Я сижу в Настькиных носках. Мягко, тепло.

Я не понимаю тебя... Очень хочу, но не могу. Я не могу так долго молчать... И прихожу к выводу, что я не могу дать людям того, что требую от них... Я не могу так искренне дружить... Не могу так искренне любить. Я очень часто ищу выгоду из того, что делаю или собираюсь делать. Я хочу изменится, но понимаю, что могу не выжить. Может это просто что - то лично мое, но мне кажется, что если я вдруг изменюсь, то не выживу там, где хочу жить. Я вспоминаю разговор с Тню и Дашкой ( или кто с нами был?) перед "Поединком". Мне не кажется, что то, что я тогда сказала - глупость. Я все так же верю в это. Но в то же время я слишком доверяю некоторым людям... Но ведь одному я могу сказать одно, другому - другое, но не могу другому сказать то самое первое, а первому то самое другое...

Вот сейчас я вам хочу сказать все... и написала все, что хочу. Обычно я не пишу всего, не говорю всего... Всегда остается то, что я хочу сказать, но знаю, что этого говорить нельзя... Это может обернуться против меня. но сейчас я перешагиваю через это... У меня сейчас будет возможность сбежать, если что - то случится или я начну быть слишком искренней. Вот опять... Я призналась, что бегу от своих проблем. Очень часто, лежа в кровати, я думаю, что не надо бежать, надо остаться... Но я слишком часто убегала, стала слишком трусливой. И нет того, кто бы встал сзади и остановил меня.

На этом хочется закончить пост, но не получается... хочется писать еще и еще... А что - уже не знаю... Поэтому все..

Нет. Не все. Я стала слишком часто ставить многоточие...