Весна опять ебнула в голову мне.

Еще сильнее.

Вот, когда кажется что похуй на все.И ты уже готов поверить в то, как прекрасно одиночество, в то,что здорово что ты один.Что тебе так хуево.От этого сильнее развивается твое творчество.ТЫ больше думаешь, и больше эмоций посещают твое сердце, находится какое-нить маленькое НО, которое все портит.

И вот ты идешь один.

Без всех.

Все, кто тебе важны далеко, с кем-то, не здесь, не рядом.А с другими ты просто идти не хочешь.Тошно от них.

Предпостешь им одиночество.

Идешь, идешь, идешь...

Ты проходишь по знакомым тебе местам, там где ты до этого ходил с десятком-другим своих знакомых и каждому говорил "воот...а это мое любимое место".

Ты спускаешься на набережную,подходишь к краю дощатки, садишься на журнал, который не помещается в сумку, закуриваешь сигарету,отводишь в второну взгляд...А в тот момент в твоем плеере играет какая-нить любимая песня.Про то, как кто-то кого-то любил, кто-то кому-то был нужен.Про то, как один человек не улыбается, если не улыбается другой, про то, как обидно, когда ее кто-то трогает еще кроме тебя, когда его целуешь не ты.И как обидно когда ты понимаешь, что мог бы сделать.Мог бы сказать.А ты этого не сделал, не сказал.

Сидишь ты на этой набережной.Луч солнца проскальзывает через линзы твоих очков.Очков, которые ты купил в секонде, и которые кто-то носил до этого.Но ты не думаешь об этом человеке.Сначала ты вспоминаешь, всех с кем ты тут когда-то был.С кем-то ты уже не общаешься.Кто-то занимает больше половины твоих мыслей.

Потом тебе надоедает сидеть.Ты позволяешь себе прилечь.Ты вспоминаешь, как когда-то с кем то тут лежал и целовался.Как твои длинные волосы касались плеч, оголенных из-под развевающего летнего платья.А сейчас этих волос уже нет.Только их обрубки хлещут тебя по щекам при еще холодных порывах весеннего ветра.Ты вспоминаешь, как когда-то кормил тут уток.А они плавают здесь и сегодня.Как ты кидал им хлеб, наблюдая, как они дерутся друг с другой за каждый маленький ломтик.А тем временем руки твои мерзли и в желудке становилось пустовато,и последнюю корку свежего белого хлеба с удовольствием доедал ты сам.Помнишь, как ты разговаривал.О музыке.О кино.Об искусстве.О жизни.О всякой дряни в которую влипал то ты, то собеседник.А иногда ты просто сидел тут и молчал.С кем-то сидел и молчал.Даже говорить ничего е надо было.

И ты лежишь и смотришь на это небо.И куришь одну за одной.Пепел падает на твое пальто, ветер щекочет кусок  живота, с которого сползло твое поло,луч солнца долбит в глаз.И ты лежишь и думаешь.А может уже и не думаешь.Слушаешь.Музыку, авторы которой кого-то когда-то любили, утверждая при этом,что не понимают смысл любви и что людям она вовсе не нужна.

 Ты понимаешь какая все это хуйня.

И ты уже не чувствуешь себя ни умным, ни глупым, ни красивым, ни убогим, ни толстым, ни худым, ни нужным, ни бесполезным.

Ты чувствуешь себя собой.

Песня заканчивается.Сигарета догоорает.Ты слышишь, как кто -то хором считает до десяти.А потом они кричат "Горько".Счастливые люди.Ты немного им завидуешь.

Потом ты медленно втаешь и уходишь как ни в чем ни бывало.

Проходишь мимо этих счастливых людей.

Продолжаешь идти.А внутри.Как будто не думал.Как будто не вспоминал.Как будто нет в твоем сердце того, что заставляет курить больше, плакать чакще и думать о том, что ты мог сказать, но не сказал.