Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Завтра у ребёнка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, наверное, сразу оформлять будем...

- Алле! Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца..
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Ну они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло?

Лучший способ объяснить ребёнку, что такое налоги – съесть 50%(примерно) его мороженого…

Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Софа говорит мужу:
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно.

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».


– Скажите, здесь живет Лейбович?
– Нет! Он здесь мучается!

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне.

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.

- Ребе! Какое горе, какое горе… - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

-Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
-Да, но какая прибыль!
-Какая прибыль?
-Я уже купила за четверть цены квартиру слева.
Путин че, в Монголию к хану за благословением поехал, перед походом на Киев?

— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М— да... Дело не в кардигане.

Хотела за лето сбросить пять килограммов! В общем, осталось ещё семь.

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.

- Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что…, хуже школы?

Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!

— Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

— Софочка! Вы такая романтическая натура! Может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем...
— Семочка, я изумлена, а шо ceкcу не будет?!

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!


[590x511]


[700x512]


[700x436]


[700x436]


[700x436]


[557x400]


[640x426]


[469x346]


[557x371]


[510x97]


[635x255]


[425x237]