1.А я просто хотела любить
«Ничто не вечно в жестоком нашем мире,
Всему здесь свойственно кончаться…»

Да, наверное, действительно всему…Даже самое-самое крепкое счастье может оказаться не вечным. Все кончается, когда конца совсем не ждешь. А что, если это «все» еще даже не началось? Наверное, должно быть легче…Наверное, я должна радоваться, что все еще не успело зайти слишком далеко. И все равно как-то больно знать, что в мире все не вечно.
Говорят, что первая любовь никогда не бывает счастливой. А может быть это и не любовь совсем? Тогда почему так хочется уйти куда-нибудь, спрятаться ото всех, забиться в угол, тихо зарыдать. Такое ощущение, будто от меня оторвалась какая-то жизненно важная часть. Наверное, так всегда бывает…Но теперь я поняла, я больше никогда не позволю себе привязаться к кому-либо!
4 часа ночи, а я никак не могу заснуть…Как теперь себя вести? Как смотреть ему в глаза? А почему я об этом думаю? Теперь это не мое дело…не мое…не мое…не мое…Господи! Да кого я пытаюсь обмануть! Саму себя? Так! Успокоилась! Завтра натягиваю маску безмятежности и веселости на лицо, и в бой! Он никогда не увидит моей грусти, ни тем более моих слез! Я сильная! Я смогу!

***

Когда идешь по больничному коридору, чувствуешь что-то необычное. По крайней мере, сегодня я чувствую прилив жизненных сил. А они мне сегодня ой как нужны! А вот и дверь. Так…выдох…раз…два…три…четыре…пять! Вхожу!
- Всем привет!- пока все хорошо…Мои любимые одногруппники… Улыбаются…А ведь они ничего не знают…
- Доброе утро!- это его голос? Да…это он…Так…еще улыбка…Только бы дойти до стула, только бы ни чем не выдать свои чувств…
Дошла…села…улыбнулась… Все идет по плану…
Слова…простые слова…всего лишь слова…Они как огнестрельное оружие в руках неосторожного бойца. Иногда достаточно пары слов, чтобы убить самые светлые чувства в душе… Странно… А ведь молчание и того страшней. Задать жизненно важный вопрос и услышать в ответ красноречивое молчание… И все…можешь считать, что тебя больше нет…
«Поцеловать ведь можно не любя,
А просто так, за ради поцелуя.
Сейчас вот так целуешь ты меня,
А завтра будешь целовать другую…»
Жену… Господи, только б не заплакать…Больно…Нужно улыбнуться…

- Доктор Чехова, вы считаете, язва двенадцатиперстной кишки, это забавно?
Меньше всего на свете мне бы сейчас хотелось, чтобы он обращал на меня внимание…
- Простите, Александр Николаевич…
Да и что я могу сейчас сказать? «Я смеюсь, потому что у вас есть жена»?
Или «Это очень весело влюбиться в женатого мужчину!»??? И почему все самое плохое случается со мной?
А я его ни в чем не виню! Ну женат и женат! Он ведь мне ничего не обещал. Да и я ничего не ждала и не требовала. Я просто хотела любить…
- Все, занятие окончено!
Так… Теперь нужно быстро выскочить из кабинета, чтобы ему не пришло в голову со мной о чем-то разговаривать, что-то объяснять… Я уже почти у двери…Еще совсем чуть-чуть…
- Доктор Чехова, задержитесь, пожалуйста.
О нет! Что же делать?
- Да, Александр Николаевич…
Телефон! Вот бы кто-нибудь позвонил!
- Лера, я…
Судорожно пытаюсь вслепую найти в мобильнике мелодии. Только бы повезло… Есть! Он зазвонил!
- Александр Николаевич, извините, это Денис… Да, Денис!
Мигом вылетаю из кабинета. Слава Богу самообладание и хладнокровие мне сегодня не подвело. Он говорил, что это самое главное для хирурга… Он был прав…как всегда…
Иду к своему подопечному. Странно, но все как на автомате, как будто это все происходит не со мной… А может быть, все это сон? Нет… не сон…все на яву…
- Здравствуйте, как вы себя сегодня чувствуете?- Улыбаюсь…как всегда.
Раньше я даже не догадывалась, что показывая внешнее благополучие, можно помочь больному почувствовать себя лучше. Говоришь, что все будет хорошо, обещаешь, что он поправится, а у самой такое чувство, что мир вокруг давно рухнул, и ничего хорошего больше не произойдет…
Стук в дверь.
- Лера, можно тебя?
Господи, зачем он меня мучает? Мне так больно его видеть…
- Да, Александр Николаевич…
Мы выходим из палаты. Говорю «мы», а ведь нас то нет! Есть я и он, а еще его жена…значит тогда по-другому: есть я и они…вот так будет правильнее…
- Лера, нам нужно поговорить.
Опускаю глаза, нервно тереблю историю болезни…
- Александр Николаевич, я сейчас не могу. У меня…
- Лера, давай встретимся через час в кафе?
Что ответить? Что теперь говорить? С силой выдавливаю из себя «хорошо», возвращаюсь к больному.
Этот мучительный час…жуткие мысли…предположения…догадки… Что же будет?

