Кровь, кипящая в висках.
На глазах тень позора. Опять кому-то плохо?
Да нет просто гадко от людей.
Не любить своё прошлое? Да. Хотя. Может и любить лучше. Ведь исходя из прошлого вышло настоящее, перерастающее в будущее.
Так.
-Мам? А завтра никогда не наступит?
-Доченька, ну ты чего? Завтра будет завтра.
-Но когда я проснусь завтра уже не будет. Будет сегодня. Так?
- Ну да.
-Значит я напрасно жду завтра.
Я никогда не забуду этот разговор перед первым сентября. 7 лет. Как живо помню. А уже такие вещи.
Именно тогда я заплакала от безысходности. Первый раз в жизни именно от неё. Не последний раз. Ну и что?
А я готова к жизни. Я готова к боли. Я ей пропитана. Физическая? Поверьте, я с ней свыклась. Моральная? Ну что? Слезы, а потом немного времени и просто я стану сильнее.
То есть боль моральная – дело вполне полезное и окупаемое. Так? Ну получается именно так. То есть причиняя кому-то боль не физическую мы делаем благое дело? Дак это что же. И ведь именно так.
Но всё именно так только проходит на людях умных, которые делаются сильнее. А остальные? Ещё слабее. Ещё противнее. То есть надо избирать кому делать больно? Вывод только такой. Перечеркнуть мысли? Не получится. Стереть? Закрыть не сохранив? А может когда-нибудь я найду это вполне хорошим объяснением чего-либо.
Не исключено.
Я не исключаю возможности выборочного причинения боли. То есть так. Ненависти я не боюсь. А сделать кого-то сильнее вполне оправдывает. Средства? Это самое худшее. Я задаю себе вопрос. А может как-то по другому можно сделать личность сильнее? Любовью? Нежностью? Наврятли. Этим можно поддержать.
И только дать человека почувствовать себя сильнее. Не так ли?
Хотя я чувствую себя сильнее, зная что меня любят. Почему? Ещё один вопрос в моей голове. Поддержка? То о чём я говорила? Возможно. То есть тогда так. Люди, любящие меня, мои части? Части моей силы? По логики именно так и никак иначе.
Я начинаю познавать себя.
Вместе с тем я познаю мир. Не правда ли? Но опять же. У каждого своё познание. Не так ли? У каждого свой мир. И у каждого восприятие своё. То есть каждый разный? Нет. Или да? На этот вопрос я ответить не могу. Я только что и могу что писать.
Я стала любить записывать то, что я думаю.
Почему?
Я боюсь потерять мысли. Знаешь.
Я так рада, что читала тебе дневник. Не всё конечно. Но теперь ты знаешь меня ещё лучше.
Ты знаешь почти даже почему я тогда так говорила.
Почему я порой ненавижу себя?
Почему я незнаю за что меня можно любить?
Прости меня. Я знаю, я обижаю тебя этим.
И твой папа был несомненно прав. Семья и только.
Именно семья сделала меня такой. Я агрессивная. Правда. Я обидчивая. Честно. Я во многом невыносимая. Я незнаю как ты терпишь меня. Как вообще меня можно терпеть. Я всё равно с тобой лучше.
Я очень много думать стала.
Обо всём. Ещё больше чем всегда. Странно, правда? Люди, ну нормальные. Когда влюбляются – теряют голову. А я наоборот её приобретаю.
Приобретая мысли – эмоции – чувства.
Столько много нового.
Я пока не открыла всю эту шкатулку с неизвестностями.
А может завтра?
Стоп.
Завтра не существует.
Значит в какое-то из сегодня.