Третья глава... Она получилась довольно большая, так что пока только часть Леры...

 

Глава 3

 

Эти сны и речи невпопад,

нечаянный взгляд

и вместо вдоха в горле ком...

(Ирина Богушевская «Просто чужая»)

 

Мне всегда казалось, что я была немного не такой, как все вокруг: правильная, романтичная, принципиальная. Так скажем, «девочка из другого круга». Как в четверостишии:

Быть может, я чуть-чуть другая,

Быть может, вижу мир не так,

Чего-то жду, во сне летаю,

Но лишь проснусь, и снова крах…

 

Ты считал меня занудой, и даже не раз говорил мне об этом. Меня это задевало, хотя я и не показывала виду, и возможно даже гордилась своей уникальностью, непохожестью на других. Но иногда мне хотелось измениться. Доказать тебе, да и себе, что я могу быть раскованной, легкомысленной, рискованной… Но гордость не позволяла мне этого сделать. Я думала: ну почему я должна ради кого-то меняться.

Не знаю, права ли я была, что так и не изменила своим принципам. Время покажет… Но моя серьезность всегда была определенной преградой между нами.

Я понимала это, но сделать ничего не могла и не хотела.

Хотя нет… Я, конечно, менялась. К девятому классу из замкнутой скромницы я превратилась в яркую девушку со своими принципами, сильным характером, внутреннем стержнем (по крайней мере, мне так говорили). Меня оставили в покое. Мы с Мариной жили какой-то своей, отдельной ото всех жизнью. Конечно, в силу своего характера, я и сейчас нередко цапалась с нашими оторвами, лидерами класса и теми, кто плясал под их дудку. Но теперь меня это уже не задевало, мне было все равно.

 

В школе мы с тобой почти не общались. Встречаясь в коридорах мы либо делали вид, что незнакомы, либо обменивались парой дежурных фраз. Ты вообще вел себя странно, я не могла понять тебя. То колкий и насмешливый, то задумчивый и молчаливый. Мы редко говорили с тобой нормально. Тяготящее молчание сменяли перепалки и ругань. Хотя я по прежнему считала тебя своим другом. Ты даже нравился мне, вот только как-то самолюбиво и эгоистично. Мне хотелось нравился тебе, но любовью это странное чувство, я назвать не могла. Пока…

 

Хотя порой ты приятно поражал меня. Помню, мне исполнялось 14 лет. Я с нетерпением ждала своего дня рождения, но оказалось, что вспомнили о нем только родители и Маришка. Помню, кто-то снова назвал меня скромной (как же раздражает… Наверное, потому что правда) Настроение портилось с каждой минутой…

Я вынула телефон, чтобы посмотреть время, но увидела, что мне пришла смс.

«От Глеба» - прочитала я и нажала «Открыть», готовясь прочитать несколько дежурных фраз или что-то насмешливое, но…

Я никогда не забуду ее текст: «Поздравляю с Днем Рождения! В этот чудесный день в мире появился настоящий ангел! Желаю тебе здоровья, счастья, настоящих друзей! Пусть в этот день ты будешь самой-самой счастливой! Глеб.»

 

Я улыбнулась и действительно почувствовала себя счастливой. Как будто луч солнца прорезал тучи в моей душе. Теперь мне хотелось одного: увидеть тебя, посмотреть в глаза и все понять, найти в них ответы на свои вопросы. Но мне не удалось. В следующий раз я увидела тебя только через месяц.

Я приехала к вам, чтобы передать бумаги для Аллы Евгеньевны. Пошел дождь. По дороге я промокла до нитки. Ты открыл мне дверь. Как всегда красивый и стильный, ты стоял передо мной, промокшей и взволнованной.

-Привет, - сухо сказал ты

-Привет,- ответила я. Мне показалось, что мой голос дрогнул. Надеюсь, лишь показалось, а ели и нет, то ты этого не заметил.

-Проходи, садись.

-Спасибо.

Сегодня ты не дерзил мне, сегодня мы молчали, сидя на разных концах дивана. Я несколько раз пыталась завязать разговор. Говорила о погоде, о кино, о школе… Ты пресекал все мои попытки, отвечая сухими короткими фразами.

Пришли твои родители, напряженность спала. А я еще больше запуталась…

 

Зато в следующую нашу встречу мы дрались подушками. Я даже не помню из-за чего. То ли ты дразнил меня (как это на тебя похоже), то ли нам просто было скучно… не знаю.

 

Единственным маленьким мостиком между нами была всеми любимая аська. Сначала я не хотела давать тебе свой номер, хотя ты не раз спрашивала его и у меня и у Марины. Мы молчали, как партизаны.

Но как-то он все-таки попал к тебе… Ты начал писать мне, причем на удивление нормально. Как будто, вот так, не смотря мне в глаза, ты мог быть собой.

Мы переписывались нечасто. Я детально помню каждую нашу переписку.

Иногда ты подшучивал надо мной и там, ведь моя серьезность порой забавляла, а иногда даже раздражала тебя. Предложения я писала всегда с большой буквы,  никаких коверканий слов, идеальная грамматика…

-Зануда, - частенько писал мне ты, - Неужели тебе сложно быть проще? Ты же не на уроке русского языка!

-Теоретически нет, но я хочу быть собой. К тому же, начну сознательно делать ошибки, а потом привыкну... Мне этого не надо.- я отвечала примерно так.

Я помню, однажды у нас зашел разговор о смысле жизни, об искусстве. Непохоже на тебя…

И вдруг ты пишешь:

-А я тебе стихи сочинил.

«Странно» - подумалось мне. «Это совсем не в твоем духе» Но я все-таки ответила:

-Интересно будет послушать (точнее почитать)

Ты печатал долго. Кажется, за это время можно было бы сочинить целую поэму… Мне пришло четыре строчки:

«Она мила, она прекрасна,

Она, как ласточки полет,

Попробуй я сказать другое,

Она мне голову снесет.»

 

Ну что тут скажешь? Меня захлестнули эмоции. Ты назвал меня прекрасной! Пускай в шутку, но все же…

Во мне как будто что-то перевернулось. Но я все сильнее запутывалась…

Ощущение, что это розыгрыш, посещавшее меня и ранее, теперь усилилось.

Помню, в следующую нашу переписку я напрямую спросила тебя об этом. Кажется, я написала примерно так:

«Иногда мне кажется, что ты просто разыгрываешь меня, а потом вместе с друзьями смеешься над моими ответами»

-Над чем тут смеяться? – ответил ты и прислал мне ужасный хохочущий смайлик. Я чуть было не заплакала. Мне стоило столько усилий, чтобы задать тебе этот вопрос, и я надеялась, что ты пощадишь мои чувства. А ты…

Моя рука сама потянулась к блокноту. Тогда я написала это:

 

Я знаю, что все это не всерьез,

Лишь ради смеха мне мечта в окно стучится

Но этот смех моих не стоит слез,

Мне хочется уснуть, уйти, забыться

 

Мне хочется поверить… но чему?

Лишь глупой шутке, сказанной от скуки?

Теперь уж усомниться не могу:

Слова твои – всегда пустые звуки.

 

Возможно, ошибаюсь, не права,

Но не сумеешь убедить меня в обратном,

Иронией полны твои слова,

Игра на чувствах кажется занятной…

 

P.S. Стихотворения без подписей (указания автора) - мои. А то, что Глеб написал Лере, однажды написали мне...