Мои мысли имеют весьма гадостное свойство ускользать из головы. Не знаю, может, это особенность человеческого мышления, может, мой личный таракашка, но я все-таки запишу.
Мне всегда, в смысле, совершенно и абсолютно всегда, все 24 часа в каждые сутки, кажется, что все заняты делом, кроме меня. Ну кроме откровенных лентяев и бомжей. Причем у всех дела архиважные и категорически требующие немедленного внимания. А у меня так... делишки, которые и подождать могут, особенно если нужна чья-то помощь. И вообще все трудятся, а я так... балду попинываю. Подумаешь, работа учительницей? Подумаешь, фансаб? Подумаешь, переводы? Фи... Нет-нет, я не хочу сказать, что то, чем я занимаюсь, не работа. Мои коллеги в офисе видятся мне трудяжками, а некоторым девочкам-фансабберам из нашей команды пора памятники прижизненные ставить. Дело во мне. Точнее так: чем бы Я ни занялась то не дело, а так убивание времени вместо художественного выплевывания картин на потолке.
Я уже молчу про людей известных, которые трудятся по 18 часов в сутки. Когда я читаю об их загруженности, испытываю столь острые приступы самоуничижения, что впору идти самостоятельно повторять судьбу Му-Му. Объективно и очень разумно я понимаю, точнее, принимаю, что то, что делаю я, тоже важно. Многие люди мне говорят, что я старательная, у меня много дел и я в них добиваюсь успехов. Боже, однажды мне женщина знакомая сказала, что хочет, чтобы ее дочь выросла и стала похожей на меня. Но черт! Почему я так о себе не думаю? Почему я всегда считаю себя злостной лентяйкой и бездельницей? И задумываюсь о своей легкой перегруженности, когда от приступов истерики меня спасает ежедневный прием витаминов, пустырника и корвалола (пока мама на работе). И даже тогда, черт меня побери, я думаю, что как-то многовато у меня свободного времени, что 6 часов сна - это много. Что просыпаться в 10 утра - это преступление. Что мне нужна нагрузка. Это просто комплекс или пора к доброму доктору?
Может, дело в моей маме, которая с детсва стояла надо мной коршуном, когда я приносила "четверки" и чувствовала, что разочаровываю ее этим. Нет, меня за них не ругали, не ставили на горох, но взгляд и тон говорили все. И даже сейчас. "Ты говорила по телефону полчаса! Ты могла бы с большей пользой использовать это время!" или "Опять эти твои японцы! Как тебе не надоело тратить время на эту ерунду?!" "Ты уже 20 минут переписываешься. Может, достаточно? Давай, прощайся. Пора заняться делом."
Может, отсюда "ноги растут"? Мне грустно, что в глубине души я считаю себя абсолютно бесполезной, бездарной лентяйкой, хотя умом понимаю, пусть я не гений, но я на многое способна. Но глубинное - это все равно сильнее. И порой руки просто опускаются. И не хочется ничего делать, потому что, как бы сильно и усердно я ни трудилась, едкий, как кислота, голос в моей душе скажет с гаденькой усмешкой, стоит мне присесть на полчасика: "Ха! И это ты называешь делом? Да ты просто просрала еще один день своей никчемной жизни! Лентяйка!"
