С каждым днем я все больше и больше убеждаюсь какое же я на самом деле дерьмо... каждый день мне говрия столько плохих вещей, что смириться с этим мне становиться все сложне ис ложнее, а казалось я силен исмогу смириться, но нет, с кжадм днем все тяжелее и тяжелее. Каждый ень я втсречаю на своем пути гнев, боль, крики, и все уходит в мой адрес, все сваливают на меня и в итоге я во всем всегда вина. Отлично...
Лучше бы я умер тогда, а мой брат выжил... жаль, я был новорожденным... жаль.
Не думаю что кто то теперь сможет полуичть от меня что то связанное с радостью, не думаю что я смогу кому тонормально помочь если я не могу нормально сказать несколько слов. Ксо... как же мне больно.. поскорее бы у мня случилось что нибудь такое, что бы просто тупо со всеми распрощаться.
ДА! Я НЫТИК! ДА! Но к сожлению, я это сейчас говрю словно сам себе, потому что я более никму этого сказать не могу... точнее, я могу, но мне некому... протсо некому... поэтому я просто тупо снова пишу это сюда... и мне пофиг на то что обо мне подумают.. зато я буду вспоминать и умать об этом, правда это или нет. Мне все равно... все равно...
Путсь я кажую ночь заспыаю со слезами на глазах, проспыаюсь со слезами на глазах, мневсе ранво, потому что я знаю, что тут, в реале меня никто не подержит, алишь наорет, обругает, пообзывает с три короба и все... все... и будет тем людям счастье. путсь на мне сркываются, путсь видят мои слезы.. нет, они их не увидят, я их никому ниога не позывал и умею это скрывать... каждый день.. каждую ночь... находясь рядом с мамой, она все арвно этого не заметит.. не хочу...
Я ведь совсем неданво я хотел быть добр ко многим, отел поддерживтаь и помогать, нет... эта мечта слишком глупа... как и я...