вот между написанием серий к Я лечу(2 сезон) родилась такая небольшая зарисовочка. Дождик навеял.

Ночь спустилась на Реутов. Тишина и темное небо. Только холодный свет звезд и желтого месяца разбавляли черноту ночи. В это время по крайней мере трое смотрели на звезды и делились с ними своими самыми потаенными мыслями, изливали им душу, уверенные что они никому не расскажут их тайны.

Глеб сидел в своей комнате. Свет был погашен. Тихо. Он размышлял.
- Семь лет прошло с тех пор как Лера появилась в доме. Я хорошо помню тот день. Отец привел девочку лет 14 и мальчика помладше. «Они теперь будут жить с нами» - сказал он. Господи прошло уже семь лет… Как много всего случилось за это время. Девочка успела вырасти и стать настоящей красавицей. Я тоже повзрослел… Но до сих пор помню как возненавидел ее тогда. Как?! Почему с нами?! Теперь не я один буду любимым ребенком, теперь все будет делиться на троих…как же мне было обидно. Отец и мать не знают что в ту ночь я так и не сомкнул глаз. Сначала ворочался на кровати, а потом заплакал…меня душила обида и страх потерять любовь…любовь родителей…которая до сих пор принадлежала только мне, мне одному. Ненависть и злость на тебя не давали мне покоя. Но не зря говорят: «от любви до ненависти один шаг!» Когда я его сделал? Я и сам не могу найти ответа на этот вопрос…шаг настолько маленький, а граница между этими чувствами так прозрачна что я не заметил как одно чувство переросло в другое…Пытаясь сделать ей больнее я строил разные коварные планы, но она словно не замечала их…или научилась не замечать. Лера…сколько же в тебе добра и силы…силы духа которая помогает тебе жить, жить и любить окружающий тебя мир…Я влюбился в нее…влюбился сильно, по настоящему! Но гордость…как часто гордость мешает нам сказать о своих чувствах…страх…страх быть отвергнутым мешал и мне… В школе я завидовал Вовке, который так легко и свободно мог общаться с тобой, быть всегда рядом… Он тоже любил тебя и надеялся …но ему было проще он друг…он всегда поможет…я же враг, всегда и везде я был для тебя злым гением…сложно скрывать свои чувства…но мне это с блеском удавалось.. Институт…три года войны за звание «лучший» в нашей семье, тебе всегда удавалось все лучше меня…у тебя была цель и ты шла к ней, преодолевая все…Я же пошел в мед только потому что отец так хотел…потому что туда пошла ты…учился через пень колоду…думал что это легко…Но вот началась практика…в первый же день которой я понял что не смогу…никогда не смогу быть с тобой, быть равным тебе…Я видел как ты посмотрела на него…ты наверное еще сама не знала о том что случится с вами…я понял это уже тогда. Меня душила ревность снова проснулся мой детский страх потерять любовь…теперь уже твою любовь, которой у меня и так не было, но была надежда получить ее…теперь и она таяла…Я все таки сказал тебе что люблю…люблю тебя и готов на все чтобы быть рядом ..но поздно! Слишком поздно…ты уже встретила его, ежу подарила свое сердце…ах если бы можно было что то исправить! Я бы сказал тебе раньше…но нет жизнь нельзя повернуть назад… Ты любишь его…я тебя отпускаю…лети…я справлюсь с собой, заставлю себя забыть, как не раз уже делал это…только не мешай мне…не давай мне надежды и не смотри мне в глаза…Это тяжело когда ты смотришь в глаза…я еще не научился прятать от тебя любовь…дай мне время и отпусти меня…. Леееерааа….

