Просто прочитайте.

Эта статья попалась мне в океане интернета....

Вопрос

Добрый день, Алена. Мне очень нужен Ваш совет, так как теперь это касается не только меня, но и моей маленькой дочки. Мне 25 лет, я год в разводе, ребенку 3 года. Дело в том, что моя мама меня уничтожает. Она у меня очень властный, даже деспотичный, я бы сказала человек, особенно в отношениях с близкими людьми. Нет, Вы не подумайте, я люблю свою маму, и очень ей благодарна за все, что она дала мне и что делает сейчас, она очень помогает мне с ребенком, да и материально я большей частью, к сожалению, завишу от нее. Но то, что происходит с ней последние годы, когда моя личная жизнь пошла "под откос", выбивает у меня почву из-под ног, заставляет сомневаться в ее психическом здоровье и подрывает здоровье доченьки и мое тоже.

Мама всегда была жесткой в воспитании меня и старшей сестры, она подавила папу, практически сделав его безвольным "растением", она всегда всем недовольна, все осуждает, кричит, все контролирует, заставляет делать только, как она считает нужным. Она учитель, но при этом у нее извращенное понятие педагогики - она во всем руководствуется только силой. Я так хотела создать семью (отличную от своей), лишь бы скорей сбежать из этого "дурдома", что, видимо, принимала желаемое за действительное, и муж оказался похожим на маму (как ни странно). Мама практически никогда не довольна, что бы я ни делала, она унижает меня, планомерно, периодически доводит до истерик, когда, бывает, кажется, что она ненавидит меня, что разрушает мою жизнь, мою психику, а мне всегда так хотелось ее нежности, внимания, простой материнской любви. А вместо этого, она считает меня "недочеловеком... получеловеком" и слова о том, что я могу иметь собственное мнение, долгие годы упорной борьбы воспринимались с дикой агрессией. С другой же стороны, эти периоды чередуются периодами, где она очень заботлива (в плане физической помощи, материально), даже самоотверженна. Пока в моей семье все было нормально, был период относительного затишья, а теперь... она не только обвиняет меня в разводе, она унижает, топчет меня как личность в целом, говорит, что я ничтожество. Просто не возможно стало находиться с ней в одном пространстве, я ее уже боюсь. Но САМОЕ главное - она все делает при ребенке ,который и так сильно пострадал при разводе...доченька все уже понимает , чувствует ,что мне плохо, поэтому сама побаивается бабушку, закатывает плачь. Мама все время разговаривает криками, унижает меня по малейшему поводу, какими только изощренными словами она непрерывно меня обзывает (при дочке!). И дочь ведь перенимает эту манеру разговора моментально ! О каком же уважении и тактичном воспитании тогда говорить, ведь я теряю авторитет в ее глазах!

Я много раз пыталась разговаривать с мамой по - доброму, объясняла, что мы ее любим, и она, прежде всего, свои нервы не жалеет, но любые разговоры ведут снова к унижениям. А удалиться, отказаться совсем от ее помощи я на данном этапе жизни не могу, я попала в такую ловушку, что выть хочется, да и на это уже сил нет. Я даже думаю вернуться к мужу, как бы выбирая из двух зол меньшее... Моя девочка очень чувствительная ,мнительная и восприимчивая (я такая же + очень низкая уверенность в себе, особенно теперь),она многое уже пережила, и я ответственна за формирование ее личности и ее дальнейшую судьбу. Я вырвала из сердца мужа, чтобы доченька росла в здоровой атмосфере (насколько это возможно в неполной семье) и хотела воспитывать ее с любовью, пониманием и уважением, которых лишена была я.

Скажите, как мне стать сильнее, более толстокожей что ли? Как сосуществовать с мамой? Можно ли ей помочь измениться? А главное, как правильней поступать в такой ситуации, чтобы вырастить психически здорового, устойчивого ребенка?

