На город опустился туман. Я смотрела как ветер трепет ветку. И выпуская дым сигареты, вспоминала, как ровно год назад мой мир перевернулся с ног на голову.  Первым даже не звоночком, а ударом колокола был телефонный звонок. Муж сказал, что это клиент, который уже давно ждет заказ и ему придется уехать. Целуя в щечку, он говорит спасибо за ужин и уезжает. Я снова остаюсь в нашем съемном доме, в чужом городе, в чужой стране наедине с телевизором. И только кот, мой верный друг, составляет мне компанию. Час ночи. С тех пор как он уехал сердце стучит прямо в горле. Я не нахожу себе места и не могу понять что со мной происходит. Сдаюсь, хватаю телефон и звоню любимому. В ответ, как всегда в таких случаях, раздраженный голос мужа, что он уже скоро будет дома и что он тысячу раз просил не беспокоить его, когда он занят,  и мало того, что дебильные клиенты «вынимают голову», еще и я не могу не трепать нервы. Кладу трубку. Ругаю себя за несдержанность, внушаю себе, что все в порядке, что он любит меня, и я зря беспокоюсь.

Наверно самую большую боль я испытала, когда поняла, что муж меня больше не любит. Горькая обида, чувство беспомощности и отчаяния сдавили горло, и капля за каплей выжимали ненужные слезы.

Еще затяжка и белый дымок струится в темноту…

Прошло 7 недель, как мы поженились. Позади медовый месяц. Может у кого-то это и самый прекрасный период в отношениях, а мы виделись только на выходные. Позади несбывшиеся мечты о поездке на новый год в горы. В душе тоска по родному городу и оставленным друзьям и родным…

И вот наступил тот день, когда изрядно выпив и не выдержав моего прессинга мой муж рассказал, что уже 3 месяца, как встречается с 19-летней официанткой. Он дарит ей цветы и мягкие игрушки, стараясь добиться взаимности… 3 месяца… Они познакомились за месяц до нашей свадьбы. Половина друзей (его друзей) присутствовавших на росписи знали об этой его тайной страсти. Молчали - ни намека, ни полслова.  3 месяца ежедневной лжи и обмана. Я все это время, окрыленная новым этапом наших отношений, строила планы на будущее, распаковывала коробки после переезда, создавала уют, «напрягала извилины» как облегчить любимому жизнь, пока ему удастся раскрутить его бизнес. А он благодарно целовал меня в щечку, говорил что едет  «по делам», и вез свою пассию на дискотеку,  в бар или куда ей там еще хотелось.

Бог им судья, я так устала бороться с обстоятельствами, трудностями и сложностями… отступаю, будьте счастливы.

Легкий ветерок запутался в моих волосах. Рука машинально достала вторую сигарету.  Вспыхнула зажигалка. Год. Так давно. И так быстро пролетел.

Я сижу в комнате, на полу, мне кажется, что я нахожусь в клетке. Плохо на столько, что я даже не могу кричать. Ощущение, что меня вот-вот разорвет на части, но не разрывает… Такая предельная точка… С одинаковой силой что-то распирает изнутри и что-то сдавливает снаружи… Бессилие…Это так мучительно… Я хочу закричать, пытаюсь, но вырывается только стон, глухой стон… душевная боль… ни с чем не сравнимая, не поддающаяся описанию, сводящая с ума. Я знаю, что сейчас он где-то гуляет с ней, он обо всем рассказал и не скрывается теперь… Я бы так хотела исчезнуть, раствориться, прямо сейчас, просто ничего не чувствовать, не быть… У меня нет денег уехать, я не могу позвонить родителям в таком состоянии – это просто убьет их… друзей здесь нет, есть просто знакомые, но им не будешь звонить в 2 часа ночи и просить составить компанию… во всем городе в это время работает один бар и он с ней, скорее всего, там… на улице мороз, как же я не люблю холод. Я смотрю на недавно распакованные вещи, на мелочи, расставленные с любовью и надеждой на счастливую семейную жизнь, и слезы потоком текут по щекам. Время идет, вернее, тянется, растягивая экзекуцию над растерзанной душой.

