Вот сижу я сейчас, рассуждаю о том о сём. И вот получается что мы в своей жизни одни. Не то что бы совсем одни, просто мы одни. Не знаю как сказать. Есть друзья, знакомые там всякие. А хороших друзей мало или их вовсе нет. Потом оказывается что проходит год-два, а то и все десять лет и эти хорошие друзья пропадают. На их место становятся другие. И так везде и со всеми. Вот брат мой, Арсений. Сегодня ему исполняется двадцать лет. Юбилей можно сказать. Раньше не разлей вода были, а теперь и говорить нам друг другу не о чем. Дозвонится не получается, да и желания как то нет. Он всегда про мои дни рождения забывал и мой юбилей - не исключение. Позвонил хоть маме его. Говорит подарили ему машину. И мне как-то совсем не радостно на душе. Наоборот тоскливо из-за того что мои родители не могут себе такого позволить, да и навряд ли смогут. Хотел было отогнать всю эту тоску, захотелось перекусить. А в холодильнике ничего нету, стало еще тоскливей. Друг хороший, Микуль, в аське его нету, да и навряд ли еще появится. На улицу выходить нет смысла - там ничего нового. Всё те же пьянки, всё те же лица, всё те же разговоры о политике, о странах, о событиях последних. Скучно. Хочется куда-то вырваться, а кроме мыслей своих деваться некуда. Учимся всю жизнь, учимся а толку? Пару человек по специальности пойдут работать. А в институте что твариться? Взятка на взятке, учить не кто не хочет, да и учится нечему - глупо всё. Хотел научится, дизайнером стать, да какой там, опять же денег на курсы нет. Мечты децтва просто исчезли, ну и чёрт с ними. Никто тосковать по ним не будет, не подросток уже. А еще проклинаю себя за то что не могу найти работу, что бы деньги немного отложить, что бы баловать любимую. Вместо этого перебиваемся чем есть. Видимся очень редко, а без неё мне тоскливо. Вот и в этом ничего страшного нет - завтра уже поеду к ней. Говорит I Phone поносить даст. А мне так хочется плеер себе, нет ну правда, с детства мечтал. А теперь на недельку дадут, и та радость. Вот стараешься, живёшь, что-то делаешь, предпринимаешь шаги а толку мало. Денег как не было так и нет. Заколдованы они прям какие-то. И главное всё в них упирается. Чего бы ты не захотел, всегда в деньги упрёшься, Андрей, такова жизнь. Вот и думаешь где их достать, опять бегаешь, делаешь, стараешься а они появились и исчезли. То здаровье подвело, то модули подошли, то праздники какие то. А мне всё мало и мало. Хочу квартиру, да что б так, что б к морю поближе. Комнату хочу свою отдельную, в которой книги смогу писать, под офис её сделаю. Хочу спальню красивую, что бы время там проводить побольше. Хочу кольца венчальные купить, что бы всё таки сделать этот шаг. И машину надо научится водить - а я и не умею. Вот гляжу я на всё это, словно со стороны на жизнь свою смотрю - и понимаю как всё было глупо и напрасно. Напрасно потому что нет того что хочется, а глупо потому что наивен был. Конечно я понимаю, со временем всё будет, вот только когда это время будет? А когда появится что-то новое захочу. И так всегда. Да Андрей, так будет всегда. Понимаю, хочется всё сразу и побольше - только так не бывает. И еще заметил если всё хорошо, значит скоро будет плохо. А раз плохо прошло - значит уже хорошо. Глупо, бессмысленно и тупо. Увы. Вот сегодня еще с товарищем поругался, а всё потому что безответственный сын директора. Да что мне ему объяснять? Что я, простой трудяга элитному товарищу могу сказать - только одно - иди нахуй. Бестактно и противно, а выхода нет. Я ничего не имею против него, но и за тоже. Я и сам не идеален, тоже бываю безответственный и ленивый. И не хочу себя оправдывать. Вот и любимая моя никак не может поверить что я, хоть и вижу её 2 раза в неделю, но всёравно храню верность. "Ну не может быть таких идеальных" - говорит она. И правильно говорит. Я не идеален, и у меня есть плохие стороны. Я вот например детей боюсь. Своих имею введу. Вот кажется мне что они семьи рушат и всё тут. Или просто не время. Атмазок много а итог один - не хочу. Да и жить в последнее время страшно стало. Ходишь среди толпы и думаешь: кто из них с оружием. Чувствуешь себя каким-то голым, прям до паники пробирает. Ловишь взгляды косые и думаешь как бы не завалили в подворотне. Я конечно не дрался уже лет так пять и слава богу. Ум выручал изо всяких передряг. А сейчас страшно. Наверное потому что любимая есть, теперь то я за неё в ответе. И если мне плохо, то и ей становиться. Вот по этому и боюсь как бы худо не было. А еще много времени стал проводить сам с собой. Сижу вот уже седьмой час в тёмной комнате, освещаемой одним монитором и набираю эти строки. Понимаю, что не правильно и можно что-то сделать. Делал уже и не раз. Только смысла в этом и не было и не будет. Мы сами по себе плывём на льдине и пытаемся выжить. Пытаешься к людям по человечески. Некоторые отвечают также а некоторые ноги начинаю вытирать. А потом и другим приходят рассказывают что всё будет хорошо, что всё пройдёт. А как только проходит всё сами тебе ныть начинают. Мы вот в трудную минуту поддержали, вот и ты теперь помоги. А сколько можно? Помогаю чем могу а в итоге в долговой яме по самые не болуйся сижу. Родители, я, семью. Да и вообще в полной заднице. И таких как я много. И главное что встречаешь таких как ты сам в трамвае где то или на улице и думаешь - вот это равнодушные люди, фу как противно. А сам-то ну ничем от них не отличаешься. Характеры разные, люди разные, обстоятельства разные, но всех нас объединяет одно - всегда не хватает денег. Деньги деньги деньги ... всё вокруг них крутится. Иногда просыпаюсь и шепчу себе - хоть бы мне сегодня повезло, хоть бы повезло.... да вот пока миллионером не стал. Хотя, должен и спасибо сказать за всё, что у меня есть. Верней за все условия которые жизнь преподнесла. Есть любимый человек, любящие родители, друзья знакомые, учеба, крыша над головой, еда в желудке. Но вот такие вот мы твари, Создатель, нам всегда всего мало.... увы...
Вот пишу я всё это и понимаю, что я не из тех, кто хочет прочесть через десять минут комментарии и найти ответ или может быть помощь в чьихто словах. Что бы ни говорили - всё пройденный этап. Да и поддержка эта - глупость, миф, сказка. Всё как было, так и останется. Я то наивный думал что своими комментариями помогаю кому-то а оказалось что вовсе нет. Только себе хуже делаю. Седой вот уже... Худой и немощный. Еще и боюсь. Хвала Создателю не инвалид хоть. И тут уж спасибо. А так, всё на деньгах крутится. Как сказал один умный человек: "Дайте мне печатать деньги и мне нет дела до правительства с его законами. За окошком барабанит дождь а мне тут по прежнему одиноко и так будет ровно до тех пор, пока я не встану и что нибудь сделаю. Что нибудь... для меня всё теряет смысл. вуаля и всё серо черное. белого не предвидеться. сказал бы еще год назад что в утопию свою возвращаюсь - да только херня это всё. пройдёт.... просто нужно немного терпения, которого нет...

самое главное что есть она у меня....