Вы никогда не думали, что сходите с ума? Не понарошку, не притворяясь, не пытаясь как-то оправдать свои поступки (типа "бес попутал" или "а не знаю, что на меня нашло"), не из каких-то либо причинно-следственных связей от долгого общения/не общения с кем-то? Просто так вот буднично - я схожу с ума. 
А я вот начинаю задумываться. Потому что несмотря на то, что я всю жизнь жила с внутренним голосом, который я звала Тэсс (а правильнее Thaessa, просто в русском это невыговариваемо), несмотря так же на то, что я всю жизнь верила и верю во всякие чудеса, магию, мистику и прочие подобные вещи, я никогда не считала себя сумасшедшей. А сейчас... А сейчас я не знаю, как это называется. И кроме как сказать "ну че, у Мыш кукушка укуковала" я ничего не могу. Потому что я начала слышать голоса в голове. Это не пафос, не бред, не попытка привлечь внимание... Просто факт. А началось все это с Сойт. 

В пятницу меня трусИло. Крупная дрожь, очень сильный внутренний холод, вой, скулеж... я никогда не думала, что мне может быть ТАК плохо. Но тем не менее я натурально выла, выйдя на балкон при -15 в одной футболке, потом избивала в слезах подушку, потом уткнулась в нее носом и просто скулила на одной ноте, чуть голос не сорвала... Беся смотрела на меня испуганными глазами и пыталась уткнуться в меня при первой возможности, хотя я ее отпихивала нещадно. И все время при этом рыдала. Иногда тихо, иногда в голос, иногда с тем же скулежом... Потом кое-как успокоилась, выпила таблетки и завалилась спать. Беся тут же на меня легла в область сердца и мурчала всю ночь, потому что спала я плохо и это помню. В субботу я общалась с Ясенем и как-то так получилось, что я заговорила про Сойт. А Ясень мне сказал, что когда-то писал ей и даже получал ответ. И я решила ей написать. Написала смс, что-то типа "Лисичка появись в моей жизни пожалуйста, тяжко стало, я на чай-кофе приглашаю. Яра-Мышка". И буквально через несколько минут оно началось. Я сидела на работе, но смотрела на все как бы чужими глазами. Я слышала в голове диалог и пыталась отвечать, но была очень напугана, отвечала невпопад и какую-то фигню. Причем свой внутренний голос я знаю и это был не он. Так вот я начала думать, что схожу с ума. Потому что непонятно зачем мне спросили, смогу ли я в 7 вечера быть на Маяковской. Я вышла из вагона метро на станцию ровно когда секундная стрелка моих часов была на 12. Я НИКОГДА не была настолько пунктуальной, а с учетом того, что с момента заданного вопроса до 7 часов оставалось полчаса, а я была на работе... И всякие фразы типа "и ради бога, поешь что-нибудь", после нее я слопала кусочек вафельного торта и проглотила залпом чай, и вылетела на эту маяковскую. На маяковской надо было простоять полчаса и искать кого-то (женщину?) в синем костюме. Я честно простояла полчаса, но женщины в синем костюме так и не увидела. Уехала домой с мыслями какого фига я вообще поперлась на эту маяковскую. И так и не нашла ответ. Самой странной для меня была фраза в голове "он вернется, но ты сама будешь этому не рада". Вот тут я вообще попутала. И решила просто жить, не вмешиваясь ни во что вообще. Об этих голосах я рассказала на данный момент двум людям - Моргане и Крис, посколько одна меня успокоила, сказав, что она такая же, а вторая просто приняла как есть и посоветовала не париться (кто из них что сказал, думайте сами). Просто... такого со мной никогда не было. Вообще. Это действительно чужой голос в голове, я действительно стала опасаться за свое моральное состояние. Потому что ссоры с парнями это конечно плохо, но не будут же они доводить до сумасшествия? В общем, я хз. В последние дни я совершенно странно себя ощущаю. И вроже бы голосов уже нет, но все-равно как-то страшно. Действительно по-настоящему страшно.