Я не знаю как, но видимо у организма есть свои секреты, в какой-то момент мне становится все равно. Все все равно. Никаких эмоций, абсолютный ноль… Я общаюсь с людьми, улыбаюсь и шучу, чем-то восторгаюсь, чем-то возмущаюсь… но на самом деле ощущений никаких, только игра. Со спокойным лицом я сообщаю любопытствующим, что расхожусь с мужем, я уже придумала как уехать, я чувствую в себе силы спокойно сообщить родителям, что они были правы, и мне наплевать, где и с кем ОН проводит время. Снежная королева вступила в свои права.

Я собрала часть вещей, столько сколько могу увезти в руках. Муж провожает меня на маршрутку. Плачет, говорит, что понял, как сильно меня любит, что развода не даст и меня не отпустит. Почему я возвращаюсь? Почему снова верю ему? Почему так счастлива и рада, что мы снова вместе? Мы пережили, мы смогли, мы сохранили семью.

Нет! Собака на сене. Именно так это называется. После очередного витка в каламбуре эмоций моего мужа (люблю – не люблю, тебя - не тебя), я возвращаюсь в родной город.  Как же хорошо дома. Еще какое-то время теплится надежда, что семейная жизнь наладится и все изменится к лучшему. Только вот лучше – это как? Я не знала тогда. Я просто жду перемен. А на душе кошки точат свои коготки. Не так я хотела жить, почему это происходит, что я сделала неправильно, где ошиблась. Засыпаю и просыпаюсь со слезами на глазах. Пытаюсь незаметно проскользнуть в ванную, чтоб родные не видели набухших глаз. Я до упора заполняю весь день делами и каждый вечер какими-нибудь мероприятиями. Круговорот событий не дает впасть в депрессию. Как много у меня оказывается друзей. И какие же они замечательные. По истине, мои друзья – мое богатство!

На улице лето. Мы поговорили и приняли окончательное решение разойтись. Навсегда. Наконец-то трезвая мысль двух взрослых людей.

Через пару дней разговор с другом из другого города. Он давно обещал приехать. Я напоминаю ему об обещании. И вот «МЧС» мчится J Меня всегда отрезвляли и подбадривали его дружеские наставления.

 Море, солнце, пляж, пиво, дискотеки – три дня были проведены более, чем активно и весело. Съездив 2 года назад на неделю в Турцию, я была менее отдохнувшей и счастливой. Еще через пару дней он заезжает с друзьями и увозит меня в курортный городок, где мы проводим еще 3 замечательных дня отдыха. Я вернулась к жизни!!!!! И я  радуюсь каждому дню. Мама говорит, что давно не видела меня такой счастливой, не слышала от меня столь звонкого смеха. Только блеска в глазах не хватает… Я начала заниматься разводом. Муж сказал, что ему некогда приехать и подать заявление… как всегда я занимаюсь всем сама. Развожусь через суд.

Как же классно, что есть социальные сети, где давно не общавшиеся люди вновь находят друг - друга. Мы с сайта перешли на общение в аське. В один прекрасный день сообщение – «я еду в город N, составишь компанию?» За 2 часа до поезда согласилась. Милый мой, добрый человечек. Если б ты только знал, как я благодарна тебе. Ты считаешь свою жизнь бессмысленной. Зря. Сам того не зная – ты очень помог мне. У меня снова горят глаза. Ты был отличным учителем. Тебе кажется, что никто не в состоянии понять тебя…возможно, но я представляю, что ты чувствуешь. Как тебе тяжело, одиноко и грустно. Мне очень жаль, что я не могу поделиться с тобой своей беззаботностью, своей легкостью в отношении к жизни. Ты всегда готов помочь другим и я надеюсь, что когда-нибудь найдется человек, который поможет тебе, может быть, это будешь ты сам.

Жизнь прекрасна, в ней столько граней, столько красок, столько всего… Я как ребенок с любопытством заглядываю в новый день в трепетном ожидании, что за сюрпризы он мне сегодня принесет. Чему еще я научусь, что узнаю, какие события будут происходить, и какие люди встречаться.

Я затушила сигарету. И в очередной раз поблагодарила вселенную за то, что мне подарена моя жизнь. Пусть в ней были боль и разочарование, но я не променяю ее ни на какую другую. Именно благодаря всему, что случилось в моей жизни, каждому событию я сейчас та кем являюсь. Я именно такая, которой восхищаются и хотят обладать, в которую влюбляются и с умилением балуют. И это прекрасно J