Поднатаскала с разных мест. Что правда, а что - вымысел - не знаю. Стало быть, ответственности не несу)))))))

служба отошла, собрались на венчание. остались только певчихи. алтарники разбрелись по домам, как всегда, словом. надо читать Апостол. кому читать? певчим или регенту. регент поручает прочесть Апостол альтушке, поголосистее. вот дошло дело до дела. и наша нежная дева трепетная, как зазяблала с балкончика "во все воронье горло":
- МИРРРР ВСЕЭЭМ!!!!
клирос задохнулся в истерике...
батюшка снизу так тихо:
-Ну, мир, так мир.... Мир всем!
--------------------------------------------------
Конец Всенощного бдения. Ст. иподиакон вешает на вешалку архииерейское облачение. Подходит Владыка:
- Это поручи чьи? Мои?
Испуганный иподиакон отвечает:
- ТВОИ... В смысле ваши, Владыка.
-----------------------------------------------

Одно время к нам в храм дядечка ходил прихожанин, возле клироса всегда стоял на службах. И частенько он был под градусом, да под хорошим, но службы всё равно не пропускал. И вот как-то на всенощную пришёл сильно навеселе — стоит себе тихонечко, медитирует. И канонарх произносит: «Да будут уши твои!». Дядя Коля резко как-то очнулся, повернулся к нему и говорит: «Как у слона!». Всё! Стихиру я пел один....
----------------------------------------------
Рассказала одна бывшая монахиня (и такое бывает). Знала она некого игумена, который при постриге инокиням и монахиням давал странные имена - например, Ермона, Фавора и т.п. "Ну и как я теперь должна молиться? - недоумевала потом новоиспеченная сестра Фавора. - Святая гора Фавор, моли Бога о нас?".
-------------------------------------------------
Священник: «помянем наших родственников, которые усопли»
Голос из хора: «услюни»
----------------------------------
Еще один прикол. В одном храме был диакон - бывший мичман. однажды, после конкретного подпитья, на Всенощной вместо возгласа "Восстаните!" он заорал: "Отчаливай!"
-----------------------------------------------
В Троицком соборе Александро-Невской Лавры идет Причастие. Подходит причащаться немолодая женщина и называет сове имя (шепотом):
- Тайная монахиня Таисия...
- А почему шепотом?
- Потому что тайная...
---------------------------------------------
Случай был в храме на красной площади... Два попа выходят из алтаря. Один в подряснике без креста, а другой в подряснике с крестом и один другому говорит:
- Снимай крест скорее, а то щас бабки поналетят за благословением!
--------------------------------------------
приехал поп на дом, отпевать покойника.
все вроде нормально, только покойник не в гробу, а на кровати. ну, поп думает, может гроб еще не купили, купят к похоронам. стал отпевать. дошло дело до имени. спрашивает: - Как имя?
и тут покойник открывает глаза и говорит: -Сергей.
поп на родню напустился: -Соборовать надо, он же еще живой, Сергей ваш!
те в ответ: _ Мы люди тёмные, ничего не знаем, Вы уж сами, батюшка, что там положено....
ладно, стал соборовать.
и тут одна присутсвующая дама сквозь слёзы:
- Ой, батюшка, Вы так хорошо, душевно все делаете...может уж и покрестим заодно Сережу?
----------------------------------------
один голосииистый октавный протодиакон после службы Стратной Пятницы ехал домой на троллейбусе. разморило, уснул. троллейбус резко тормознул, и кто-то протодиакона за плечо ухватил, чтоб не упасть.
ну, то проснулся и рявкнул:
- ПРРРРРРЕЕЕМУУУДРОСТЬ!!!!
-------------------------------------------
Стоит священник на амвоне и говорит проповедь, да так увлекся ей, что закрыв глазки не видит ни чего что вокруг делается. Вдруг священника кто то дергает за подол фелони. Священник очнулся и смотрит рядом стоит сторож и протягивает ему ключи от храма и говорит
-Ты, батюшка, как окончишь то проповедь говорить, храм то закрой, а то ведь все уже разошлись, ночь на дворе.
-------------------------------------------
Диакон из консерваторских вокалистов совершает первое в своей жизни каждение. За его действиями молча наблюдают два протодиакона.
Покадив алтарь, новоиспечённый отец поворачивается к сослужащим и шёпотом вопрошает:
- ЗАЛ кадить?
- Ага, - серьёзно кивают протодиаконы, - и ПУБЛИКУ тоже
-----------------------------------------
В академическом храме. Семинарист спускается читать Апостол и видит, что собратия предварительно вынули закладку. Помня, что начинается со слов "Братие! Бойтеся..." он судорожно ищет нужную страницу одновременно провозглашая :"Братие! Боюся...". Нужная страница никак не находится.Он провозглашает снова:"БРАТИЕ!! БОЮСЯ...!!". Страницу не находит.Нервно копошась в Апостоле, он истошно вопиет в третий раз:" Бра-а-атие!!! Бо-о-оююся!!!!!!

