Are u stiil alive? Тогд сумасшествие продолжается!

АВТОР: valtmetra
НАЗВАНИЕ: Жизнь замечательных придурков
СТАТУС: закончен
РАЗМЕР: макси
КАТЕГОРИЯ/ЖАНР: Gen/ Humor
РЕЙТИНГ:R
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: присутствует нецензурная лексика
ОТ АВТОРА:
Фик задумывался как стеб. и к концу повествования стебом и останется. Обижать или задевать чьи-то чувства не хотели.
Саммари: Как проходят обычные будни необычных людей.

Начало http://www.liveinternet.ru/community/cinema_bizarre_club/post77181336/

Через 10 минут все худо-бедно стояли  у парадной. Страйф нервно оглядывался, все еще боясь за... свою безопасность. А когда подъехала машина, он вообще забился в угол и не проронил ни слова.
  Машина остановилась у дверей студии. Летящей походкой из нее выплыл Люминор, подошел к входной двери и увидел Жана... ну того самого, который Клод, быстро заморгал и замахал веером, оставляя открытыми только поросячьи глазки.
- Мужчина, а, мужчина! Ну что вы так смотрите, будто увидели накрашенного мужика с веером, в боа и говорящего, как пидор. Хотя, почему как? Даже обидно...
Жан Клод который еще и Ван Дамм понял, что его купленная корочка по тхэквандо не поможет и решил ретироваться с криком: «Мама, роди меня обратно, а потом сделай аборт!».
Все посмотрели ему в след, и Шин спросил:
- А что такое аборт?
 Киро ответил:
- Это то, что должна была сделать мать во время первого триместра. И больше ничего не скажу, рано пока тебе это знать.
- Но я уже большой мальчик, я умею зашнуровывать ботинки, и вообще...
- Много будешь знать, скоро состаришься. И не спорь со мной, сопля! - перебил его Киро.
   Пять минут спустя, в студии.
   Все берут инструменты, Тило раздает всем ноты его песни "Silent Place".
Шин:
- А что это такое?- он сделал умный вид и даже понюхал лист.
- Дай сюда! Тило, я же говорил, что Шин у нас... В общем, ему надо адоптировать.
Спустя пару минут Киро вернул Шину ноты, в которых было следующее:
"Тыц-унц-тыж-трака-трака-бочка-бочка-хай-хет".
Шин положил этот листок на рабочий, взял в руки палочки и начал их крутить. Киро не выдержав, взял с подоконника скотч, подошел к Шину, взял с рабочего листок с "нотами" и приклеил к стойке хета.
- Слушай, может, хватит меня все время учить? - завопил Шин.- Я же не учу тебя как на басу играть! Хотя я вообще считаю, что там, как минимум, три лишние струны...
Шин задумался, и начал ковырять палочкой в носу...
- И вообще, может, ты еще расскажешь, откуда дети берутся? - с вызовом спросил барабанщик, засунув палочку в нос уже почти до середины.
"Ву-ху! Я похож на моржа"- восхищенно подумал Шин.
- Если надо будет, то и покажу! - воскликнул Киро.
"Похож, блин, на дебильного моржа с этими палками", подумал басист, развернулся, и пошел к Страйфи, краем глаза заметив, что Шин не может вытащить палочку.
В это время к нему подошел Ю, и с силой выдернул палочку из носа вместе с козюльками, и сразу же пожалел об этом, т.к. Шин посмотрел на него, как Рапунцель на прекрасного рыцаря, спасшего ее от злого дракона.
   В комнату вошел Тило, напевая: "Ясный мой свет..." Булановой, и очень строго на них посмотрел:
- Так, клизмы, ну-ка хватит клизмачить! Быстро работаем!
Про себя же отметил:
"Хорошо, что играют они лучше, чем думают".
  Спустя пару часов худо-бедно вроде отрепетировали, и Тило решил вывезти их пообедать, перед записью.
    В ресторане.
Только вся наша братия переступила порог этого супермодного заведения, как на них сразу же набросились цыгане с криком: "Ай - на - ней – на -  най".
Страйф завопил:
- Прочь от меня, такого красивого! Ща денежку дам! Держите 3.50...
Ю  про себя подумал:
"Вот алчная скотина".
Они подошли к своему столику, а Люм решил остаться у барной стойки - кадрить мужиков. В это время зазвучала музыка и появилась она... Лариса Долина:
"А в ресторане, а в ресторане, а там гитары, а там цыгане..."
"Блин, ну, как так можно жестоко с людьми! Даже растения выращивают под определенную музыку. А тут так с людьми! Это же будет мешать процессу пищеварения", подумал Киро.
И тут он увидел, как все с наслаждением смотрят на сцену:
