Идет концерт Паники. Мысли парней:
Тимо: “Вау, как я круто пою, как бегаю по сцене! Все девчонки в зале мои!”
Юри: “Какой ритм, зашибись просто! А как я хаером трясу… Все девчонки в этом зале мои!”
Давид: “Зашибись, как я играю! А если еще и за фортепиано стану, все девчонки точно будут мои!”
Франк: “Пою зашибись, выгляжу очень мужественно с этой щетиной… Все девчонки в этом зале мои!”
Ян: “Какой я крутой ди-джей, как я круто миксую! Все девчонки в этом зале мои!”
Линке: “До, ре, соль… До, ре, фа, соль…”


Путанице с Fuhlst du и Positiv посвящается…
Паника отыграла концерт, сидит в гримерке. Юри:
-Да, парни, жаль, что мы не сыграли нашу новую песню…
Тимо:
-Как это не сыграли?! Я ее последним номером пел!
Линке:
-А я ее вообще-то первым номером играл…





Идет концерт Паники. Тимо забыл слова следующего куплета. Подбегает к Давиду, спрашивает. Тот:
-Уйди, у меня сложный кусок!
Подбегает к Франку, спрашивает. Франк:
-Уйди, щас будет мое соло!
Тимо подбегает к Юри.
-Юри, ну хоть ты подскажи, какие дальше слова!
Тот, усердно долбя в барабаны, орет:
-А в какой песне?





Играет Паника. Заканчивается песня, все замолкают, один Давид продолжает по струнам молотить, типа как сольник исполняет. Через минуту замолкает. Зал:
-ВАУУУУ!!!!!
Давид (вытирая пот со лба):
-Фух… Еле догнал!





Паника на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Линке будит Давида.
-Дави, давай, а?
-Ты че, совсем офигел? Я спать хочу!
-Ну пожалуйста, последний разок…
-Люди кругом – что они подумают?!
-Ну тихонечко…
-Ладно, уговорил, противный…
Оба, хором:
-Ду шваайст…

Фрэнк спрашивает у Линке:
-Крис, как переводится “baby, one more time”?
-Еще разок, детка.
-Как переводится “baby, one more time”?


Вечеринка. В зюзю пьяный Линке, страстно пыхтя, тискает партнершу.
-Какие плечи, какие бедра, а ноги…Где ноги?! Тьфу, бл+, опять Тимо гитару подсунул…


Franke окончательно звезданулся. Пришлось посетить психотерапевта. На приеме franky доктору:
- Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пидоpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
пидpилы?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидоpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по-моему, пидоp.
-Почему?
- Ну, как почему, сидите здесь картинки про пидоpов собираете.




Тимо на интервью:
-У меня нет мании величия! Ее вообще не бывает у великих!

-Тимо, а Токио Отель действительно едут этим поездом?
-Не отвлекайся, Давид, раскручивай рельсы дальше…




Пьяный David ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается Linke и кричит:
- Пять-семь секунд, с+ка, пока я утюг не нашел

P. S. Люди, извините за пошлость некоторых анекдотов