Ответ: психолог Алёна Москвина

Здравствуйте! Вы рассказали печальную историю. Прекрасно понимаю, что жить при таком прессинге очень тяжело. Но тяжесть ситуации не означает её неразрешимость. Сложившуюся ситуацию можно и нужно менять. То, что Вы с болью реагируете на слова мамы, говорит о том, что в глубине души Вы все еще верите им. Сознание же собственной никчемности очень мешает человеку в жизни. Мне, как консультанту, не раз приходилось сталкиваться с людьми, которые, несмотря на объективно успешную социальную жизнь и прекрасную карьеру, чувствовали себя глубоко несчастными из-за укоренившегося мнения о себе как о людях недостаточно хороших, правильных, способных, многие чувствовали при всех своих успехах никчёмность, несостоятельность и т.п. Так что эта проблема касается очень многих, и успешных людей тоже.

Чтобы изменить ситуацию, Вам необходимо, прежде всего, себе самой стать любящей матерью. Одно из негативных последствий постоянной родительской критики состоит в том, что человек теряет уверенность в себе. Маленький ребенок не может не доверять родителям, ведь они для него почти все в этом мире. В глубине души каждый человек испытывает потребность в принятии, в безусловной любви, чтобы его любили просто так, а не за какие-то заслуги: хорошую учёбу, послушание и пр. Подумайте о том, что и Ваша мама тоже нуждается в такой любви. Скорее всего, она сама мало имела ее в жизни, потому и не может поделиться ею с Вами. По опыту своей работы я с уверенностью могу сказать, что, несмотря на внешнюю "нелюбовь" к своим детям и постоянные придирки, все матери в глубине души любят своего ребенка, но выражают эту любовь (или считают, что вообще выражать ее вредно для ребенка) в зависимости от своих личных особенностей и пережитого опыта. Описанная поведенческая линия мамы позволяет мне сделать вывод о том, что она страдает от внутреннего конфликта, порождающего сильнейшее внутреннее напряжение. Именно это напряжение выходит наружу в виде вербальной агрессии и бесконечного контроля. Агрессия, наблюдаемая Вами - это бегство от невыносимой тревоги (почему так бывает, см. " Как стать сильнее страха? "). Возможно, от этих моих слов Вам не станет легче и кардинально ситуацию они, безусловно, не решат, то помогут взглянуть на ситуацию под другим углом зрения. Ваша мама Вас любит, но она сама проблемный человек и к тому же человек не идеальный, поэтому многое у неё не получается так, как Вам хотелось бы. Постарайтесь это понять. Посмотрите на происходящее с этой точки зрения, попытайтесь понять, какой камень на душе у Вашего близкого человека. Это Ваше понимание, желание встать на позиции мамы постепенно изменят Ваше собственное отношение и поведение, и её поведенческая линия тоже потихоньку будет меняться. Изменить же её насильно нельзя.

Возможно, Ваша мама прожила жизнь в твердой уверенности, что если человек не будет соответствовать набору определенных требований, качеств окружающие будут плохо к нему относиться. Страх и желание, чтобы их дитя было принято жизнью, побуждают некоторых матерей к постоянным нравоучениям. В своей наивности они думают тем самым "облегчить" путь ребенка, защитить его от житейских невзгод. Попробуйте отнестись к критике Вашей мамы как к выражению ее собственных страхов и посочувствовать ей. Возможно, сочувствие - это то, что ей больше всего в жизни требуется.

Для обретения уверенности чаще говорите себе слова любви и уважения (рекомендации на эту тему есть в материалах консультаций " Мужчины не любят чужих детей ", " Не помогают рекомендации психолога "). Вы можете произносить их про себя, для этого не обязательно выделять какое-то особое время и место. Говорите себе, что сейчас Вы взрослая и можете сами о себе позаботиться, отмечайте свои внешние и внутренние, видные только Вам, достижения, даже самые маленькие. Иногда люди приходящие на приём говорят, что им не за что себя уважать и хвалить. Это утверждение не имеет ничего общего с реальностью. Оно чаще всего основано на том, что, придя к психологу, человек рассчитывает на чудодейственную рекомендацию (выполнил - и сразу стал героем, фотомоделью и пр.) или на том, что другой человек (специалист) решит за него все проблемы. Но ни то, ни другое, как Вы понимаете, не возможно. Я, как психолог, не могу, не имею право решать за человека его проблемы. Образно говоря, моя задача изготовить вместе с человеком удочку и научить ловить его рыбу, а не делать это за него. Выслушать, принять чувства и решения, объяснить причины происходящего - "да", наметить стратегию решения проблемы - "да", а дальше все дело в Вас. Всё это я говорю для того, чтобы Вы научились не ставить под сомнения эффективность данных рекомендаций. Все они работают, главное - прилагать усилия изо дня в день.

