Знаете, иногда так все надоедает, что готов лезть на стенку, лиж бы мир остановился хоть на мгновение.

Да, мир, это и есть мгновение. Поэтому, пустое времяпровождение меня добивает больше всего.

Я пишу стихи, но не заставляю их читать. Я знаю, что они не достойны этого. Крик души маленькой наивной девочки, решившей, что она имеет право выставлять их в своем дневе на всеобщее обозрение.

Да, я бы хотела писать красивые стихи, да вот только тема для них, мягко говоря, не подходящая.

И угораздило же меня, нарушить данное себе обещание... и влюбиться. Знаете, когда открываешь чувства для себя самого, ты уже не понимаешь, действительны они или нет. Просто, я настолько восприимчевый человек, что просто раз или два подумав, что я кого-то люблю, начинаю этого кого-то любить. Кого-то или что-то. По крайней мере именно этого я боюсь. Я не могу определить - наигранные чувства к кому-то или нет. А особенно сейчас. Я боюсь обжечься, кидаясь на стену, а потом обнаруживая, что все это вранье. Вранье мое мне же.

Этого я боюсь. Поэтому не позволю ничего тебе сказать. Не позволю, потому что могу обмануться. И обмануть. Нет, я правда тебя люблю, но насколько эти чувства сильны и насколько они в ТОЙ теме... прости, я не знаю. Прости, если ты это прочитаешь, но... Просто прости. Я не подумла о твоих проблемах, о твоих чувствах. Тебе это просто было не нужно именно сейчас. Я не знаю, какие были у тебя чувства в тот вечер, не знаю из-за кого ты приторонулся к алгкоголю.... из-за кого ты плакал. И если это я была то... готова просто сейчас пойти и перерезать кому-нибудь глотку, если он откажется перерезать ее мне. Я бы хотела забрать твою боль, твои переживания. Хотя, иногда меня посещают мысли, что ты... немного живешь не так, как я могу представить. Наверное, вообще не могу представить...

Знаете, еще, больше всего, я не хочу что бы человек обманулся мной. Я веду себя не так как в жизни. Я веду себя по разному в каждой обстановке. Со своими друзьями... я знаю меру в общении. То, куда можно зайти и где остановится. Я считаю это самым главным. Хотя, иногда выпадают страшные моменты, когда ты оступаешься. И зная, что только ты держишь эти отношения... ты боишься все потерять, потому что другой человек не будет их ценить и удерживать, не будет бояться все потерять.

Но недавно. Начали бегать за мной, а не я за кем-то. Значит, все таки, кто-то осознал важность поддержания данной иллюзии.

Именно иллюзии. И больше ничего. Это только видимость отношений, это только прекрытие. На самом деле, все предельно просто. Я нуждаюсь в чьем-то присутствии, что бы весть себя обыденно, а кто-то нуждается во мне, как в чем-то другом.

Но редко найдешь чего-то настоящего. Могу поспорить, что кое-какие отношения у меня сложились по другому.

В этот раз, я готова себе глотку перегрызть, чувствуя, что сделала что-то не так. А может это страх? Да нет. Не только. Мне было страшно все терять, а особенно страшно все отпускать. Как же я рада, что не пришлось. Как же я рада, что мы можем снова говорить о этой чертовой игре.... Черт, как же я рада!

Я знаю одно - я слабый человек. Мои желания ничего не стоят, ведь никто(включая меня) их выполнить не может. Это все просто бесполезно. У меня голова идет кругом. Черт, как же мне хочется реветь.

Я устала еще и от того, что продолжаю все держать в себе. Я устала охранять мосты, что бы их кто-то не поджег. Я устала. . .

Я хочу передышки, я хочу снова то, чего хотеть посто нельзя (эм... не знающие, не подумайте о чем-то пошлом) .

я могу писать так всю ночь. но потеряю все слова. будет пусто-пусто. и хорошо.

Почему люди делают так больно, когда им самим очень больно? Прости.