Считая себя страшным человеком я порой не замечаю, насколько я по детски наивен. Все мои мысли кажутся абсолютным бредом несмышлённого ребёнка, совсем чуть чуть приоткрывшего завесу жизненных гадостей. Мне почти не знакома боль, хотя возможно, что я просто о ней забыл. Мои мысли настолько обрывочны и лихорадочны, что я не успеваю понять их и осмыслить прежде, чем они будут унесены этим бешенным потоком.
Люди...люди...бессердечные, жестокие создания. Любят играть. Любят давать надежду, а потом пинками гнать от себя. Любят ломать. Ломать медленно, смакуя каждый момент чужой боли. Зачем им это...За их спиной не видно их внутреннего мира. Видно только тень, а что дальше? Страшно смотреть.
Лет 5-6 назад я обещал себе, что никогда не сломаюсь. Я обещал жить, чего бы это не стоило мне. Какая бы ни была причина, я должен выжить. Даже если меня сломают как надоевшую вещь, если меня выпотрошат и бросят все мои чувства и мысли в грязь и будут топтать и смеяться над этим. Если меня предадут все, кого я знаю, если я окажусь один в чужом городе без денег и срев-в к существованию. Я выживу. Как таракан...как паразит..неважно как. Буду собирать себя по частицам, по крупицам..соберу. Именно это я и обещал...Я наивный ребёнок. Глупый и доверчивый. Я знаю, как просто меня обмануть.
Не хочу больше ничего писать...настроения нет совсем..опять кровь...опять температура...опять эта пугающая тошнота и боль в лопатках...хочу забиться в угол и скулить...и нет никого...мне некому говорить об этом..я не хочу никому говорить об этом...не хочу сочувствия...не хочу сострадания. Надеюсь, что сюда больше никто не заходит...