Мне очень жаль. Прости, родной.
Растаял снег. Мир свят весной.
А мы как звезды далеки.
В костре дотлели угольки.
Родной, пойми. Ты был судьбой.
Немножко Богом, как святой.
Но жизнь - предательница. Дрянь.
Ты был огнем. Но пеплом стань.
Весна не наша, извини.
И не спасут слова твои.
Я слишком долго их ждала.
Я смерть искала, не жила.
Но все ж замкнулся вечный круг.
Меня с собой зовут... Не ждут.
И я всем чувствам вопреки
В золу рассыплю угольки...

Туповато слегка, да. Но на полноценный стих сейчас не хватит меня.

Моя жизнь продолжается. Она увела меня от моей самой большой и самой вечной любви. И я не чувствую боли. Я просто... Пожалуй, отпускаю. Без преувеличений. Просто время - оно не просто идет. Оно МЕНЯЕТ. И оно меня изменило, очень. И я теперь от жизни жду совсем других вещей, нежели год назад, в том же злополучном феврале. тогда я ждала лишь нашего общего будущего - так, чтобы первый раз до конца дней, и жили они долго и счастливо и тому подобный бред. Сейчас - даже немножко стыдно за ту себя. А ты, ты уже тогд знал, что это бред. ты уже тогда спокойно, методично и отстраненно все просканировал своим аналитическо-логичеким мышлением. Я сейчас пытаюсь делать то же самое. И исходя из этого мышления, столь нового для меня, главная цель моей жизни - муж, который будет МНОГО зарабатывать и ни в чем мне не отказывать. Который, если что, и в морду за меня даст. Который, как Вася, будет бороться за меня. Не смотря ни на что, даже на мое мнение. Который будет хотеть быть со мной всю свою жизнь, и не будет иметь ни тени сомнения в этом.

Вот бля. Извиняюсь за мат. Я только что поняла кое-что. Смысл вот этих вот перевертышей (Я + Вася=Саша + Я, т.е сначала я= вася, а потом, т.е. сейчас, я=саша. тоже слегка туповато, но в конце концов, это мой днев и я его веду для себя, так то я уж как-нибудь разберусь)а если нет, то так мне и надо:) ). Смысл - мое желание. Мое ОЧЕНЬ сильное и настойчивое нытье по поводу того, что Саша меня недостаточно любит, что я люблю его сильнее. Мое четкое УБЕЖДЕНИЕ, что в моих идеальных отношениях сильнее должны любить МЕНЯ. За мной должны бегать, а не я за кем-то. Я очень этого хотела. То есть не в плане бегать, а в плане отдачи, в плане чувств, романтики и разной лабуды вроде совершенно маразматической уверенности в "ты + я = навсегда". То есть чтобы я чувствовала уверенность в том, что меня любят, и, следовательно, я могу доверять этому человеку, я могу на него положиться полностью. Потому что это единственный способ, чтобы мои нервы дожили хотя бы до половины среднестатичтического времени эксплуатации моего бедного, несчастного (увы, не столь худосочного, как хотелось бы, однако) надо худеть, кстати, да-да))) тела. Это невозможная мука, эта безответность. Или частичная ответность, когда тебе изощренно, систематически, но совершенно непреднамеренно день за днем нещадно выедают мозг. И вышеупомянутые нервы, кстати.

И вот, пожалуйста. Заказала - получай ситуацию. Вот тебе, деточка, весь учебный материал. Только учись. Только не тупи, не размазывай тушь и не ной. Делай выводы. Это же так просто. Просто выводы. Как машина. Мы же здесь все для этого. Для выводов. А чувства - это раздражители. Это то, что специально придумано для того, чтобы чинить нам препятствия на пути к достижению высшей цели, познания. Ведь, если подумать, откуда все человеческие беды берутся?? Вот у меня лично абсолютно все от них. Всегда и всюду.

Итак, в какой же ситуации мне более комфортно, №1 или №2?...

Вопрос, который, пожалуй, время уже решило за меня.

Все то, что было внутри меня, все мои эмоции - они не ушли, нет. Я просто не беру больше их во внимание. Я не думаю о них. Я их отпускаю. Все отпускаю. Да, они внутри, да, все так, любовь не поддается разрушению. По той причине, что не я создала ее. Не мне и губить. Это гораздо более тонкий и сложный механизм, чем я могу понять. Мне просто не дано. Да и никому не дано, наверно. А разрушать ничего и не нужно - все просто исчезает со временем под грудой новых мыслей\чувств\ощущений. Время не в силах стереть - оно ПРЯЧЕТ. Старые воспоминания постепенно прячутся под новыми. Поверх них пишутся свежие главы, проигрываются эпизоды. И, да, сейчас можно очень долго и слезливо писать о том, какая несчастная судьба у нас, людей, если мы всю нашу жизнь БЕЖИМ, просто бежим от мертвого, не в силах даже это мертвое похоронить, так и таскаем его за собой изо дня в день, из одной главы в другую... Можно, да не нужно. Мне уже это не нужно. Переболела, хватит. Я очень ценю Божью помощь. Его Руку, которую он мне опять протянул, и я не могу обмануть Его доверие, я не могу опять встать на месте, мне нужно двигаться дальше.