Лера сидела на веранде и смотрела на звезды.
- какие сегодня удивительные звезды…крупные и яркие! Такие звезды редко можно увидеть в городе…в городе вообще редко бывают звезды…Папа рассказывал мне про них…научил находить большую медведицу и полярную звезду…теперь его нет…папы нет уже семь лет… а звезды есть…они всегда будут…Как много произошло с тех пор как вы ушли…я научилась жить одна и быть сильной, я убаюкала ту боль которая жила во мне все эти семь лет, она стала гораздо тише…но не исчезла…она никогда не исчезнет. …а еще я нашла его…я нашла любовь, которая теперь помогает мне, заставляет жить и не опускать руки даже когда совсем плохо…Саша…мне иногда кажется что он ангел пришедший спасти меня…но за этого ангела мне тоже пришлось бороться…бороться и искать его когда он исчезал…я нашла и теперь счастлива…но надолго ли это счастье? Порой страх все потерять снова сжимает мое сердце ледяными пальцами…сковывает все внутри и заставляет дрожать…если он уйдет, исчезнет как и вы я не переживу…у меня больше нет сил…а еще Глеб…он так изменился в последнее время…признался в любви…я не знаю что мне делать с его чувствами, когда он смотрит на меня я чувствую себя предателем…мы столько жили рядом, а я ничего не замечала…боже как я была слепа…но он только брат, я ничего не могу с собой поделать…не могу ему врать, но и сказать правду ему в лицо тоже не могу…надеюсь он сам все поймет…поймет и простит, и забудет…отпустит меня к нему, к единственному который живет в моем сердце и которому я верю как себе, как верила вам…Сашка…такой взрослый и сильный…такой смешной и ранимый…как же сильно я люблю тебя, весь мир для меня это ты…ты один сейчас главный в моей жизни…только не исчезай…не уходи больше…иначе я умру, умру не выдержав предательства…в моей жизни предательства столько, что хватило бы на троих…никогда …слышишь никогда не придавай меня…сааашааа…

Гордеев лежал на диване в ординаторской лицом к окну. Сна не было и он думал.
- Как быстро все меняется…еще вчера ты был другим, а сегодня ты уже и не помнишь кем был вчера…все началось с практики…как я боялся этой группы студентов…как бунтовал против нее, но наверное это судьба…или бог…А есть ли бог? Ответа на этот вопрос нет…это каждый решает для себя сам…но с богом жить проще…на него можно свалить все свои неудачи, можно опереться в трудную минуту…попросить…поэтому мне так тяжело, я никогда никого ни о чем не просил…даже когда было очень сложно и больно…даже тогда я просто ушел…ушел в никуда, пытаясь забыть…забыть Москву и неудачную операцию…забыть предательство той которую казалось любил. Мне это удалось…не сразу…для этого потребовалось много времени и сил, но все таки я забыл…почти забыл, я начал все с самого начала…только сердце покрылось льдом…теперь я был гораздо осторожнее, никого и никогда я не подпускал близко…в близи видно раны…вблизи чувствуется тепло, обманчивое тепло, с близкого расстояния не видно лжи…ложь видно только издалека. Вот так и жил…я был один и меня это устраивало…я больше не хотел обжигаться, но…но тут эта группа и она…однажды появившись, она уже больше не исчезала из моих мыслей сколько я не пытался…я убегал, но она нашла меня…я грубил и изворачивался, она терпела и ждала…я делал ей больно, она молчала…легко и играючи ей удалось разбить ту стену которую я воздвиг вокруг себя с большим трудом, она даже не заметила ее…а я так старался. Лера…молодая девушка…почти ребенок. И я взрослый мужик…что может быть у нас общего…что?...но сердцу этого не объяснить…не научить его не чувствовать …лед который тяжелым наростом покрывал мое сердце растаял, превратившись в лужицу…но и эта лужица высохла, согретая солнцем ее любви…моя защита пала, перед ее напором…я оказался бессилен перед любовью…это надо признать…Ради нее я переступил через себя, я научился многому…она заставила меня повернуться назад с открытыми глазами…заставила не бояться прошлого и научила жить с ним…я снова взял нож…ради нее…только ради нее я спасал ее брата…я не мог иначе, я понимал что от моего решения зависит не только жизнь ребенка, но и ее…а значит моя! Да именно так! Моя жизнь превратилась в ее, без нее переставал существовать я …как так получилось? И сам не пойму…боооог…

Если кому понравилось отпишитесь в коментах. очень хочется узнать ваше мнение по поводу данного произведения. очень жду)