Дневник сошедшей с ума девочки.

5 октября.
Меня положили в эту палату…эту мрачную и сырую палату…тут никого нет…я совсем одна…вода монотонно капает на пол. Бесит. Не могу понять что я здесь делаю…мягкие стены и койка с тумбочкой. На потолке лампочка на крючке, но достать до неё не могу…У меня отобрали всё: шнурки, ленты, значки, булавки и лезвия…Хочу умереть…Я устала жить с вечными проблемами…Один раз пыталась убить себя…лёжа в тёплой ванне, при свечах…напротив меня стояло зеркало, я всматривалась в своё лицо. В нем было что-то дьявольское, своёй улыбкой оно говорило мне: ”убей себя, ты никому не нужна, тебя никто не любит…”…динамики телефона разрывались от грустной песни…вода переливалась через край ванны…глядя на себя, я опустила руку в воду и с грустно улыбающимся лицом полоснула себя лезвием совсем немного, вдоль вен…я не знала что кровь такая тёмная и густая…она медленно стекала по моей руке. Ощущала вкус солёных слёз…они медленным ручьём стекали по моим щекам…как же я ненавидела себя в этот момент и весь этот мир…но только не его. Его я любила всю свою жизнь и люблю до сих пор…О Господи, как же это трудно – любить безответно…Это самая высшая мера наказания…потом были таблетки…у меня была маленькая надежда, что за этими психоделиками забудется вся та горечь любви, что на протяжении долгого времени разрывала моё сердце…не помогло…я только приблизила себя к смерти…
…пять минут назад приходила медсестра и сделала мне укол. Улыбнулась своей мерзкой, почти беззубой улыбкой и сказала что-то вроде: «малолетняя мразь”…
…Моя душа медленно загнивает здесь, в этой тюрьме…

6 октября.
Не спала всю ночь…Думала о нём…Плакала, но беззвучно. Мне кажется что в моей палате кто-то есть…Я слышу какие-то голоса…Его голос…Бред. Постепенно начинаю сходить с ума…Уколы стали делать чаще...говорят чтоб не было аллергии…Теперь мне стали мерещиться лица…не могу понять что со мной…как будто затуманили разум…День прошёл быстро…ночью опять началась истерика…исцарапала стены…кричала…до тех пор пока не пришли санитары и не закутали меня в рубашку… Одиночество.. Горечь этого «нет».. Боль, невыносимая, всепоглощающая.. Слезы.. Сердцебиение то и дело срывается, как бойкий пес с цепи.. Не хочется жить, а в мозгу, как раскаленная нить, бьется вопрос – ЗАЧЕМ? Почему я? Знакомые ощущения? Так бывает, когда любишь, а в ответ – пустота... любовь приносит ТОЛЬКО боль…

7 октября.
Схожу с ума…забилась в тёмный угол и сидела там, как загнанный зверь…вся мебель в палате прикручена болтами…за это долгое время я успела изучить свою тюрьму…под матрасом нашла записку умершей когда-то здесь девочки, и туго замотанный сверток…я изучила письмо. « Тому, кто будет здесь: они являются каждую ночь, это невыносимо, мне больно. Он забыл меня навсегда. Но я всё равно буду его любить. Даже там, на небесах. Не осталось сил…я ухожу…» записка была забрызгана кровью…я попыталась раскрыть свёрток…с первого раза не получилось…слабые пальцы никак не подчинялись мне…в истерике я откинула свёрток в другой угол, и беззвучно плакала…потом я повторила попытку распутать то, что лежало под толстым слоем тряпок, словно гусеница образовавшая кокон…он поддался!!! Господи, наконец-то я нашла выход!!! там было лезвие…это моя последняя запись…

Из выписки врача: «Пациентка Мэри-Джейн скончалась в полночь. У неё были перерезаны вены. Она потеряла много крови. У девочки началась шизофрения, и это стало причиной суицида…”
[465x500]