Откуда она берется?.. Что она такое?.. Как ее победить, каким оружием, какой неведомой вакциной?...

И КАК ЕЕ ВЫЗВАТЬ...

Я могу миллионы раз кричать о том, что другая теперь. И это правда. Я другая. Я теперь не чувствую, я думаю, анализирую и делаю выводы. Я теперь сильная, равнодушная и все делаю правильно. Меня теперь не убить, не поранить - до кожи не достать. Она скрыта под прочным панцирем.

И сегодня я вдруг поняла, что эту сильную, мудрую, предусмотрительную себя - я до смерти, то отчаяния НЕ-НА-ВИ-ЖУ....

И что она все делает НЕПРАВИЛЬНО.

О чем я все это время думала? Куда я бегу? Злюсь, что мне не открывают дверь, когда я стучу не в нее, а в стену?...

Нельзя двигаться вперед, не поставив точку. Не завершив историю, не сбросив груз. А груз - не только саша. нет. это еще и Вася. самое главное - это Вася.

Я вру себе. Нагло, смело и решительно. Я вру ему - нет, на самом деле, конечно, нет, я просто не говорю ему прямо в лицо, я просто не даю ему лишних поводов и т.д. и т.п. , а еще ему ведь это очень нужно - быть со мной, потому что он, кажется, влюблен по-настоящему, да, и еще ему будет очень больно, если я брошу его накануне святого валентина, и вообще в людой другой день, и он будет, как он и обещал, доказывать мне свою любовь, а я буду мило улыбаться, гадая, какими же словами ему еще перефразировать свое "нет", а он будет принимать мои улыбки за еще один шанс...

Звонок Лены как будто встряхнул меня. "А каку вас с Васей?.... Это ведь главное, когда между людьми есть чувства, когда они любят друг друга - это так прекрасно..."

Ты права, ты ТАК права, господи боже. Какая же я ДУРА. Ты всегда была на шаг впереди меня по части "делать все правильно". И вот ты любишь - как я рада за тебя, моя хорошая. Но тот, КОГО... Я переломаю ему все ноги, я ему яйца вырву, если он хоть раз... А он будет, и не раз. У него на лбу, шеках , подбородке и всех остальных частях тела черным по белому - "КОБЕЛЬ".

Хочется, чтобы всего этого не было. Хочется, чтобы...

хотелось бы, чтобы мы с тобой были подругами, как раньше. Но все поменялось. У тебя совсем другой голос, тон - ты вся теперь другая. И я виновата в этом, да, я виновата, что не была с тобой рядом все это время, пока ты совершала свои, так похожие на мои ошибки... Господи, я НЕНАВИЖУ, что все вот так. Я НЕ МОГУ, Я ОПЯТЬ НЕ СМОГУ ТЕБЕ НИЧЕМ ПОМОЧЬ, ты заразилась этой проклятой болезнью, к которой у меня временно иммунитет, и поэтому я могу рассуждать здраво и смотреть на ситуацию со стороны, а ты - ты уже нет, у тебя уже пелена на глазах... И ты не станешь меня слушать, как я тебя не слушала насчет Саши тогда, и никого не будешь...

Как бы мне хотелось тебя защитить... Как бы...

Но нет - это твое, тебе нужно с этим разбираться. Я ничем не смогу помочь. Я и себе-то помочь не смогла, пришлось Богу вмешиваться.

Если бы мы просто вернулись опять на 1 курс... какое это было время!... до Саши, даже до Али, и до твоего поганца ромы... Какие мы были - помнишь?... Помнишь?! Какие ГЛУПЫЕ, но какие СЧАСТЛИВЫЕ... Где теперь наши розовые очки...

Дай Бог, чтобы я ошибалась. Дай Бог. Но я... Я просто настолько ошарашена этим всем. Я так к этому не готова - что моя зайка, моя Леночка теперь тож будет стареть, как я... Плакать и мучаться, и не понимать "за что", и как это все пережить... А потом - самое страшное - она это ПЕРЕЖИВЕТ. Сначала умрет, потом переживет. И будет другая. Еще более другая, чем сейчас. может, как я будет пьянствовать и курить, и плакать над каждым идиотскими романтическим сериалом. Хотя нет, вряд ли она будет. Моя Леночка сильная, она сможет и без этого, она сможет не как я.

Господи, в каком дерьме мы все живем...