Ну вот я и сдала сессию. Факт, которому надо радоваться и обязательно его отметить. А у меня радости - ни грамма.

Я все делаю не так. Вообще все. Зачем я вернулась в урао? ЗАЧЕМ? ДЕЛО ВЕДЬ НЕ В НЕМ... Дважды в одну и ту же реку не войдешь - это же народная мудрость. Народная - значит уйма народу веками совершают эту ошибку. Пытаются вернуться назад. А НЕЛЬЗЯ.

Никак нельзя ЗДЕСЬ что-либо исправить. Можно создать другую реальность, но она будет всего лишь параллельной. Она не ЗАМЕНИТ.

Дело совсем не в вузе. Дело во МНЕ. Я изменилась. Потерялась. И думала, что, возвращаясь, я обретаю наконец себя - ту отчаянную и счастливую девчонку, которая когда-то пришла на первый курс в твердым намерением проучиться там год и уйти в лучший вуз, потому что там обязательно должно было стать лучше... Не стало лучше. Не по каким-то абстрактным причинам, а по вполне определенной: девочка изменилась. Она начала падать.

А когда она вернулась, оказалось, что в урао ее НИКТО НЕ ЖДАЛ... Не ждет. Я просто пустое место. Потому что свое место в любом коллективе нужно себе завоевать. А мне... А мне настолько все равно, что будет дальше, и как я буду жить, пока не вернется саша (а он, возможно, никогда не вернется), что завоевывать я ничего не стала. И теперь не могу понять, за что Настя меня ненавидит. Я просто почти ФИЗИЧЕСКИ ощущаю ее отношение. А Вера? Ну тебе-то я что сделала? Что вам всем не так? А???

203 группа. Да, 203. "Я поговорю с литвиновым, и если он скажет, что ты на соответствующем уровне для занятий у него, то, может и оставлю тебя в 201. Но понимаешь, в 203 группе есть мальчик, который более достоен места в 201, чем ты."

Более достоин. Да. Конечно, он более достоин. Какое вам дело до того, как это трудно - платить за учебу самой. Работать и одновременно безупречно посещать все пары. То есть... Есть люди, которые это совмещают. И все в порядке. Они все успевают, и всего достойны. А я - видимо, не из их числа. У меня не получается. Время предает меня, бежит так быстро...

"Твои пропуски" - какое возмущение в твоем голосе, Настя. Бог мой. Что, ты отличницей была в школе? А вуз-то закончила какой-нибудь? Тебе лет 25 максимум, может и того меньше, и тут - такая работа. ВЛАСТЬ в твоих руках. "так, эту непонятную студентку, которая пропускает - а отправлю-ка я ее в группу с уровнем языка пониже. тем более что она меня как человек раздражает. Как хорошо, даже есть за что зацепиться - пропуски. Ей не нужна сильная группа, зачем? Она же лохушка, учится только для диплома. А что за учебу сама платит - да врет, наверно. Правда , в слабой группе она может совсем потерять навыки - ну да что мне за дело до нее???"

Вот так. Я знаю, что скажет Литвинов. Я ему нужна как козе баян. "У вас уровень-то слабоват" - -сказал он мне на зачете. Да, согласна. Слабоват. Вы уж простите, я многое забываю. Слишком много лишних мыслей в голове, котоые никак не уйдут - они очень мешают. И жить, и учиться. И перерыв был - почти полгода. А к вашему зачету я подготовилась за два дня - нехило, да?... Все эти тесты и чертов дорогущий хедвей, который я даже купить не смогла - пришлось выпрашивать у старших курсов, и перессказы, в которых вы услышали, что у меня "косвенная речь не очень хорошая". Вашу мать, а какая она должна быть, если я вам своими словами перессказываю этот ебучий текст, который написан, заметьте, на НЕРОДНОМ мне языке. А то другие в 201 лучше меня. Я самое слабое звено. А может, просто задницу вам не лизала, как Верочка?

Уж простите. Вы, наверно, не знаете, но я все делаю не так. Понимаете, это, наверно, врожденный идиотизм и неспособность отстоять свою точку зрения, когда все настолько плохо, что в очередной раз мне кажется, что моя жизнь достигла самого настоящего дна.

Да заебали вы. Заебали. Вы не были на моем месте и не знаете, как это трудно - пытаться правильно и благочестиво жить и одновременно бороться со своими мерзопакостными проявлениями характера, которые изо всех сил стараются меня сбить с пути.

Хочется забиться в угол и забариккадироваться шкафом и столом. И просто сидеть там и плакать, и объявить голодовку, пока ты не вернешься. Но я же не могу себе этого позволить, верно, зайчонок? Нужно же, чтобы, когда ты придешь, ты увидел меня красивую, сильную и везучую. Когда-то я была такой. Помнишь?... Помнишь, у меня все было хорошо и не болела эта чертова рука?... Да, вот такой и нужно стать. И - улыбаться. Улыбаться. Смеяться и говорить, что никогда еще я не была так счастлива.

Все будет хорошо. Нет, не так. ВСЕ ХОРОШО, ВСЕ УЖЕ ХОРОШО.

Веришь?......