В алтаре Благовещенского храма г. Саянска висит большая икона Спасителя. Надпись Господь Вседержитель выглядит следующим образом - Гдь Все (естественно по славянски). На службе совсем мало молящихся. Прислуживающий сын священника (6 лет) долго смотрит на икону и спрашивает - "...а действительно, где все?"

-

Мальчик, будучи на пасхальных мероприятиях-торжествах в храме, смотрел на очень полных священников и потом сделал вывод:
- Мама, я понял, почему священники такие – с животиками.
- Почему сынок?
- Они из гробов восстали! Живут там…
- Почему ты так решил???
- Они же сами поют: «Христос воскресе из мертвых смертью смерть попрал, и сущим во гробах ЖИВОТ даровал !»

-

Едет в автобусе священник.
Вдруг заходит основательно выпивший
мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой,
подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение.
Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает:
- Скажите отче, отчего бывает подагра?
- А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание!
Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику:
- И давно это у вас, сын мой?
- У меня? Нет, тут пишут, что у римского папы подагра

-

Незадача
Один мой знакомый (жуткий циник) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне, почему.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих
со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому,
значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери
все-таки «зажевывалась» и бубнилась под нос, но и оставшегося хватало,
а от «зажеванного» просто портилось настроение…
Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал
в строительстве, и в какой-то момент, совершенно классически... стукнул
молотком себя по пальцу!
Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как, приплясывающий от боли
священник, сердито бормотал себе под нос:
- Ох, батюшки! Ох, незадача-то, какая!

-

В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами,
лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного крестьянина.
Из-за двери доносится голос его жены:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы


-

Когда одна дама спросила митрополита Московского Филарета, почему же
всё-таки именно женщины первыми пришли ко Гробу Воскресшего Спасителя,
каков был в том Промысл Божий, митрополит с улыбкой ответил: - А
Промысл такой: Господь знал, что если первыми о Его Воскресении узнают
женщины, то весть эта разнесётся по всему миру мгновенно


-

Семинаристы познакомились с одной баптисткой, та пригласила их в гости. Приходят ребята, их подводят к столу, там - чай, печенье, варенье, мармелад... Девушка предлагают помолиться. Один парень, ничтоже сумняшеся: "Слава Отцу...Господи, помилуй...Благослови." - "А я думала, вы ОТЧЕ НАШ читать будете?.." - "Так здесь на ОТЧЕ НАШ ничего нет!"

Вспомнила историю про одного дьякона, его уже нет с нами, поэтому не буду называть, а кто знает тот поймёт.
Обладал он зычным огромным басом. Так на венчаниях "Многая лета" возглашал, что хор после как комарики звучал. И вот один раз читает он записки о здравии (представьте себе как он раскатисто и протяжно говорит)
АлексАААААндра!!!!
МарИИИИИииии!!! и.т.д.
И тут смотрит дальше а там имечко оригинальненькое, ну он и читает как есть:
МальВИИИИны (раскалывается и гулко хохочет, попадая в резонанс)
ХА-ХА-ХА!!!!!! и добавляет:
БУРАТИИИИНЫ!!!!!!

...

Один батюшка, оптимист и жизнелюб, во время одного отпевания не вынес стенаний и воплей родных и близких покойного, прервал чин, подошёл к ним и успокоил фразой: - Не переживайте, скоро увидитесь!..
И продолжил служить, уже в тишине.

...

В церкви маленького города венчалась пара. Гостей почти не было, алтарников тоже, но в храм зашел погреться бомжик. Когда молодые сошли с полотенца и пошли за священником обходить аналой, священник кивнул бомжику на полотенце: убери, мол. Но тот понял по-своему, взял полотенце за два угла и на вытянутых руках торжественно понес его за молодыми. Так все три круга и прошли...

...

Маленький мальчик пришел домой после посещения храма и рассказывает о том, что видел:
- Открылись двери, вышел Боженька... Подымил-подымил, и обратно ушел.
...
Всенощное бдение. Диакон выходит на амвон и вместо "Востаните" провозглашает "Вознесуся". На что священник ему говорит "В следущий раз, когда будешь возноситься, кадило оставь!"

...

