появилось время написать. и не так много. что нового произошло в моей жизни? вряд ли я смогу ответить на этот вопрос. потому что нового ничего и не было, скорее продолжительная тянучая слизь старого бытия. жаль, что я не могу никому рассказать, что происходит в моей жизни. по той причине, что все привыкла держать внутри. в бездонной шкатулочке под замком. да я даже и написать об этом не могу. мною все время движут какие-то рамки. какие-то пределы. и если я их не продержусь, то все будет не правильно. а я привыкаю жить правильно. обустраивая стены своих стереотипов.  я всегда писала обо всем образно. значит и сейчас я буду писать так. по другому не умею. и наверное не так важно, поймут ли тебя другие или нет. я думаю, ответ очевиден.
очень. очень хочу стать обычной. стать нормальной.  даже среди незнакомых на улицах людей, я не могу  чувствовать себя комфортно, потому что я все время ощущаю себя какой - то ущербной. белой вороной..  уродцем. ... не знаю какими словами ещё описать. я просто их не понимаю.
не понимаю, что они думают, что они говорят, как надо себя вести с ними. как нужно с ними говорить... мои мысли протекают как то по другому. я не знаю, нормально ли это. такое чувство, что меня подавили. да. именно так. подавили, загнали в рамки...а сейчас я боюсь любого события. боюсь сделать что-то не так, боюсь каких-либо неправильных действий. это страшно, когда страшно просто жить.
а так хочется все делать просто. просто быть обычным человеком. и жить по обычному.
но стоит заметить, что у меня всю жизнь было так. вспоминаю как у подруг по соседству все протекало легко. а у меня нет. у меня обстоятельства. и чаще всего семейные. я не имела права пошевельнуться. сделать шаг вправо или шаг влево. словно жизнь в заключении.
как жаль, что я помню только это. а хорошее либо было, либо забылось. хотя да, оно было, но только когда я была совсем крохотная и мало чего понимала. и то уже с тех пор и по сегодняшний день не было ни дня спокойствия. но я никогда не думала, что сейчас все может обернуться именно так. в голове такой срач. и я не могу до сих пор осознать, что происходит. кто, что говорит, кому верить, и как быть дальше. да. именно как же нам быть. в кого мы превращаемся, боже. куда мы катимся. мне страшно даже, потому что ещё неизвестно, что будет дальше. но известно одно, это ещё не все, и впереди нас ожидает не лучшее время. я почти смирилась с той мыслью, что все обернулось такой стороной, но в душе появилось ещё больше пустоты. её приносят разочарования. которые сейчас уже не удивляют так сильно.
с другой стороны хорошо, что в связи со всеми событиями в своей жизни, я ухожу в себя, я закрываюсь, я прячусь. а не пускаюсь в совершенно противоположном течении, как многие, кого я встречала в жизни.
что я могу сказать,...моя скорлупа обрастает все более толстым слоем страхов, ограничений, фобий. и даже странно, что у меня получается более менее формулировать свои мысли и выпускать все это. я устала бороться. пусть все идет как положено, даже если это неправильно.
но я вымоталась.