразить отношение к человеку, во-вторых - сделать ему приятное. Забудьте об этом. Подарок нужен, чтобы вас вспоминали всю жизнь. Правда с содроганием, но такие мелочи волновать не должны.

Недоброе я заподозрила уже в 15 лет, когда мой первый малчик притараканил мне на 8 марта набор цветной туши для ресниц, втихую спизженный у его мамы. Мама потери не заметила, потому что эти три тюбика с фиолетовой, зеленой и желтой тушью были к херам уже окаменевшие и валялись "на выброс".

Безусловное первое место в моем личном рейтинге страшных историй о подарках занимает мой День рождения году, кажется, в 2000-м...

Бренная моя тушка тогда находилась в Е-бурге, а любимый мужчина напротив, только что вернулся туда из командировки в Москву. Из столицы он привез кучу подарков и прямо из аэропорта прилетел к имениннице. Расположил сумки на ковре и стал торжественно выкладывать подарки - семье. Это маме, это папе, это сестре, это ее детям, это тете, это крестникам, это остальной седьмой воде... Сотовые, игрушки, шмотки, парфюмы... Я терпеливо ждала. Мое любопытство было периодически подогреваемо фразами *а вот тебе такое привез!!!*, *ты закачаешься, ей богу...*, *такого - точно в ебурге ни у кого нет!*.

Достает. Ладно бы из широких штанин... А то из кармана. Вот только не надо щас ржать, ладно? - картонную подставку под кружку пива с эмблемой гей-клуба "Три Обезьяны". Он был прав - я закачалась. Сказать, что Рыжая впала в шок - ничего не сказать. Я настолько охуела, что мне даже не пришло в голову узнать, чего он делал в гей-клубе.

Подарок должен шокировать, вызывать неподдельные эмоции, всплеск руками и вопль несчастной "боже мой, солнышко, ты с ума сошел! :)"

Вечером этого же дня он повел меня ужинать, вернее, потащил, как муравей дохлую гусеницу, потому что я пребывала в полном коматозе и не знала, как себя вести после такого. К сожалению, день еще не кончился. После ужина любимый мужчина осведомился, чего это я такая мертвая? Может в морг? Аааа, подарок, догадался он. Ну, у меня есть идея - давай через дорогу в магазин зайдем и купим тебе *внимание, барабанная дробь* бутылку текилы. Ты ж ее любишь...

Я долго кланялась и благодарила, мол христа ради, не надо больше идей и "сногсшибательных" презентов, я и так уже седая.

На Восьмое марта того же года мне был тоже устроен отличный сюрприз: любимый мужчина звонил мне весь день и спрашивал размеры различных моих частей тела. Потом заговорщицким тоном сообщал, что он сейчас в "Золотом Яблоке" (региональный аналог Арбат-Престижа) и не подскажу ли я, какие запахи мне нравятся. Я без задней мысли подсказывала.

Вечером он приехал с внушительным пакетом и трагически вздохнул, что просадил "почти четыре тысячи, ты не поверишь". Вывернул содержимое пакета на кровать и предложил рассмотреть все эти парфюмы, кремы, пены для бритья и прочие вкусняшечки, которые он купил себе. *А для тебя мне ничего не понравилось, представляешь?*

Запомните: главное не сам подарок, а добрые намерения.

Каждый раз, когда он подходил с фразой "У меня для тебя подарок", я бледнела, сползала на пол и шепотом умоляла "пожалуйста, ненада... что я тебе сделала, милый?".

Как-то раз у меня хватило глупости похвалить забавный полиэтиленовый пакет, в котором он притащил в офис всякую рекламную херню с семинара Майкрософт. Что вы думаете - через месяц этот заюзаный пакетик, сложенный в шестнадцать раз был мне торжественно вручен все с теми же страшными словами "у меня для тебя подарок". 

Отдельного упоминания стоит невероятное по красоте украшение - браслет, подаренный мне кажется на Новый Год, что ли... Браслет, собственноручно сделанный из канцелярских скрепок.
Человек, знаете ли, ко всему привыкает. Я тоже к тому моменту уже привыкла, искренне поблагодарила и бросила на стол. Там он и валялся до 1 апреля, пока моя подружка его не обнаружила. Мгновенно среагировав *о, смешно будет!*, она его нацепила, соорудила в довесок бусы из таких же скрепок и весь день бегала дурачилась по офису. Любимый обнаружил браслет на чужой конечности и закатил мне обиды - ни черта ты не ценишь мои подарки, дрянь неблагодарная. 

