А вы знаете: мир изменился. Сегодня я вдруг так отчетливо это увидела... Мир и люди вокруг меня - в метро, на улице и где там я еще бываю - они ДРУГИЕ. Все стало другим. НОВЫМ. И сегодня - мой первый день этого нового. Мой первый вдох незнакомо-знакомого воздуха, мой первый шаг в новую, совершенно новую жизнь...

Если я вижу это, то, значит... Значит, и Я уже другая тоже. И это так мне нравится... и я так рада этому! И я, пожалуй...

Спасибо, Ангел. Не знаю, как называть тебя, потому что не знаю точно, кто ты - Бог ли, или его помощник, или просто чья-то добрая сущность, помогающая мне каждый раз, когда я попадаю в беду - и буду называть Ангелом, ты ведь не против? Я же все-таки христианка. И потом, как называть - ведь не так уж это важно...

Хочу сказать тебе Спасибо. За то, что Ты всегда рядом. За то, что пришел, когда я погибала, и подарил мне силы для того, чтобы справиться. Спасибо, что подтолкнул меня к этому первому шагу - да, тебе долго пришлось толкать :))) ты уж прости за это, такая уж я. Прости меня за то, что я так ценила себя, свою гордость, свое высокомерие. Прости, я ведь ничем не лучше никого из тех, на кого смотрела свысока. Во мне есть ВСЕ их пороки, все недостатки, которые я раньше и недостатками-то в себе не считала... И я не стала лучше, чем была, нет, еще нет. И не знаю, стану ли когда-нибудь. Но теперь я ЗНАЮ, что не лучше. И это делает меня легкой-легкой, как перышко. И я ЗНАЮ, что в кои-то веки начинаю двигаться в правильном направлении, и СПАСИБО тебе за это, анегл, без Тебя ничего этого не было бы...

А с чего, собственно, такие мысли - а вот с чего. Сегодня я была на тренинге. Возвратилась в промоушен. Да, зарекалась. Да, кричала, что никогда-ни за что-ни под каким видом не вернусь. Ну что ж... Вот и вернулась.

И что меня поразило: все изменилось. Так далеко стали эти ашаны, в которых я когда-то была как рыба в воде,везде обо всем все знала... А теперь, оказывается, там какие-то ужесточенные правила. Моя медкнижка считается старого образца, и ее там не примут, говорят. Как все... Как все далеко, как я сама, та бесстрашная девушка-пофигистка, выносящая промпродукцию ото всюду и везде и считающая это делом чести, а если товар несъедобный или неинтересный - магнитики, там, - то "нееет, не пойду работать, что я там забыла, я опытная промогерл, не на помойке себя нашла" - ДАЛЕКО. А сейчас все по-другому. На мое замечание, что народу, наверно, будет навалом, потому что как-никак 200 в час (моя самая желанная в прошлом, самая престижная ставка), девушки, сидяшие рядом, протянули "ну, ЭТО разве много... Это так, стандарт." И еще : "Приглашали меня на акцию... 150 в час... Не пошла, да ну, за 150 неохота..." ...

Отстала я от жизни, ой как отстала...

Еще поразил сам тренинг. Во-первых, клиентка. Милейшая девушка. Никаких запугиваний и подробных расписываний штрафов, никакого кастинга с обязательным рассказыванием вызубренной речевки, никаких параметров для промиков (типа 90-60-90, рост от 170, строго блондинки\брюнетки и т.п.). Никаких супервайзеров. Даже почти никакой четкой формы. "Одевайтесь, пожалуйста, как вам удобно, хоть в те же джинсы с кроссовками, и обязательно кофты теплые, будете стоять в холодильнике." "Если опаздываете - позвоните и предупредите, мы же не звери какие-то, штрафовать не будем"... "Единственное, что мы ждем от вас - это честности. Как вы будете относиться к своим обязанностям, так и мы, соответственно, к вам."

Слушала ее и вдруг поняла : ВСЕ. Прощай, девушка-пофигистка. Я больше не смогу работать так, как раньше. Больше не будет этих суперсхем в ашане, да и в любом другом месте. Я просто... я просто, наверно, стала старше, и слава Богу. да и вообще, это сложно - когда к тебе относятся хорошо, тебе верят, делать гадости...

Да и девушки совсем другие. Нет этих наглых, с кучей подружек и непременно норовящих пройти впереди всех и занять магазин, в который тебе тоже очень хочется, и приходится быть еще наглее (да, ведь ехать вместо аннино в какие-нибудь химки или красногорск - удовольствие сомнительное:)), расталкивать их локтями и прижимать к ближайшей стенке координатора, настойчиво несколько десятков раз декламируя ему прямо в ухо, громко и разборчиво свою фамилию и желанную точку, и чуть ли не самой вписать себя туда, в его заветный листочек...

А сейчас... Где все это? Все спокойные, вежливые, никто никуда не спешит, никто друг друга не загрызает. Я даже с каким-то недоверием на все это смотрела. Почему-то хотелось плакать - от того, что это все так ХОРОШО, от того, что так хорошо бывает, и что сегодня я в этом хорошо была...

А еще фирма. Улыбнулась, когда увидела название. "Гек". Помню эту фирму. Помню мальчика, с которым я познакомилась. Помню даже вкус этого сыра, Моццареллы, который теперь буду рекламировать. мальчик почему-то напоминал Парфюмера:) В хорошем смысле. Что-то в нем было. но маленький еще, конечно. Тогда он заканчивал 11 класс... Это где-то года тва назад было, или чуть больше... Забавно. Получается, сейчас он, как и я, на 2 курсе...

Ностальгия замучила. Помню. Помню, как я тогда стояла на Валио. Помню... Помню ВОЗДУХ того времени - он ни с чем ни сравним, и он навсегда остался в ПРОШЛОМ...

Да, прошлое - его не вернуть. Почему? Потому что мир меняется. И невозможно начать из той же точки, где заканчиваешь - ведь ты мЕНЯЕШЬСЯ, ведь даже Я изменилась за это время, хотя я все сделала, чтобы этого избежать...

И я улыбаюсь миру. Впервые за долгое время говорю "Здравствуй, мир. А ты не так уж плох." И открываю себя ему. Открываю себя новому. Пусть будет то, что будет. Новое чувство - оно будет, я знаю. Может быть, с новым, а может, со старым знакомым. И если вдруг оно будет со старым - да, я пожалуй, кажется, возможно хочу, чтобы так и было, НО... Я открываю перед судьбой все дороги. Не ограничиваю ее конкретным "Хочу быть только с сашей.". Говорю ей теперь, что хочу... Хочу быть...

ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Хочу не делать зла. Хочу, чтобы никому из-за меня не было больно.

Я никогда не смогу больше вернуться в нашу зеленоградскую, в наше алтуфьево и во все наши места - не потому, что их нет, нет, они есть, и почти не изменились - изменился сам мир. И возможно теперь совсем другое, совсм новое. И я, пожалуй, могла бы начать это новое с тобой. Но если вдруг так не будет - это не имеет значения. Необязательно, чтобы любимый был рядом, чтобы любить его. Любовь - она никуда не девается. Она не вне, она ВНУТРИ. И я всегда буду тебя любить, ВСЕГДА. С кем бы я ни была рядом.

Может, кто-то другой сумеет разжечь меня сильнее, так, что любовь к тебе сгорит в этом новом огне, или хотя бы ее не станет за ним видно... Но это будет дальше. А я пока не вижу, что там, как там. И мне это почти не важно. И если вдруг я снова буду с тобой - не знаю, какими мы с тобой будем, но знаю одно: я больше не буду бороться со своей любовью. Она гораздо сильнее меня. И слава Богу...