"Александра Дементьева УРАО'10 страница удалена ее владльцем". Все, что осталось. Вот человека и нет. Уже несколько недель нет, может, больше. А мы живем и не знаем. Александра Дементьева, 20 (или 21?..) лет, инсульт. Так просто.

Не знала ее хорошо. Но помню. Помню, как на первом курсе она все время сидела с Леной на парах. Они вместе ездили домой. Помню, как мне было это обидно. Помню, как мы один раз поднимались с ней по лестнице, и она рассказывала что-то про свою подругу, которая ее предала как-то, подставила, и что она не очень-то доверяет людям. Помню, как я опоздала на пару, кажется, англ., и встретилась с ней и Леной. Они тоже опоздали. Мы вместе пошли в туалет причесываться. Как они пели "all about us" и Саша расчесывала Лене волосы и заплетала - почему-то запомнилось, хотя такая мелочь. Знаю, что у нее был ревнивый мальчик, который никуда ее не отпускал и иногда бил. И что они жили вместе. Помню, что у нее возле зрачка где-то было маленькое коричневое пятнышко, которое почему-то мне всегда бросалось в глаза. Знаю, что у нее был нарушен вестибулярный аппарат, как она говорила. Знаю, что она курила. Мы даже как-то вместе курили. А может, и нет. Может, не с ней.

Не знала ее хорошо и никогда не узнаю больше. Я давно узнала про то, что она умерла. Ну, как давно, может дней пять назад. Просто никак руки не доходили написать. "Алин, а ты знаешь, что Саша Деменьтева умерла?... Да, я сама была в шоке. Недавно узнала, случайно." Леночка, зайка моя, ты улыбалась, когда мне это говорила. А потом мы все вместе смеялись над чем-то в маке и записывали очередное видео. и пили зеленый чай с тортом из маккафе: я - банановый с шоколадом, ты - какой-то бисквит. А летом или осенью этой, не помню точно, мы с тобой гуляли в царицыно и смотрели на поющие фонтаны, и я все пыталась тебя развеселить, потому что у тебя почему-то не было настроения. Ты улыбалась. А потом ты стала спрашивать меня, как я думаю, куда попадают люди после смерти. слышат ли они нас, живых, навещают ли. Философский вышел разговор. А еще позже ты спокойно сказала "знаешь, у меня папа умер. несколько дней назад". И улыбнулась.

А ведь ты его знала. Какой-никакой, он был отец. Пусть и пьяница.

Знаешь, если бы вдруг я узнала, что умер мой папа, я бы заплакала. Хоть он мне и совсем чужой.

И когда я услышала про Сашу, мне захотелось закричать и куда-нибудь убежать. И - да, немножко заплакать. А ведь она мне тоже была совсем чужая.

Знаешь, Лен, ты удивительная. Ты настолько на меня не похожа. Я бы не смогла, да я и не могу так, как ты. Все время улыбаться. Какая же ты сильная. Какая... удивительная.

Стоит ли удивляться, что ты выбрала этого мудака. То есть почему мудака? Это для меня он мудак и бабник. Но я его всего два раза видела. Пусть его и с первого раза насквозь было видно. МНЕ видно. А ты видишь другое. Тебе не претит его мнение о совместной жизни и о том, что он еще "не готов". Ебать тебя он готов, это да. А вот быть с тобой, и в самом деле быть, делить не только постель, но и дом - это ему рано. Когда я думаю об этом, мне хочется его убить. Мне хочеться расцарапать его лицо, вырвать ему... Но ведь ты - не я. Ты просто совсем... совсем другая стихия. Может, тебе не нужно так, как мне, чтобы один раз и до гроба, чтобы делить каждую секундочку своей жизнь с тем, кто дорог. Боже, как, оказывается, просто можно жить... Я пугаю себя. Я очень пугаю себя. Если Лена смогла так. Что со мной?? ЧТО...

эти чертовы сны, это желание принять сашу таким, как он был. Эти вечные знаки. Темы в доме 2 об этом, книжки, которые я читаю, наша история переписки из аси, которую я читаю и сМЕЮСЬ над тем, какими глупыми, действительно глупыми были мои претензии к нему, мои воспоминания того, что было, и мой новый взгляд на это все... Он любил. И это было идиотизмом - сводить себя с ума все это время, что он предатель, просто похотливый предатель, как Али. Просто он любил меня ПО-СВОЕМУ. Он делал все, что было в ЕГО силах, чтобы сделать меня счастливой. Его любовь и Васина - они разные, со стороны даже кажется, что первая - не любовь, только вторая - да. Но это не так. мне сейчас кажется, что это не так. И пусть время, возможно, навсегда упущено, и, может, в его сердце уже новое чувство, а у меня на пороге стоит новый человек, который может принести мне счастье... МОЖЕТ, и так. А может, НЕТ, и это НЕ ВАЖНО. Совершенно не важно.