Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.

- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?

- Пробовали!

- И какое чувство они у вас вызывали?

- Чувство зависти!

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.

Гинеколог:

- В какой позе произошло зачатие?

1-я девушка:

- Он был сверху...

Гинеколог:

- У вас будет мальчик!

2-я девушка:

- Я была сверху...

Гинеколог:

- У вас будет девочка!

В это время третья девушка начинает всхлипывать.

Гинеколог:

- Что случилось?

3-я девушка:

- У меня, наверное, щеночек родится...

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!», жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!!!»

Приехали молодожены к отцу в деревню. Легли спать, Дочка с мужем на кровати а дед на печке. Ночью дед слышит шепот:
- А давай сверху; а теперь сзади; а теперь – контрбобиком.
Дед думает: сколько жил с бабкой а такой позы не пробовал, хоть одним глазком погляжу. Отодвинул занавеску и потихоньку приглядывается в темноту, ничего не видно.
Глядел-глядел, пока с печки не грохнулся, кастрюли и сковородки разлетелись, тарарам на весь дом.
Дочка:
- Папа, что случилось?
Дед:
- Что случилось, что случилось! Ебстись надо по людски...

Мать-дочери:

- Ты чего такая грустная?

Дочь:

- Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...

Мать:
- Так чего же ты грустишь?

Дочь:

- Так я уже не девственница...

Мать:
- Нашла чего расстраиваться... Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись...

Я пошурудю, пошепчу, и все будет нормально..

Сказано-сделано...

После свадьбы дочь говорит матери :

- Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз?!..

Мать:

- Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...

Одна женщина стала на весы, и они развалились. И она так и не узнала, худая она или толстая...

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh:

- Фирочка! Ви таки узе себе слышали за весь этот ужас?

- А какой именно?

- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры, и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы...

- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы шо, всему этому верите?!

Это же только все их предвыборные обещания!!!

Жена военного приходит домой в гневе.

- Муж, ты где?

- В туалете.

- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

-Ну, давай с хорошей.

-Тебя наградили!

-А плохая?

- Письмо из кожвендиспансера.

Падает самолёт… Командир сливает излишки топлива – не помогает.
Сбрасывает багаж – безрезультатно. Вызывает стюардессу и просит сообщить пассажирам о необходимости, во имя спасения большинства, кого-то покинуть борт. Стюардесса смекливая дама, выходит в салон, берёт микрофон и безстрастно объявляет:
- Господа пассажиры! Наш самолёт падает и кому-то из вас нужно срочно пожертвовать собой – покинуть борт. Чтобы ни кому не было обидно, будем прыгать по алфавиту.
Итак: Афроамериканцы! (тишина…)
– Блэк-пипл! (тишина…)
– Вуду-пипл! (тишина…).
Тут в проход меж кресел выходит чёрный мальчик и тянет большую чёрную руку папы:
- Папа-папа! Нас уже три раза звали!!!
Чёрная рука папы хватает мальчика за шкиботник и мальчик исчезает из прохода:
- Молчи, сынок! Мы – ниггеры, и прыгаем после мексиканцев!!!