Последнее время часто ловлю себя на мысли о чем-то постороннем.
Мне кажется, что я должна задумываться о том, какое у меня предназначение, но в глубине верю, что его нет. Хоть и понимаю, что возможно у всех оно есть.
Я не знаю кто я в этом мире, что я... Но точно не то, чем хочу быть.
Я всегда так мечтала о выпускном, о том, что к этому времени у меня все в жизни наладится... я ВЕРИЛА в это.. я жила этим. Желанием и верой в лучшее, что все станет на полочки, я определюсь в профессии, у меня будет парень, друзья, все будет хорошо, будет светить солнце и я смогу откровенно улыбаться... У меня будет счастливый выпускной и не важно что потом. У меня будут замечательные отношения с одноклассниками....
Но сейчас я понимаю, что ничего этого нет.
Я понимаю, что у меня даже выпускного, как такового, не будет!
Мой шок?? нет... разочарование. Сколько я не отказывалась в это верить, все равно все так и получилось.
Не будет у меня ни выпускного, ни друзей на нем, ни парня.... вообще ничего.
Наши решили вместо ночи в каффе или клубе(где я ни разу не была Оо) скинуться по 600-700 гривень и поехать отдохнуть на пару дней. Хм... и где мне их брать? Конечно же я не поеду. А мне сказали так, при чем мои же одноклассники, типа, если не едешь, то зачем тебе покупать вечернее платье? А я так переживала, что бы быть модной и красивой, что бы все получилось помоему.
Наверное, видок у меня был бы еще тот, если бы не моя непрочная маска... После этого мне стало начхать на выпускной, на друзей, которых так и не появилось, на все и всех.
Я пытаюсь убежать, найти что-то другое, что-то оригинальнее, что бы забыть. Но это только сильнее напоминает о том, что ничего мне не светит.
Я всегда хотела одного, верила в одно, жила одним.... а получалось все совершенно наоборот. Я ... хотела быть лучшей в классе, выделяться... это заложено во мне. Но, что-то сначала пошло не так. Теперь я пустое место.
Я хотела встречаться с парнем... но, как я уже сказала... он видел во мне лишь пустое место, дурочку, которая только мешает. Так, наверное, и было. В итоге... в итоге это просто сентиментальные размышления на тему - жизнь. Но, как ни как это то что складывает меня всю... мои мысли, мое поведение...
Как же я могла так ошибаться! Я всегда думала, что меня ненавидят в классе, что я действительно стала никем там, где хочу быть воином. Поразмыслив, я поняла, что ничего такого не было... что все это мой страх... ВОТ КАК СТРАХ ЧЕОВЕКА МОЖЕТ ИСПОРТИТЬ ЕМУ ЖИЗНЬ.
Я устала. Устала думать. Это первый раз, когда я в этом себе призналась.
Если честно, то я очень хочу сходить на прием к психологу. Но только не к нашему, школьному, а к настоящему... нормальному. Но, мне кажется, что я и его испугаюсь... а точнее посчитаю себя полнейшей идиоткой и буду корать еще и за это.... Но, они ведь созданы ради помощи, правда? ....
Минна, как в ы там все? Я хреново.... Как видите.... впорчем... все не так плохо, надеюсь.