Тут архимандрит с Горнего места возглашает: " Мир ти! Не бойся!!! ".
----------------------------------------
У одной знакомой матушки в храме, куда она ходит, появился молоденький дьякон. Его перл " Об истлении в немощех лежащих"
-------------------------------------
Не помню откуда. Очччень нетрезвый мужчина просит подаяния около храма.
- подайте Христа ради, я ж хоть и зде лежащий... ик... но я ж повсюду православный!
----------------------------------
мой кум, будучи юным, устроился работать на престижный местный завод. первая получка, более опытные товарищи выдвинули "законное требование" о "проставлении". рядом - наш любимый Успенский Собор, вокруг - старинное кладбище. вот, ничтоже сумняшесь, там и принимали на грудь.... напринимались, пошли по домам. более опытные товарищи - огородами-огородами и домой, а кум мой - мимо храма. а там служба, лето, двери все настежь.
его ноги и занесли внутрь.
дальше он говорит:
- Кума! они там таааак пели, так пели... у меня сердце прям стало и я аж задохнулся. а потом - раз! - и замолчали... и я так захотел тоже спеть что-то хорошее.... а что петь-то?
ну я и запел: "Вы слыхали, как поют дрозды"....
--------------------------------------------
сегодня на пропрведи:
"мы, дорогие братья и сестры, К СОЖАЛЕНИЮ, православные, исповедуемся, причащаемся"...
( прим. рассказчика - достойно сожаления.... душераздирающее зрелище)
----------------------------------------
А у нас который год подряд на 1 седмице Великого поста в среду, на утрени, 9 песнь... одна и та же ошибка:
"Возлюбим чистоту блуда (пауза, перелистываем страницу) отбежим..."
--------------------------------------------
В одном из приходских храмов мытищинского района,был такой случай.
Идёт молебен священнику подносят записки.Там написано о здравии:
о.Алексия
о.Александра
о.Михаила и так далее!
Батюшка решил что "о" это про отцов речь идёт ну он и подумал что это про иреев и начал читать:
- О здравии иерея Алексия ,иерея Александра,иерея Марии...сам поперхнулся ажь после этого.
---------------------------------------------
Полный храм. Батюшка с Чашей выходит на причастие. После молитв он добавляет: когда подходите к Чаше не креститесь. Второй раз повторяю, подходя к Чаше не креститесь. И в третий раз прошу: не креститесь, когда подходите к Чаше на причастие. В толпе одна бабуля говорит другой: ты слышала, что батюшка сказал?
Когда подходишь к Чаше крестить три раза
--------------------------------------------
Стоят бабули при входе во двор церкви.На дороге лужа и проезжающая машина обрызгивает одну из них
-Ах ты ..... чтоб тебя.... (как говорится на чем свет стоит)
-Так этоже владыка!
-Ой, благодать то какая...
------------------------------------------
У нас недавно в храме алтарник прочитал: Многи скорби праведным, и от всех их избавитСЯ Господь
------------------------------------------
Бабуся подходит к священнику за благословением:
- Батюшка, благословите к тайному монаху съездить!
- А он точно тайный?
- Точно, батюшка, усе знають!
-----------------------------------------
а у меня брат один раз на часах прочел "отрастившая плод живота".