Странное ощущение. Легкий запах пыли и плесени. как от старого предмета, который валялся в сарае невесть сколько лет, который берешь в руки годы спустя, а он все тот же. и вроде бы хорошая вещь, но когда-то она стала не нужна, да и сейчас особо нет потребности, просто что-то навеяло, вспомнилось - и вот стоишь в сарае, разглядываешь. потом сдуваешь пыль, протираешь, несешь в дом - а вдруг пригодится.
Сон. в очередной раз. прошлое. как же давно я не видел подобные сны. он напомнил мне... меня. меня того, который был в школьно-студенческие годы. напомнил людей. события. мы куда-то ехали компанией на автобусе. надо сказать, подобных поездок у меня было очень много. сначала школьные вылазки. потом экспедиции. даже сейчас они случаются, хоть и заметно реже. нет смысла подробно припоминать все, что происходило во сне. куда как важнее то, что я при этом почувствовал.
там был я. но я был со стороны. как будто наблюдал за собой. и понимал, что этот человек мне очень знаком, но не является мной сейчас. а еще школьная тусовка. и друг. и все они из прошлого. другие. старые, позабытые, но почему-то очень... теплые. не могу подобрать более уместное слово. просыпался с ощущением полноты чувств, и вместе с этим - пустоты. как будто что-то сначала дали, а потом отняли. и вроде бы не против, так надо, но все равно - сожалею.
когда я открыл этот дневник, перечитал последние сообщения. он странный, древний, почти такой же как я тогда. прошло без малого 6,5 лет. за это время рождаются дети и собираются идти в школу. задаюсь вопросом: зачем я его достал из сарая? - не знаю. почувствовал, что должен запомнить это. что этот сон тут должен быть, ему здесь место. я не держусь за прошлое. и не живу им. но оно само иногда настигает. в такие моменты начинаешь осознавать, что невозможно убежать от того, что с тобой было. это - часть тебя. но ты в силах изменить то, что происходит с тобой сейчас; то, что готовится вот-вот стать прошлым. а еще в силах повлиять на то, сколько процентов тебя займет это прошлое. полностью вычеркнуть нельзя ничего. но свести к нужной доле - возможно.
сейчас я понимаю, что каким бы теплым ни был этот сон - он никогда не вернет всего прошлого. это невозможно. и не нужно. но разум через подсознание напоминает, что что-то я упустил. кое о чем позабыл, и эта забывчивость прошлого в голове может сказаться на вполне ощутимом настоящем. приятно, когда твоя собственная голова - верный друг.

еще немного - пару строк, за ради сохранения хронологии.
за последние годы(о ужас, никогда был не подумал, что скажу так) много изменилось. а если точнее - всё. очень уместен и красноречив тот провал во времени, что просматривается в дневнике. Расставание(точнее будет сказать разрыв) с Леной вверг в черную бездну экзистенции и депрессии на два года. перестал писать везде и всюду, много чего забросил, проявилась психосоматика. Потом на протяжении еще такого же времени восстанавливал себя заново. и преуспел - теперь это всего лишь пятно прошлого, о котором вспоминаю только за ради того опыта, который получил и может оказаться полезен не только мне.
сейчас уже почти женат, куча планов, проблем много, но пока что все решаемо. все идет так, как должно идти.
сегодня сон задумал меня о том, что я как будто иду по дороге, на которую попал после нескольких очень важных поворотов. и совершенно не знаю, куда она меня заведет. и даже слегка усомнился - а верно ли я свернул? ведь кто бы что ни говорил, вернуться к нужному повороту - можно. хотя и сложно. сон показал мне дорогу другую. ведь я не упомянул об одной маленькой детали. там все было таким, как было раньше. но оно было... настоящим. то есть в текущем времени. я был одет именно так, как собираюсь одеться ближайшей весной.
но вот, шорох потягивания на кровати позади меня возвращает в реальность. и я вспоминаю, что пора готовить ужин.
нет, я ни о чем не жалею. и иду по правильному пути. и больше нет поводов для сомнений.
как оказалось, я очень люблю готовить