В аптеке:

- Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет. Банановый вкус.

- Бананы что ли?

- Ладно, безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- «Террафлю» ?

- Презервативы моему папе продайте!



А я – вишенка…

- А я – яблочко…

- А я – томат…

- А я – д@лбоеб…

Режиссёр:

- Мальчик !!!!! Повторяю, ты – баклажан !!!!

Дети:

- А я – вишенка…

- А я – яблочко…

- А я – баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!!!! Ты – д@лбоеб !!!! Сначала идет – томат !!!

Дети:

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х*я, пейте сок «моя семья»

Режиссёр:

- Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»

Девочка вбегает снова:

- А я фея без х*я, пейте сок «моя семья»

Режиссёр:

- Девочка, не без х*я, а просто – фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без х*я, пейте сок «моя семья».



— Дочка, а почему на плите так грязно?

— Я яичницу пожарила.

— Что, без сковородки?



«В 4 часа ночи, звонок в дверь.

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,

колготки порваны, в одном туфле…..

Муж: «Ты думаешь я тебя в таком

виде домой пущу????»"

Жена: «На*уй надо, я за гитарой!»

_____________

Узнай много инфы и цене трала и аренде трала.