Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

[632x699]
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
&&&
Живот у мужчины - это курган славы над могилой героя.
&&&
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
&&&
Собираемся ложиться спать, первый раз вместе. Она сменила диск в проигрывателе, расставила по комнате свечи (штук 12) и, стягивая через голову свитерок, заявила: "Так, свечи горят, презервативы в верхнем ящике стола, народ к разврату готов".
&&&
Если ваша жена смотрит на ваши измены сквозь пальцы, не радуйтесь слишком. Возможно, на самом деле, она смотрит на это сквозь ваши рога.
&&&
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
&&&
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?


&&&
Она хотела только серьезных отношений, я согласился.
И действительно, за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся.
&&&
Вместо того, чтобы ругать чужую жену лучше порадуйся, что она не твоя.
&&&
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться
&&&
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
&&&
- Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.
&&&
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.
&&&
- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
&&&
Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.
&&&
- А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…
- Ты счастлив?
- Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!
&&&
Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому...
&&&
Женщины не мыслят, они замышляют!
&&&
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
&&&
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет!
&&&
Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца. Далее я ее спрашиваю:
- Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:
- Да не живу я!!
И мечтательно добавляет:
- Так... поживаю...
&&&
Пришёл с работы, снял ботинки.
Понять не может - что за хрень:
весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано,
не лень супруге было мыть посуду,
стол накрывать, варить обед!
"Родная, это просто чудо!"
"Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…"

[показать]
tatasoz-