На повестке дня очень много событий и размышлений, что все я и не перечислю(((
Хотела бы сказать, что этот дневник в первую очередь исключительно для меня, т.к. когда мои мысли где-то ещё кроме моей головы становится намного легче. Ну а если вам интересно, то пожалуйста...

Итак.
1. С Днём Рождения себя любимую.
Пусть я чуть-чуть опоздала, и ДР уже не сегодня, всё-таки...
Отметила хорошо, пьяно, весело. Вечером пошла провожать гостей, долго гуляла одна, пыталась привести мысли в порядок.
Кошмар, но впервые за всю жизнь мне не продали алкоголь без документов. Накануне моего девятнадцатилетия мне не продали пиво в ларьке. Ппц... такого шока я не испытывала давно.
19 лет - ничего особенного. Но не для меня. Я думала, что перейду на новый уровень, оставлю свою инфантильность там, в прошлом. Думала, что смогу наконец разобраться с происходящим в своей душе... Хех, думать надо меньше))) Блондинкам думать вообще вредно. С этого момента перехожу на пункты два и три)))

2. В душе бардак.
Мной быть очень сложно. Я такая разная *это не комплимент*, что иногда *почти всегда* мне даже страшно. Есть три меня.

DreamerNat или Дримма. Я сама восторгаюсь этой моей личностью. Смелая, таланливая *по сравнению с другими моими личностями*, справедливая, сильная. Всё лучшее, что есть во мне, собрала в себе именно эта часть.

Дальше сложно определить... есть ещё две...

Наташа. Слабая, ломающаяся от малейшей неприятности, инфантильная, легкомысленная, неординарная, взбалмошная, капризная, вредная, импровизирующая, не думающая о последствиях, независимая и т.д. Ещё долгий список качеств. Т.е. всё это собрала в себе Наташа. Не слишком ли много?..

Осталась ещё одна...

Натали. Громкое имя, один понт, а дела ноль. Натали *а я в реальном мире стараюсь почему-то быть ей*, по сути только оболочка, под которой ничего нет. Пустота. Может есть депрессии, страдания, боль. В ней нет никаких волевых качеств. В ней нет ничего.

Я вот думаю... Дриммой я являюсь только год, а вместе с ней, ко мне пришли все качества, то кем я была всё остальное время? Капризной дурочкой?.. Жаль, но именно так(((

Не знаю зачем я это всё написала, наверное, просто хотела проанализировать. От темы сильно ушла. Сейчас ни одна из Я не может справиться с моим вечным страхом перед чем-то хорошим. Как только у меня есть возможность быть счастливой, что-то заставляет меня совершать ужасные поступки, чтобы отогнать это счастье. Я нахожу такие изощрённые способы от него спрятаться, что если бы я не была в ужасе, то была бы в восторге. Сейчас жизнь снова пытается дать мне шанс, но я, тщательно продумывая действия, прячусь от её подарков. Знаю, что в этот раз оно меня хорошенько прижмёт, ситуация почти безвыходная. Но жопа *плевать, что это кто-то читает, если я подумала "жопа", то я пишу "жопа"* в том, что я найду способ увернуться. Это даже похоже на азарт. Да, меня аж колотит от мысли, что я не успею что-нибудь придумать. Откуда эта ужасная фобия? Я бы могла её победить, если бы себя понимала хоть капельку. Или если бы не была таким трусом. Я не могу даже толком проанализировать всё. В общем, отстой. Вопрос два закрыт так и нерешённым.

3. Перемены.
Мне так фигово, что возникают странные мысли. Идея фикс - хочу изменить себя по максимуму. пусть всё это будет огромной ошибкой, я хочу её допустить. Волосы. Аж до дрожи. Хочу покраситься в черный цвет. Это стало наваждением. Уже три часа продумываю речь, которую буду говорить маме. Папа всё равно в квартиру не пустит, но всё-таки... Была блондинкой, а тут хоп... и я с чёрными волосами. Татуировка. Ещё один загон. Хочу тату. Лето, красота. Какого-нибудь говница наколоть. Платье с бретельками, а видна тату. Чем не прелесть? Проколоть пупок. Самое странное из моих желаний. Мой толстый живот с серёжкой... Это действительно заоблачная мечта. У меня даже уши *О! Сразу дырки четыре в одном ухе хочу* не проколоты, а я про живот... Шмотки. Хочу полностью изменить свой стиль. Абсолютно. Всё бы отлично, но для этого надо много сил и денег. Музыка. Хочу поменять даже музыкальные пристрастия. Нафиг? Хочу перемен!!! Но пока это только в планах.
Я вообще хочу перестать быть той, кем была. Стать другим человеком. Начать всё с нуля. А больше всего хочу черный цвет волос. Нет, не потому что нравится. Потому что была(!) блондинкой всю жизнь.

4. Выпускной.
Тут долго я ругаюсь матом. Грёбанный выпускной, гребаные платья. Ненавижу эту хрень. Мне придётся напялить на себя нечто нарядное. Как только думаю - передёргивает. Блятсво. Ебать. Блять, блять, блять. Не хочу, не пойду, не одену. Мля. Меня это выводит из себя. Я не хочу идти на гребаную торжественную часть. Как бы её прогулять? Лан, пункт 4 закрыт, иначе я ща убьюсь.

На пока - хватит. Настроение в говно. Хочу спать и перекрасить волосы. Точка.



Настроение сейчас - Страшно...