[604x453]
В новом_пьяном бреду я познаю себя.
Слушаю где-то скрим, в глубине_мозга.
Кто-то сказал, что мозг имеет свойство выветриваться. Наверное, это так. Но у меня он просто вытечет от обилия_алко.
Алкоголированное сознание. Аккуратно ручкой номер своего телефона на салфеточке. Мальчик в восторге. Пускай пишет. Ведь он не знает, что я никогда не буду с_ним.
Я вообще не могу быть ни с кем.
Сама по_себе. По природе своей волчьей натуры я одиночка. Но не одинокая.
Губы стирают мою красную помаду. Кричу о_сострадании. Говорю о лютой ненависти, нежно пожимая плечами, и выпуская неспешные_клубы дыма в своей неповторимой манере.
Ты провожаешь меня домой, целуешь на_прощание. Скажи, ну почему? Почему все так иделально?
Это так_скучно.
Отталкивай меня. Грубо, называя нецензурным "как-нибудь".
Только небо знает, как мне не_хорошо.
Только провода помнят мою грусть.
Только птицы понимают мою тоску. Хотя у них есть_свобода.
Тоскливый дождь уходящей_осени понимает мои слезы. Плачет со_мной вместе.
Новый иней_понимает мое беспокойство.
Каникулы знают мое_ожидание.
[этот пост для двух разных людей... один из них, наверное, никогда не узнает, что я писала это, а вот второму я скину ссылку на этот пост...]
"Ноябрь опоздал. Февраль возьмет свое" (с) Комната
Ярче солнца - твои телефонные_вспышки.
Понимай меня. Не ты. Но понимай.
Прости меня, повторю.
Надеюсь... ох, как надеюсь.
Но приняла решение. Никогда не буду. Врать - очень плохо. Так же, как и предусматривать.
У меня есть рамки?
Я же живу сегодняшним днем!
Прости, что_упрекаю.
Хочу, милый. Хочу.

Так странно - чувствовать алкогольный_кумар, и осознавать, что абсолютно не того хочется видеть рядом.
Ты знаешь, кого?
Ты знаешь, мою боль никогда не вырвать из груди. Она живет_внутри, упрямо толкаясь в мозг, аккуратно наступая босыми ногами на стеночки...
Тугими крылышками стучатся в грудь бабочки.
Переодеваюсь в_ню. Который раз пишу это предложение? Простите, что повторяюсь, но я люблю это сочетание.
Пишу тебе смс."Ты хочешь поговорить сегодня по телефону?". Наверное, пусть ты пока что не ответил.
Алкоголь по-тихоньку отпускает мое сознание.
Люблю этот "миг прозрения".
Теперь "Tenkorr" занимает почетное место в моем mp3. Слушаю про Клайда и Бони, а еще чуть грущу.
Кофе хранит горький вкус горелой грусти.
Алкоголь хранит свойство отключать мозг, тихо заполняя место кумаром. Сладким и душным.
Ошибки допускают все.
Я же думала, что не допускаю. Ошибалась.
Сегодня пришла домой и встала на новую ступень самопознания...
Железными_шариками.
Знаешь, полное одиночество - это когда тебе не пишут даже спамеры. А мне пишут. Так что все в_порядке.
Развожу страшные дискуссии сама_с_собой.
В тебе есть.
Не хочу тянуть ничего. Пентаграмы сотру из_памяти. И специально стараюсь не запоминать твой номер. Но не могу. Звоню домой, слышу голос твоей_мамы, и думаю, какая же_сука.
Что же мне делать? Как мне сказать_все?
Как же_сложно.
Герой не моей_повести. Не моего_стихотворения. Не моей_жизни.
Жаль, что_так. Но я не могу поделать с_собой ничего. Хотя еще ощущаю слабое сердцебиение от вида твоей_кавайной улыбки...

Природа. Горизонт. Рассвет.
Акустика. Меня. Прости.
Туман. Нехватка сигарет.
Я умоляю. Отпусти...

Надеюсь, ты никогда не прочетшь эту запись...

Настроение сейчас - небо... ветер... звезды. Кто поможет?...