[458x530]
Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

Офигенный сосед - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и говорит: "О, эта тема классная, давай одновременно врубим!

Объяснительная: "Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал."


Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание наполеона из россии. 2012 - ?.
Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из Кремля.

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Хочу чашечку крепкого, бодрящего водки!

Самая болтливая баба - пьяный мужик!

ОБОЗВАЛИ ТОЛСТОЙ? СОЖРИ ИХ!

Хозяйственные и практичные девушки не носят стринги. Из них получается плохая тряпка.

Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, сука, переписывается с бабами!

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля - с носками!!!

Значит так, любимый, если хоть одна блядь появиться рядом с тобой, то твоя смерть разлучит нас.

О, этот счастливый момент неведения, когда ты только-только знакомишься с человеком и ещё не знаешь, какое он хуйло.

У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

"Олег, спасай, мы купили слишком много водки!" — когда мне поступают такие звонки, я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности, не время медлить!

"Женись!" от создателей "Пора в садик", "Вставай в школу", "Поступи в университет" и "Найди работу". Скоро и в твоей жизни!

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!

По-настоящему понимаешь, насколько много пошлых шуток в фильме только тогда, когда посмотришь его с родителями.

Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно,но решил помыть им не только голову.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Мужчины, почему вы ненавидите геев? они же вас любят.

Погода шепчет - купи пальто, зарплата шепчет – и так тепло!

Хорошо оттраханная девушка в цветах не нуждается!

Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Бабская тупость меня убивает.
Коля 5 лет.

С моими друзьями трудно стать богатой: мы способны пропить любую сумму денег.

Если тебя всё раздражает и хочется то смеяться, то рыдать, не надо валить на ПМС. Ты просто баба, бл...ть.

Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1го раза! (сука, как трудно жить!...)

Амстердам - столица геев, лесбиянок, марихуаны и ещё какой-то там страны.