Мне холодно... бегают мурашки по коже, а сердце пропало где-то внутри и его не слышно... совсем.
Это обычное состояние. Нет ничего. Пустота и злость. И наигранное спокойствие на лице. Вот все.
На самом деле это все по простым причинам. Причинам под пунктом "Семья". Хрен...
Не представляю, что такое нормальная семья, аж уж и подавно для меня неразъяснимой задачей будет вопрос о том, какой она должна быть. Так-то.
Эх, хочется провалиться сквозь землю, или надеть маску безразличия, что я и стараюсь сделать, и не подавать вида страха, злости, гнева, слез или всего подобного выше сказанному.
Пишу. Хочу написать стих, или песню, которую мне не написать за всю жизнь. Хочеться улететь.... в страну забвения. Спасаюсь от такого состояния сном. Потому что именно под вечер оно и вылазит. хм....
Я в состоянии депрессии. И как тут из нее выбраться? Как? Когда вся моя жизнь, все мои МЫСЛи это сплошной ужасс? Что возвращение в реальность показывает мне весь страх перед моим образом жизни.
Я ничего не могу поделать, наверное Лев во мне хочет больше внимания со стороны людей, а так как я его не получила (чертова эгосистка, ненавижу себя за это) то теперь заперлась в себе и думаю только о персах из аниме.
Начинаю ловить себя на мысли, что я би!!! Но, это не так, навероное...... О_о в этом нет ничего плохого, наверное, но мне как-то правдо по барану, парень или девушка, или я об этом мало думаю... (ФАК, куда уж больше???)
Да-да, это моя исповедь, и мне посрать, что это увидит каждый-всякий, вошедший сюда, пусть то будет моя семья или кто-то посторонний, пусть то будет мои одноклассники или американцы. Мне ПОСРАТЬ, все!" Меня все достало! Хочется нах обкуриться, напиться и забыться, лиж бы почувствовать себя в компании, нормальной компании, да хоть какой-нибудь не чуждой мне!!!
Да, я готова сорваться на крик, я хочу на улицу сейчас, на холодный зимний воздух, которого уже нет. Который так быстро куда-то делся! Хочу окунуться лицом в снег и прийти в себя! Хочу ... хочу. Я сошла с ума.....
Мне уже становится все-равно на парней, на их глупости и бесит только старые факты. К черту! Все надоело! Почему все в этой жизни настолько глупо???
Да, я мала по сравнению с великими умами, но я способна понять сложные жизненные вещи других людей, не способная разобраться в своих. Да, я глупа, но моих мозгов достаточно, что бы жить. Да, я живу, но это не жизнь, а путь к мечте - не осуществимому - тому, к чему стремяться многие люди всю свою жизнь!
Я не хочу быть такой же. Я рада, что бросила курить, потому что теперь я вижу как это хорошо. Меня не пугает мысли о табаке, но я не курю. Я не пью, как олкашка. Я смотрю с жалостью и отвращением на прохожих бродяг.
Вот так. Я такая какая я есть. Я не изменюсь сейчас, но может быть в дальнейшей жизни....
Я всю жизнь полагаюсь на других, я зависима от человека. Я словно загнаный зверь, если остаюсь одна, но гордо стараюсь поднять голову, пряча трясущуюся душу в сундук равнодушия и слепой гордости. Это то, какой я хочу быть. А так я жалкий лев. Жалкий и трясущийся маленький котенок, которого вот-вот съест мороз на ужин.
Я устала... опять.
Мое возвращение в реальность именно такое. Я понимаю, что захожу слишком далеко в своих мечтах. Именно мечтах о персах. Это своего рода свой мир. Свой дом. Своя внешность, свой характер... который никто никогда не увидит.
Жалкое зрелише, правда?...
А я там такая... У меня есть свой дом в япониии и он построен на аниме основе. мне все-равно, что там есть персы шамана кинга и Хао и Йо и Рен и все-все-все... Мне все-равно что там я вампир, что у меня там жалкое прошлое, что в каждой капли я стараюсь представить то, чего нет в жизни. Я готова сейчас разреветься. Я устала от этого! И мне некому высказаться. Я не могу сказать это одному самому ближнему, поэтому скажу всем!
Вот, от этого не станет легче, но я это сделаю. Я это уже делаю. И знаю, что в конце концов я поставлю последнюю точку, загружу картинку с Шу и нажму "отправить".
Тт люди, я не уверена, что вы все это прочитаете, но если бы вы знали... как я устала... я жалкая сучка, которая повесила нос. И почему-то все именно это и думают, или говорят, когда мне плохо, вместо того, что бы хоть раз в жизни сказать что-то хорошое и ободряющее.
Знаете, я настолько привыкла слышать насмехающиеся оскорбления, что мне становится не по себе от хороших слов в мою. сторону.
Точка.