Середина 90-х, один из калининградских храмов. Проповедь после Литургии в день памяти Марии Египетской:
"И не было в той пустыне ничего, только вода да такой вот экзотический фрухт... как его... да что-ж... а! ХУЙКАВЭ!
В храме воцарилась бесподобная тишина. И в этой тишине серьезный голос из алтаря:
- Батюшка, фейхоа....

...

У нас храм Святого Духа. Однажды на телефон посадили молоденькую девчонку из воскресной школы. Звонок. Девочка берет трубку и важно доводит до сведения: "Святой Дух слушает!"

...

Мальчик лет пяти подходит к Причастию и называет имя - "я - черный плащ!"

...

Старый анекдот (то есть быль), но мало ли кто не слышал...
Подходит к причастию бабуля, причащается, а потом достает из-за пазухи кота и говорит:
- Батюшка, причасти моего котика. Он мне как сынок: любит меня, все понимает - посмотри, какой хорошенький. Второго такого нет - причасти, пожалуйста! - но священник не растерялся:
- А он у тебя исповедовался?

...

Меня брат спрашивал: Почему в церкви все время поют про еду? "Достойно есть", "Тебе поем"...

...

Рассказывали про одного батюшку, который после литургии вышел и на полном серьёзе говорит: "Всех Акиндин, Пигасиев, Аффониев, Елпидифоров и Анемподистов поздравляю с именинами!"

...

Слышала однажды историю: семинарист поет один Пасхальную службу, поет пасхальный канон наизусть. доходит до слов "Богоглаголивый Аввакум, да станет с нами и покажет"....(забывает слова, судорожно листает книгу)..да станет с нами и покажет.....да станет с нами и покажет...и так несколько раз. Служащий священник выходит из алтаря, руки в боки: "И что же он нам покажет?", - в этот момент семинарист открывает нужную страницу: "А, вот! - Светоносна Ангела...."

...

У нас на панихиде как-то, батюшка читает записки: "Алексия, Марии, Веры, ВАКУЛЫ.... хм, кузнеца"...

...

А наш настоятель рассказывал, что ему регулярно попадаются записки "об упокоении всех врагов Родины".

...

Вот, мне вчера ещё попалось: читаю записку о здравии, там кто-то болящий, переворачиваю - а на обратной стороне направление на сдачу анализов!
...
Подлинная история. Некий диакон сослужил архиерею. На литургии в положенный момент он встал на амвоне и с пулеметной скоростью начал:
— Елицы оглашеннии, изыдите, оглашеннии изыдите, елицы оглашеннии, изыдите...
Архиерей, стоявший в Алтаре перед Престолом, повернул к диакону голову и вполголоса произнес:
— Помедленней! Помедленней!
Находясь в некотором распалении, диакон владычних слов не расслышал. Тогда он сделал в сторону паствы властный, предостерегающий жест и громко возгласил:
— Оглашеннии, подождите!
А затем почтительно обратился к архиерею:
— Простите, Владыка, что вы сказали?..


Игумен Никон (Лысенко) венчает пару (оба воспитанники: семинарист и регентша). Венчание проходило в храме при СПбДАиС.
Все идет по чину. Обручение прошло без казусов, но вот на венчании батюшка отличился.
Спросил жениха: «Имаши ли Иоанн произволение благое и непринужденное, и крепкую мысль, пояти себе в жену сию Марию, юже зде пред собою видиши?»
жених отвечает: «имам, честный отче»
батюшка, помедлив, изрекает: «Дуни и плюни на нее»
все выпали в осадок.

Священник и диакон на вечерне пошли на вход, а Царские врата открыть забыли. Вышли на солею и думают, что делать дальше. Отец С.(в этот день он не служил): «Ну что, перелезать будете?»


http://o-namestnik.livejournal.com/15035.html
или тут
http://horist.ru/forum/index.php?s=c6e740d45469a5ec5...



http://www.deacon.ru/memories/ardov.htm

Некий епископ со своим протодиаконом пришел на обед к одному из священников. Уселись за стол. Батюшка с подобострастием произносит:
— Владыка, благословите по первой...
Выпили, закусили...
Хозяин снова наполнил рюмки.
— Владыка, благословите по второй...
Еще раз выпили.
Батюшка опять:
— Владыка, благословите по третьей...
Тут епископ посмотрел на протодиакона и говорит:
— Пойдем отсюда, отец. Здесь — считают