"Господи, что я делаю среди сборища этих дебилов?!".
В это время к ним подбежала молоденькая официантка с криком:
- Это вы! Это вы! Это вы!
Страйф сделал выражение лица уточки:
- Да, это мы! Это мы! Это мы!
Девушка с удивлением взглянула на него и, обернувшись к Тило Вольфу, произнесла:
- А можно автограф? У вас такие странные спутники
Тило расписался, и она приняла заказ. В ее блокноте было следующее:
Странный  блондин (вероятно Даун):
суши унаги - 5 с половиной штук
Мысли официантки при записи:
"Мне, что ему половину шестой суши откусить?".
Странный полу - блондин (постоянно смотрящийся в зеркало и облизывающий это злосчастное зеркало со словами: «Я так хочу тебя, мой сладенький!»):
Черепаший суп с акульими ушками и какое-нибудь желе, "в которое я смогу смотреться, как в зеркало" со вкусом меда синих африканских пчел.
Мысли: «При этом Тило так на него посмотрел, видимо прикидывая, сколько ему это будет стоить, а потом сказал:
- Платить будешь сам!
На что этот полу - блондин скорчил какую-то гримасу, и я поняла, что все-таки платить будет Тило".
Брюнет - качок (постоянно смотрящий на меня и подмигивающий. Может у него тик?):
- Что-нибудь сексуальное, для поднятия потенции.
- Что именно?
- А что вы мне предложите?- еще серия подмигиваний.
Принесу ему ...морковно-чесночный салат.
Тило:
Просто воду.
Мысли официантки:
«Видимо, посчитал, во сколько ему обойдется заказ, и решил поэкономить на себе».
  Маленький полу-блондин:
Блинчики (видимо, самый адекватный из них).
Через пять минут Шину принесли палочки, которые он сразу же засунул в нос с криком:
- Я морж.
"Ты не морж, ты придурок", подумал Киро, в то время как Страйф, найдя серебряное блюдце, решил смотреться в него, как в зеркало.
 Тем временем, Люминор уже битый час пытался соблазнить бармена, в ответ получая гневные реплики, мол: заполонили всю планету, пидорги!
- Ну и нахал!- воскликнул Люм и, виляя задницей, пошел по направлению к сцене. Отобрал у Долиной микрофон, которая в ужасе замахала руками звукарю, чтобы тот выключал, а то спалят еще, что ради денег вживую поет.  Потом злобно посмотрела на Люминора, прошипев:
- Когда-то в 42-м у меня тоже было такое пышное боа, - и она попыталась незаметно убрать с плеч проплешанную черную веревку.
  Люм, не обращая внимания на нее, произнес:
- Посвящается моему любимому! И почему же я такой красивый!
Затем глубоко вздохнул, и затянул:
"За мои зеленые глаза, называешь ты меня кольдуууууньей...".
Краем глаза он заметил, как цыгане на сцену выводят медведя с балалайкой, заиграла гармонь. Подбежали какие- то люди в кэпках, надели на него оренбургский платок, при этом вытащив кошелек и телефон.
  И тут, зазвучала музыка, и Люм с цыганами запел:
"В темно- синем лесу,
Где трепещут осины,
Где с дубов- колдунов
Облетает листва,
На поляне траву
Зайцы в полночь косили
И при этом напевали странные слова-а-а-а-аааа..."
Тут медведь начал рычать: "р-р-р-р-р-р" в такт мелодии.
Спев песню, Люм подошел к цыганам и медведю со словами:
- А можно мишку погладить? Он не кусается?
Цыгане хором:
- Позолоти ручку и кусаться не будет.
Люм, не обнаружив кошелек, вытряхнул всю мелочь из кармана, подошел к медведю, и тут...  Короче, со стороны это выглядела так: бежит Люм и визжит фальцетом, за ним медведь, с видом, мол: «заполонили всю планету, пидорги». За медведем бежит Шин с криком: "Мишка! Мишка! Мишка!"
 Бегали они вокруг Страйфа, который орал:
- Вокруг меня вы создаете ветер, моя звездная прическа сейчас растрапается. Звезде не нравится, когда ее фотографируют не с идеальной прической. Люм, притворись мертвым. Я видел, что мертвых медведи не трогают, так, потреплют немного и отпустят.
Ю стоял с мыслью: "Красиво бежит! Но как ему удается так высоко вопить?!".
А за столом сидели Киро с видом: "Господи, что я здесь делаю?", и Тило, попивающий водичку. Когда Киро посмотрел на Вольфа, то понял, что сейчас взорвется бомба. И правильно понял.
  Тило, допив воду, и заказав еще стаканчик, начал свой праведный гнев. А проще говоря, просто начал орать:
- Суки парфозные, хватит меня позорить! Ну-ка, прекратили этот балаган!!! (далее идет перечень не совсем приличных слов).

Короче, через пять минут все успокоились и уселись. Именно в этот момент принесли заказ.
- Простите, но синих африканских пчел не существует, - произнесла официантка.
- ЧТО?! Как это не существует?! Звезда хочет мёд синих африканских пчел, и мне срать, что их не существует!
Тило залпом допил содержимое стакана и жестко произнес:
- Ну, все, с меня хватит! Все встали и вышли! Не хотите жрать, будете работать!
Все встали, и молча поплелись к выходу, видимо поняв, что в таком состояние с Тило лучше не спорить. Раздались крики официантки:
- А платить, кто будет? Эй, стойте, вы же не заплатили! Суки, дайте хотя бы 3.50!
- Я уже отдал 3.50 цыганам, с них и спрашивай, кура! - завопил Страйф. Он хотел, было еще что-то добавить, но под пристально-убийственным взглядом их менеджера, не рискнул. Они ушли, а официантка подумала:
«А, по хуй, автограф продам»,  затем пошла вместе с медведем, Долиной, цыганами и Чаком Норрисом доедать заказ, не пропадать же добру. Когда они доедали суши, Долина сказала:
- Чак, ты здесь что делаешь?
Повисло неловкое молчание. Все уставились на Чака, а он, в свою очередь, посмотрел по сторонам, а потом испуганно завопил, тыкая пальцем им за спины:
- Смотрите, Бритни Спирз волосы отрастила!
  Все разом оглянулись, а Чак, не теряя ни секунды, выпрыгнул в окно, прямиком на Люминора. За ним выпрыгнул медведь, прямиком на Чака, который упал на Люма.
- Чак?! - воскликнул Страй.
В третий раз за день повисла неловкая пауза. Норрис и тут времени не терял, когда все очнулись от шока через пару секунд, Чака уже и след простыл. Все залезли в лимузин вместе с ...
- Люм, какого хрена ты затащил медведя в машину? - в шоке, возмутились все.
Эх, знали бы они, что в это время на крыше лимузине был Майкл Джексон: "ту - тумна - тумна - уху!".
- Тихо, вы слышали это? Похоже на Майкла Джексона. О, Боже, прячьте Шина! Иначе Майкл уведет его в Neverland!
 В это время за окном лимузина Тило наблюдал такую картину: кто-то в шляпе и повязке на лице спрыгнул с крыши, сделал несколько па, и убежал с криком:
- I'm bad, I'm bad!

to be continued...