Британская короткошерстная

Британская короткошерстная - популярная во всём мире, но особенно популярна в Британии. Читайте про британскую короткошерстную тут.

[800x533]

Вот британская короткошерстная красава спит.

Юмор

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны на процедуру… Процедурная сестра:
- Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает…
- Как так — нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
- Следующий!

Газетные объявления:
- Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться.
- Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение.
- Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал.
- Продам автомобиль «Москвич». Два года не могу сдвинуть с места.
- Отъявленый лентяй ищет работу по душе.
- Меняю битый «Запорожец» на два небитых по принципу «за битого двух небитых дают».

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал.
- И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?

Звонок:
- Здравствуйте, факсовую бумагу заказывали?
- Да.
- Стартуйте…

Из машины с трудом вылазит мужчина с громадным животом. Его спрашивают:
- Это от пива?
- Нет, это для пива.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели…
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно ???…
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать…