это новое. или хорошо забытое старое? я к тебе не вернусь. ты меня не попросишь. не стоит, не нужно одевать розовые очки, что начнется нечто другое, нечто совершенно новое, невиданное ранее. Конечно, ведь ты изменилась, ты повзрослела, у тебя появился опыт. Ведь все может быть иначе!! Все познается в сравнении.  И было с чем сравнить. "у тебя будет еще много мужиков". Да, пусть будет. Я не хотела. Я хотела постоянства. Я хотела гармонии в себе и в отношениях. Я хотела спокойствия. ДА-НУ-НАХРЕН ЭТО СПОКОЙСТВИЕ. Когда тут такие чувства, когда захлестывает, когда бесконтрольность, когда не представляешь, чего ждать от завтрашнего дня. Да какого дня, просто от следующего часа. Когда всего один разговор. Всего пару часов. Единственная слабость. И вот она, слабость эта, виной всему, что происходит. Что будет или не будет происходить.
Но не может быть иначе. Ну кто тебя просил. Еще разок обмануться? Или на этот раз обмануть? Он тоже изменился. Эти перемены едва заметны, но они есть. Мягкость. Ее не было ведь. Или не показывал?
Я знаю, чего я хочу. Я хочу поцелуев. Много. Миллионы. Хочу касания рук. Хочу перебор пальцев в машине, когда он за рулем и можно наблюдать. Хочу легкое подтрунивание и звонки каждый день, каждую ночь, посреди ночи, посреди дня, из дома, с работы, по мобильному, вместо учебы и после... Хочу его поцелуи в шею, потому что от них ноги становятся ватными и теряется всякое ощущение пространства, потому что больше ни от кого так.. Хочу, чтобы проводил по носу, и говорил, как мне мало надо для счастья. Хочу срываться посреди ночи и ехать черт знает куда, просто покататься. Хочу,чтобы учил. Всему. Хочу не слушаться (теперь я так хочу), делать не наперекор, но так, как этого требует мое естество, мне нужны яркие ногти, помада и тени на глазах. Хочу... ПОТЕРПИ. Пожалуйста. Ну пожалуйста. Дай себе установку: как можно дольше не допускать его к себе, не пускать. Ни его, ни свои чувства. Их пока еще нет (кого ты обманываешь???) , но они могут быть. Я больше чем уверена, что не могут, а будут.
Иначе ты потеряешь все, у чего есть шанс появиться...
 
Мне страшно.
 
Мне до невозможного страшно. Что я еще не осознала, а что-то уже зародилось внутри. Что я уверена в своей силе и способности отказаться снова от ВСЕГО, а этой способности уже и впомине нет. Как зачатие ребенка. Может и глупое сравнение, но пока двое предаются любви и страсти, они не задумываются о том, что кто-то микроскопический стремительно направляется к кому-то микроскопически покрупнее и вот-вот зародится новая жизнь. А потом (кто-то с радостью, кто-то нет..) узнают об этом. Осознают. Они получали удовольствие. Они были счастливы (возможно), а тем временем... И я сейчас. Я просто получаю кайф. Я снова на игле. Только это не смертельно. Это всего навсего кайф, который потом станет или не станет болью. Я кайфую в данный момент, я не думаю о том, что во мне что-то большое зарождается сейчас. Я НЕ ХОЧУ ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ. Мне сейчас хорошо. Зачем грузиться из-за проблем, которые может даже не возникнут. Мне хорошо. Замуж еще не скоро, я не тороплюсь, у меня большой выбор. Мне не нужны серьезные отношения с разговорами о наших браке\детях\проч. Разговоры все равно ни к чему не приводят. Мне не нужен секс до свадьбы. С одним, с другим, с третьим, да мало ли сколько раз мне покажется, что я люблю и готова на все, а потом я исчезну из жизни человека или он из моей и - всё. Мне нужен ОДИН и НА ВСЮ ЖИЗНЬ. Это не моя мечта. Это реальность, в которой я живу. И у меня все будет именно так. Я буду любить. Меня будут любить. И мы состаримся вместе.
 
А сейчас... А сейчас мне нужна легкость и удовольствия. Мне нужен кайф. Мне нужно сходить с ума. Мне нужна нежность и забота. Мне нужно "повиси немного, я пойду чай налью". И.. свобода? Мне надоело быть чьей-то. Мне нужна свобода и ты.
 
Забавно. Еще не дописала, а уже забыто про не подпускай.
 
Мне еще так много всего хочется.. Чтобы верил моим слезам, я никогда не шантажирую ими. Я и не плачу на людях, а уж при мужчинах тем более, они либо не верят, либо злятся от того, что не знают, что делать с плачущей девушкой. А иногда так необходимо, чтобы когда ревешь, тебя обнял бы не плюшевый медведь, не мама и не подружка. А тот_при_ком_нельзя_плакать.
 
Откуда эта мягкость и нежность? Откуда. Мне никто не скажет.
 
Не пускай к себе....... Тебе же будет хуже. И ты опять уйдешь. И будет больно. А оно тебе надо? надо надо надо надо надо надо.
 
убейся, а? так реально будет проще, чем разрываться между порывами сердца и убеждениями мозга. Мозг, он же рационалист, блин. Он разумен. Он знает, как теоретически верно. Но он ничего не понимает в жизни.
Твой разум тебя не знает. Слушай сердце. И легкие. Кто-то сказал, легкие, это самый романтичный орган человека. Да, я даже соглашусь. Сердце замирает, да, но оно не останавливается, а легкие..... А легкие могут сжаться в комок, когда плохо, когда теряешь, когда слезы подступают к горлу от очередного рассказа о ком-то женского пола. И могут дарить невероятное ощущение жизни, ты дышишь полной грудью, переливает через край, а легкие работают усиленно, ведь ты дышишь. Тебе нужно дышать в такой волнующий момент. Слушай легкие.
 
Будь проще и не заморачивайся. Счастье, это самая недолговечная субстанция, наслаждайся, пока оно есть.
 

Редакт.: и мне же было хуже. И обоим. И я опять ушла. И было больно. Но кто не ошибается... 17.04.10