Я перечитала почти весь этот сундук боли и подумала о том, что, наверно, когда-нибудь, захочу его уничтожить. Но после мысли о том, что жалко стирать то, что писалось несколько лет, жальче расстаться что все же происходило со мной. Однажды, много лет назад, а я почти имею право употреблять такую формулировку, все же возраст уже позволяет, судьба свела меня с одним человеком. Он был другом моих друзей и очень обаятельным негодяем. В хорошем смысле. Пару лет знакомства и однажды, признаюсь, чуть пьяная шампанским в Новый Год, что-то меня переклинило и я призналась в прекрасных чувствах сею герою. Сейчас, обращаясь в память, я понимаю, что чувств то и не было, а вернее были, но несколько другие. Восторженность, очарованность, но никак не любовь. Но суть не в этом. Товарищ из каких-то своих побуждений, а вернее, скорее всего вполне конкретных, провел со мною пару недель. Точка была поставлена весьма смачно и по садистки. Как мне тогда казалось. Скажем так. Слово "измена"-это когда клялись в вечной любви и трахнули соседку, ну или полюбили ее чистой любовью. А тут всего то, обнимая тебя и твою подругу, прощаясь, случайно поцеловал тебя, а потом, за твоей спиной, ее. Но все было достойно: мы все равно бы не были вместе. Его я простила сразу, чего ждать от негодяев. А вот подруга... Ну да даже не это суть истории. Я сейчас помню голые факты. Такие смешные, спустя столько лет. А тогда, я исписала тетрадку в каждой строчке, так по мне проехались первые впечатления о людях. Тетрадочка бережно хранилась и иногда перечитывалась. Как сейчас, когда хотелось пожалеть себя, но не находилось повода. Прошло еще несколько лет. Появился другой человек, которому я тоже признавалась. И однажды призналась и об этой тетрадочке. Она то для меня была кладезень красивых эмоций и витиеватых слов, а вовсе не печаль о том человеке, который лежал в основе страниц. Тетрадка была пафосно сожжена. На зло. Чтобы доказать, что признания ныне дороже тех, о которых говорилось в тетрадочке. А два года назад. Ровно 2 года назад. Погиб тот человек. О котором я исписала свои эмоции. И у меня ничего не осталось о нем. Нас связывали общие друзья, приятное общение, не более. Но там, в той тетрадочке, было то, чего уже никогда и никак не вернуть и то, что знают только я и тот из-за кого она была уничтожена. Я жалею. Я чувствую себя виноватой. До сих пор. И я не хочу быть виноватой перед тем, что на этих электронных страничках. Так что, живите, дорогие мои мучители. Свалка моего личного говна. Пусть это будет, ведь это было. Чем вообще ничего не останется.