***

Медленно отпиваю кофе из чашки. Мне кажется или кофе сегодня действительно отвратительный? Хотя, по-моему, сегодня все мне отвратительно…
Прошло 15 минут, а его все нет… До чего же мучительны минуты ожидания! Мама часто говорила, что время всегда тянется, если чего-то очень сильно ждешь…
- Его ждешь?
- Вовка, ты?
Вот только тебя здесь не хватало!
- Он не придет. Я его 10 минут назад видел, он собирался ехать на вокзал со своей женой!
- Вовка! Что ты такое говоришь?
Нет…он не мог так со мной поступить…
По спине пробежал предательский холодок…
- Да, Лер, этот козел бросил тебя и уехал!
- Замолчи! Как ты можешь его осуждать? Ты ведь его совсем не знаешь! Если даже я боюсь и не смею осуждать его…
- Лер, послушай…
Ничего не хочу слушать…никого не хочу видеть…я вообще ничего не хочу! Бысрто вскакиваю и бегу к выходу. На улице чувствую себя лучше. Куда идти? Теперь...все равно…
Вам знакомо чувство полного безразличия ко всему? Мне теперь да… Медленно иду и не думаю ни о чем…даже слез нет. Я ведь обещала больше не плакать. И не буду.
Где я? Смешно…судьба опять надо мной смеется… Я возле его дома…В окнах темно…пусто…Я чувствую эту жуткую гнетущую пустоту. Нужно уходить…его здесь нет. Да даже если бы и был… А я просто хотела любви!
Иду домой. На улице темно, но я ничего не боюсь... Во мне больше нет никаких чувств. Они все исчезли вместе с ним.
Захожу в дом, иду в комнату, ложусь спать. Он мне так ничего и не сказал… Я не позволила…убегала… Зря? А, может быть, я чувствовала, что он хочет попрощаться? Да…все может быть…может быть… Но время лечит! А может быть, наша история еще не закончена? Завтра будет новый день и новая жизнь. Ведь иногда бывает, что люди все-таки возвращаются!

***

2.Цените их!

Темно, холодно, больно…Стираю холодный пот со лба. Снова проснулась в холодном поту. Снова этот сон: слепящий свет фар, резкий свист тормозов…мама…папа…Боже, как больно! Странно, люди почему-то совсем не ценят самое дорогое, самое важное в жизни. Вот и я так…Как же часто я обижала маму! Никогда не просила прощения, просто вставала и уходила. А она…она все понимала! Она смотрела на меня и видела себя в детстве. Я знаю это! Мама…мамочка…как же я хочу, чтобы ты снова была рядом! Ты всегда знала, что делать. Ты была такой сильной и смелой. Как же я хочу быть похожей на тебя! Даже в такой ситуации, в какой я сейчас оказалась, ты бы нашла выход! Мама…Я никому в этом мире не нужна. Если бы ты только была рядом… Люди! Цените своих родных! Цените каждую секунду, проведенную рядом с ними! Ведь так будет не всегда! Ловите каждый момент, каждое слово, которое они скажут! Слушайтесь своих родителей! Ведь порой им бывает так сложно с вами управиться! Жалейте их и старайтесь понять, и тогда они поймут вас! Мама…я знаю, ты сейчас меня слышишь! Мама! Что мне делать? Как теперь жить? Помоги!!!!
Молча кричу в пустоту. Сердце разрывается от нестерпимой боли…
Он уехал!!! Господи, он уехал! Зачем я проснулась? Зачем я вообще живу? Тяжелые невыплаканные слезы горячим ливнем обрушиваются на ни в чем неповинную подушку. Такое ощущение, будто я разлетаюсь на тысячи мелких осколков и, наверное, уже ничто не поможет мне обрести себя. Как же ужасно я себя чувствую! Почти всю ночь проспала, как убитая, но совсем не чувствую себя отдохнувшей. Что же будет сегодня? Жутко боюсь идти в больницу, боюсь, что его там больше нет… Наверное, я уже возвращаюсь к жизни, раз начинаю чувствовать страх. Да, все-таки сон приносит успокоение, правда, только на время. Как бы мне хотелось больше никогда не просыпаться!
Человеку достаточно секунды, что бы встретить особенного человека. Понадобится минута, чтобы его узнать, день – чтобы полюбить, но порой не хватает целой жизни, чтобы его забыть. Будет ли так со мной, не знаю…
Почему-то не могу собрать свои мысли. Вот сейчас подумала:
«Он с ней, вокруг меня же пустота,
Любовь между ними, а я?
Я ради него пожертвую всем, а она?
Она ему дорога и нужна, а я?
А я уже никто…………..»

***
3.Errare humanum est, stultum est in errore perseverare…
(лат. – человеку свойственно ошибаться, но упорствовать в своей ошибке глупо)
Опять забыла взять зонт. А в прочем и правильно сделала! Заболею? И слава, Богу! Пусть будет так! Медленно бреду по направлению к больнице, а такое ощущение, что иду в никуда. Холодные капли дождя, словно вторя моим слезам, падают на лицо и как будто шепчут: «Ты не одна, мы плачем вместе с тобой». Вы никогда не задумывались, почему плачет дождь? Сегодня мне показалось, что он плачет от одиночества. Он так же одинок, как и я. Кажется, вокруг столько людей, но ни одному из них не интересно, что ты чувствуешь, каково тебе вообще живется! Вот он от обиды на все и поливает людей своими чистыми холодными слезами. Что ж сегодня, дождик, ты не один, будем плакать вместе, мы ведь так похожи…
Вот и больница…Сегодня не могу улыбаться, поэтому сегодня ни от кого ничего я скрыть не смогу…Нехотя открываю дверь, иду в раздевалку. Слава Богу здесь никого! Сегодня я опаздываю…Как не тяни, а время все равно не остановишь, все равно придется идти на лекцию. Захожу в кабинет, вымученно улыбаюсь. Сегодня не хочу сидеть у всех на виду в 1 ряду, поэтому сажусь в самый угол к окну, может быть хоть там будет легче дышать. Услышав скрип открывающейся двери, все вскакивают со своих мест.
- Всем доброе утро!
Больно кольнуло где-то в области сердца…Показалось? Мне уже начинает мерещиться его голос…Собираюсь сесть на место, но останавливаюсь. Это ОН!!! Он здесь! Он не уехал! Вовка ошибся! Слава Богу! Продолжаю стоять и, как зачарованная, смотрю на него. Он – на меня. Боясь разрушить эту волшебную атмосферу, не могу пошевелиться и даже вздохнуть. Долго смотрим друг на друга. И он молчит, и я молчу…Лишь только, когда по кабинету пошел тихий шепот, прихожу в себя. Осознав всю глупость своего положения, опускаю глаза в пол и резко сажусь. Глупая ошибка… Только что я развернула пред ним свою душу. Ведь глаза – зеркало души. Вот сейчас в этом самом зеркале он увидел все! Ладно, в следующий раз буду умней, на ошибках люди учатся. Только учатся ли?
Продолжаю смотреть в пол. Обещаю себе больше на него не смотреть, а после лекции убежать, спрятаться, чтоб никто не нашел. В конце занятия Валя толкает меня в бок и прости забрать плакаты. Предательски засосало под ложечкой. Убежать не получится. После того, как все вышли, иду собирать плакаты. Он сидит за столом и что-то пишет. Тщетно пытаюсь свернуть плакаты в аккуратный рулон, но из-за этой проклятой дрожи в руках все падает на пол. Чувствую на себе его взгляд, его нежную улыбку. Начинаю заново собирать плакаты.
- Лера тебе помочь? – слышу любимый голос за спиной…совсем рядом…То, что случилось потом, я, наверно, не смогу объяснить никогда…
Бросаю плакаты на пол, резко поворачиваюсь к нему лицом и смотрю прямо в глаза. Уж и не знаю, что он там увидел, но в следующую минуту чувствую, как горячее дыхание обожгло губы. Земля уходит из-под ног, ноги подкашиваются, падаю к нему в объятия и окончательно перестаю понимать, что происходит…Когда прихожу в себя, первое, что чувствую, это неописуемую радость, но уже через мгновение понимаю, какую глупость мы совершили…Я хотела быть сильной, думала, что выдержу, но чувства оказались, сильнее разума…Я сломалась…Жизнь меня ничему не научила…
«И вновь ошибка за ошибкой,
Потом слеза вслед за слезой,
Опять я с глупою улыбкой
Лечу в обрыв вниз головой…»
Совершенно забыв про плакаты, пулей вылетаю из кабинета.
Сейчас я задумалась, учат ли ошибки людей? В нашей очень непростой жизни бывает миллион различных ситуаций, схожих или несхожих. Каждый раз, совершая одну и ту же ошибку, обещаешь себе больше не наступать на одни и те же грабли, но, вновь сталкиваясь с непростой дилеммой, проигрываешь самой себе. Но внутренняя борьба далеко не всегда завершается благополучно. Находясь в ссоре самим собой, ты рискуешь потерять все, а главное веру в себя. Жить в вечной обиде на себя, свою жизнь, свои ошибки значит постепенно убивать себя. Корить себя за нерешительность – значит разочароваться в собственных силах, а ругать за излишнюю решительность – все равно, что признать себя побежденным в борьбе со слабым противником. Назвать себя слабой я не могу – слишком многое мне пришлось преодолеть самой, без чьей-либо помощи; да и чувства слабым соперником трудно назвать. Тогда почему я продолжаю упорствовать в этой ошибке? Зачем обвиняю себя в слабости и малодушии?
Кто-то прикоснулся к моему плечу. С ужасом оборачиваюсь и понимаю, что это всего лишь Вика.
- Тебе плохо?
Что я могу ответить? Нет, я счастлива, потому что меня больше нет? Опускаю глаза и тихо говорю:
- Я снова сломалась….Ты думаешь, я слабая?
Внимательно изучив боль в моих глазах, Вика отвечает:
- Никогда не жалей о том, что сделала по велению сердца! – и оставляет меня наедине со своими мыслями по середине больничного коридора.
Я так долго копалась в себе, пытаясь понять, как я могла совершить такую ошибку, а ответ, оказалось, был на самой поверхности: так мне велело сердце! Да, человеку свойственно ошибаться, но то, что говорит сердце, просто не может быть ошибочным! Я больше никогда не буду жалеть о том, что сделала по велению сердца!

***

4.Возраст – проблема?
С каким настроением проснешься, так день и проведешь. В последнее время постоянно просыпалась либо от кошмаров, либо просто в слезах, и получалось, что день не ладился с самого утра, а вечером с тяжелым сердцем, впитавшим в себя за день столько всего, практически падала без чувств. Сегодня все будет по-другому!
Сижу на кровати и улыбаюсь теплому весеннему солнышку, а ведь еще вчера за окном было пасмурно, мерзко, противно, и шел дождь. Как я благодарна Вике за то, что она своими словами успокоила дождь в моей душе. Довольно потянувшись, выползаю из-под одеяла. Сегодня все будет хорошо!

***

По дороге в больницу уже по традиции начинаю придумывать, как себя сегодня вести. Точно знаю, что маска в этот раз не понадобится, мне и так хорошо! Да и вообще, будь, что будет! Не знаю даже, о чем я так задумалась, но, поворачивая за угол, чуть было не столкнулась с ним! От прикосновения его руки к моему плечу меня начинает трясти. Тем не менее, собираю волю в кулак, гордо поднимаю голову и смело улыбаюсь:
- Доброе утро, Александр Николаевич! Простите, что чуть вас не сбила.
- Что ты, Лера! Это ты меня прости!
Прекрасно! Обменялись любезностями, а больше сказать нечего…Смотрю в его глаза и начинаю терять самообладание. Хочу говорить с ним, слушать его, чувствовать его рядом. Стоп! О чем я думаю? Медленно опускаю глаза, извиняюсь и ухожу. В конце коридора оборачиваюсь и вижу, что он смотрит мне в след. Между нами слишком большая пропасть,…нам никогда ее не преодолеть…Грустно улыбаюсь и иду в учебную комнату.
Всю жизнь относилась к учебе серьезно. Всегда внимательно слушала преподавателя, сталась записать каждое его слово. Сейчас же все по-другому…все не так. Мысли где-то там…далеко…Прекрасно понимаю, о чем идет речь, но думать и отвечать на вопросы просто не хочу! Сейчас меня волнует один вопрос: неужели возраст это действительно такая проблема? Не знаю, зачем я это делаю, но встаю и спрашиваю:
- А сколько лет больному?
- Очень хороший вопрос, доктор Чехова. Все было бы проще, если бы не его возраст…
Не даю ему даже закончить предложение и говорю:
- Неужели возраст – это действительно такая проблема?
С вызовом, испытующе смотрю ему прямо в глаза. Он тяжело выдыхает и, медленно растягивая слова, произносит:
- В данном случае, доктор Чехова, возраст – действительно проблема.
Я уверена, мы поняли друг друга! Понятное дело, что больного никто в виду не имел. Мы говорили о нас…
Чувствую, как силы медленно покидают меня, а к горлу подкатывает комок. Сажусь на место.
Возраст… Я, конечно, не могу не согласить, что во многих ситуациях возраст играет важную роль, но решающим фактором в отношениях он быть просто не может! Я согласна, что, если ей 15, а ему 30, это много. Скорее всего, им не о чем говорить, у них разные интересы, увлечения, но нельзя забывать о том, что со временем возрастные грани стираются. Молодое поколение тоже когда-нибудь становится старше. Характер, привычки, те же самые увлечение меняются. Это закон природы! Если в 15 лет девушка хочет гулять, танцевать, веселиться, а ее 30 молодой человек считает это верхом легкомыслия, то это легко понять и объяснить. Но мне уже не 15 лет, и гулянки и дискотеки не входят в систему моих ценностей, да и никогда не входили – слишком рано мне пришлось стать взрослой. Только, как ему это объяснить? Он ничего не хочет понимать. А мне остается, только молча успокаивать себя тем, что он не прав. Хочется заплакать от безысходности…А ведь день обещал быть хорошим.

***

Сегодня домой идти совсем не хотелось, да и в больнице оставаться не было никакого желания. Раньше это было единственное место, где я чувствовала себя в безопасности, а теперь, когда мой мир в очередной раз рухнул, мне даже негде спрятаться. Сейчас, сидя под лестницей, подумала, как я устала снова и снова собирать осколки себя. Почему в этом мире все так сложно? Сколько еще мне предстоит вынести, чтобы наконец обрести свое счастье? Так и не найдя ответов на эти вопросы, наконец решаюсь идти домой. Но не успела я даже выйти в коридор, как увидела его с женой, выходящих из кабинета. Бежать было поздно, он меня заметил. Делаю глубокий вдох и твердой походкой прохожу мимо них, с грустью бросив ему «до свидания», но заметив ехидную ухмылку его жены, поворачиваюсь к ней лицом и, четко выговаривая каждое слово, произношу:
- И вам спокойной ночи!
По-моему, она была поражена тоном моего «прощания». Довольная собой направляюсь к выходу, но он меня догоняет:
- Лера, как дела с твоим новым подопечным?
Понимаю, что он совсем не это хотел сказать, но, тем не менее, с улыбкой отвечаю:
- Не беспокойтесь. Все в порядке. Извините, мне пора.
«А вас ждет жена…»
Выхожу из больницы и упорно борюсь с желанием оглянуться. Спинным мозгом чувствую на себе его взгляд. Крепче сжимаю руки в кулаки и стискиваю зубы от бессильной злости и боли, и лишь дома в своей комнате наконец даю волю долгожданным слезам………


***

5.Где найти лекарство от любви?
Самая отвратительная часть утра – это, когда звонит будильник, по крайней мере, сегодня. Полночи лежала без сна и заснула только под утро, и вот сейчас совсем не могу подняться. Чтобы хоть как-то вытащить себя из постели, начинаю думать о том, что хорошего может произойти сегодня, но, как назло, ничего не приходит на ум. Беру со стола зеркало и, заглянув в него, ужасаюсь. Оттуда на меня смотрит не понятно кто. Глаза ввалились, а сама белая, как смерть. Встаю и начинаю приводить себя в более или менее человеческий вид.
Идти сегодня на занятия совсем не хочется, но что делать? Хочешь – не хочешь, а надо! Нет, мне, конечно, нравится хирургия, но находиться с ним в одной комнате, видеть его и знать, что он никогда не будет со мной больно и неправильно! Хотя, нет, здесь я не права. Скорее неправильно мечтать о чужом муже. Ну почему мы, женщины, такие упертые? Думаю о нем и день, и ночь, а сердце, как будто свинцом наливается в ожидании неизбежной встречи на занятии. Знаю точно, что забыть о нем смогу только, если больше никогда не увижу, но самое страшное то, что я больше всего на свете боюсь именно этого. Боюсь даже думать о том, что когда-нибудь проснусь и пойму, что в моей жизни его больше нет. С этими грустными размышлениями прохожу по больничному коридору. Кто-то позвал меня, но оборачиваться совсем не хотелось, поэтому прибавляю шаг, но вдруг резко останавливаюсь – по середине коридора стояла она – его жена. Чувствую закипающую внутри ярость, но призываю на помощь все свои силы, гордо поднимаю голову и прохожу мимо нее. И только повернув за угол, позволяю себе расслабиться. Облокачиваюсь на стену и пытаюсь унять охватившую меня дрожь. Такое ощущение, будто сердце отбивает чечетку и вскоре выпрыгнет из груди. Перед глазами проносятся картины прошлого: я, он, дача, поцелуй…а потом появилась она…Я должна его забыть…Он любит ее, а насильно мил не будешь. Поворачиваюсь к стене лицом и прижимаюсь к ней лбом. Холодная плита приятно холодит горячий лоб. Не знаю, сколько бы я еще могла так простоять, но внезапно над ухом раздался знакомый и уже до боли родной голос:
- Лера, с тобой все в порядке?
Еле-еле нахожу в себе силы повернуться и глазами, полными застывших невыплаканных слез, смотрю на него, как будто молча говоря: «А ты как думаешь?»
Со мной не все в порядке с самого первого дня, как я его увидела, но он никогда об этом не узнает…
А может быть, я не права? Может быть, я должна бороться за свое счастье? А что собственно я могу сделать? Объявить ей войну и строить разные козни? Нет, я так не могу. А может быть, стоит поговорить с ней? Да, этот вариант еще смешней! У меня нет никаких шансов…
Миллион раз в своей жизни мне приходилось говорить подругам, что за любовь надо бороться, что нужно добиваться своего счастья, но теперь, оказавшись в подобной ситуации, совсем не могу понять, что же делать?
Так ничего и не ответив, опускаю глаза и спрашиваю:
- Вы что-то хотели?
- Да, Лера, я хотел попросить тебя ассистировать мне на операции.
На мгновение я обрадовалась, но, представив, что меня ждет, отвечаю:
- Я не знаю…
Эти слова определенно вывели его из себя. Он смотрит на меня, как будто я виновата во всех смертных грехах, и начинает читать мне лекцию о том, что нельзя смешивать личные отношения с профессиональными. Он даже не может себе представить, какой болью отзывается во мне каждое его слово. Пытаюсь сохранить внешнее спокойствие, а в душе все переворачивается, сердце рвется на части. На мгновение появляется желание убежать, но, сделав полшага в сторону, вижу за его спиной его жену.
- Лера, ты меня слышишь?
Он оборачивается, чтобы понять, куда я смотрю.
- Здравствуй, Саша,- от этого слащаво-приторного голоска мне становится не по себе.
Чувствую, что, если простою здесь еще хотя бы секунду, то больница пострадает от наводнения, поэтому молча разворачиваюсь и ухожу, оставляя его наедине с женой. Вот уж не думала, что это слово будет вызывать у меня такое отвращение.
Я должна его забыть…должна…должна…должна. В венах, под кожей стучит одно и то же слово. Я должна…Должна сейчас, иначе потом будет еще больнее.
Где же найти лекарство от любви???