Подарок, сделанный своими руками во все времена будет цениться на вес золота. И массаж здесь далеко не топовая позиция. Есть еще оригами и выжигание по дереву.

Надо сказать, человек добился своего: сто лет прошло, а я до сих пор помню его, как будто только вчера расстались. Это память на всю жизнь, умирать буду не прощу. :)))

Любимый супруг тоже отличился на первое наше совместное 8 Марта: он подарил мне крутую черную логитеховскую мышь. Опустим всякие условности, вроде того, что хоть убейте, это НЕ подарок любящего мужчины своей обожаемой принцессе в международный женский день. Хуже было другое - в офисе у меня был безнадежно убитый и задроченный комп, древний, пожелтевший от времени мамонт, с которым эта мышь во-первых, долго отказывалась работать, во-вторых смотрелась рядом как жемчужина в куче мусора.

Дело ухудшалось тем, что вторая такая мышь во всей Группе Компаний имелась на столе президента. Он ее юзал с ноутом, стоимостью в сто пятьдесят тысяч моих зарплат. Только ленивый не постебался, проходя мимо моего рабочего места, что "не знаю как Мерс, у меня на него нет денег, но дверь от него я себе куплю!". Пиздец. Через месяц меня одинаково заебало мило улыбаться, молчать, не замечать и огрызаться, и я очень попросила мужа забрать ее себе. Что он и сделал.

Подарок должен подчеркивать или тонко оттенять статус обладателя.

Один из любимых мужчин, по секрету проконсультировавшись с моей мамой, узнал, что Рыжая без ума обожает золото и голубые топазы. Мамуля у меня умница, она не ломает голову, а дарит мне это стабильно на каждый день рождения, чему я очень рада. Хитро прищурившись, он довольно сказал "ахха..." и побежал за подарком. В результате я стала счастливой обладательницей желтой цепочки и кулона-сердечка из киоска "союзпечать".
"Они почти как настоящие, если близко не смотреть....". Чтобы не ебнуться в обморок от  счастья, я в ужасе прислонилась к стене и положила дорогой подарок в карман. Даритель смертельно обиделся, что не вышло романтичной сцены, и я не попросила, смиренно склонив голову, обернуть мою шею этим сокровищем за 20 рублей.

Умейте грамотно называть свои подарки. Это не "подделки", это - "аналоги", что в корне меняет дело :)

Из последних ужасов могу вспомнить свой ДР в прошлом году. Как мы все помним, Рыжая сделала себе охерительный подарок, съездила на две недели на Красное море, прошла тримикс и нырнула на 100 метров. Подарок это дорогой, потому что на себя любимую я ничего не жалею, к тому же 30 лет случаются один раз в жизни. И по возвращении в офис меня ждал счет на около 40 тыс за обучение и еще где-то тыс 15 - за газы. Не считая самой путевки. Я часть заплатила, а вторую часть принялась отрабатывать любимой конторе, повыше закатав рукава на бикини.

И тут, к сожалению, вмешалась любимая компания. Орлов мне по секрету сообщил, что коллектив скинулся дорогому турменеджеру на ДР, но не знает, как поступить с награбленным: то ли купить мне что-нибудь ненужное, то ли отнести в бухгалтерию и погасить мой счет за тримикс.
Я обрадовалась - конечно тримикс! Какое-нибудь ненужное барахло я себе сама куплю :) 
В конце января бухгалтерия, сводя балансы, сообщила мне состояние моего счета - любимыми коллегами мне было от души погашено две тысячи рублей. Я отказывалась поверить в реальность - лучше бы про меня нахер забыли, чем бегали по офису с пакетиком, набитым мятыми полтинниками: "собираем Лене на погружения! ну пожалуйста, кому сколько не жаааалко!"

На подарок всегда лучше скидываться большой толпой. Коллективный презент, как коллективно пошитый костюм - очень удобен. Именинник и рад бы пристально посмотреть в чьи-то глаза, да не знает в чьи именно.

Слава яйцам, в этом году мой день рождения выпадает на воскресенье. Хотя бы от беспощадной любви коллег я ограждена в этот раз. Новый год, к счастью, тоже уже позади. Теперь главное пережить 8 Марта, не тронуться умом и остаток года провести спокойно. Хотя, сомневаюсь, что мне дадут. Это, все таки карма...