Возвращаясь к необходимости говорить себе слова одобрения, хочу сказать, что есть очень простой способ доказать себе то, что себя есть за что уважать и хвалить - это дневник. В Вашем случае я бы рекомендовала делать в своём дневнике два вида записей:

* Успехи и достижения - это позволит взглянуть на себя объективно и не занижать свою ценность в собственных же глазах. Для того чтобы достижения были в Вашей жизни, ставьте перед собой достижимые цели (в плане воспитания дочки, работы, цели чисто бытового характера и пр.) и стремитесь к их реализации. Все шаги на пути их достижения фиксируйте в дневнике.

* Записи, касающиеся самонаблюдений и самоанализа (о том, на какие вопросы следует отвечать, см. в материалах консультации " От меня ушел муж "). Эта информация позволит Вам лучше понимать причины собственных поступков, что немаловажно для разрешения создавшейся ситуации.

Примечание: правило заполнения дневника - ежедневно перед сном.

Помимо того, что стоит научиться одобрять себя, нужно учиться прощать себе ошибки. Знайте, что ЛЮБАЯ ОШИБКА - ЭТО ПОДСКАЗКА, А НЕ ПОВОД ДЛЯ САМОЕДСТВА. В любой момент времени каждый из нас имеет возможность нескольких вариантов реакций, действий. Вполне естественно, что не всегда мы сразу же выбираем оптимальный вариант. Ошибка дает возможность понять, от какого способа действия лучше отказаться. Теперь в подобных ситуациях Вам будет выбирать гораздо легче. А старую ошибку всегда можно исправить. Если человек жив, значит, у него есть для этого время и возможности.

Что же касается Вашей дочки, то Ваши волнения (дочь пережила травму, растёт без отца) за малышку понятны, но я хочу, чтобы Вы сейчас поняли и другое. Вы пережили развод - а это событие, как не крути, является стрессом. Прошёл год, а это значит, что душевные страсти ещё не улеглись (продолжительность постразводного синдрома - около 2 лет). Вы ещё не успели адаптироваться к новой жизни, но чтобы не думать о себе, переключились на ребёнка и волнуетесь за неё. А, учитывая её возраст, могу сказать, что её эмоциональное состояние полностью зависимо от Вашего. Вы тревожитесь - и она (даже, если Вы виду ей не показываете), Вы не уверены в себе - и она, и пр. Таким способом Вы пытаетесь бороться со своей болью, болью от того, что брак не удался, он тяготит и разрушает Вас изнутри. Постарайтесь осознать эту боль, поймите, что не только дочка, но и Вы пострадали в этой жизненной драме. Осознайте Ваши чувства и оставьте их в прошлом, а не возвращайтесь к бывшему мужу. Два раза в одну и ту же воду не войдёшь, и такое бегство от мамы Вас не спасёт от самой себя. И ещё я хочу, чтобы Вы знали: своими эмоциями маленькие дети часто рассказывают окружающему миру о чувствах своих родителей. Если дочь тревожится, знайте - тревожитесь Вы. Малыши имеют свойство переводить с языка подсознания наши чувства и выдают их как свои, а на самом деле они Ваши. Это Вы переживаете, тревожитесь, плачете, подавлены и напряжены. Утешать ребёнка в таком случае не имеет особого смысла, прежде всего, нужно утешаться самой и работать над собой: повышать самооценку, учиться любить и уважать себя и т.д. (все необходимые рекомендации есть на страницах нашего сайта). И когда ваша девочка поймёт, что её мама сильная, спокойная и уверенная в себе женщина, она будет чувствовать себя и вести себя совсем по-другому.

Я желаю Вам сил, терпения и настойчивости в решении Вашей тяжёлой проблемы!

С уважением, Алёна Москвина

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru