Ненаглядный мой контакт, что-то с ним явно не то. ЗАКРЫТЫЕ фото - я их на то и закрываю, чтобы доступ всех, кроме друзей, был ЗАКРЫТ. И где??? Или я туплю, или не работает.

Странные любди какие-то якобы пишут на стене. Потом оказывается, что человека с такими данными вообще нет вконтакте. Забавно. Вирус, что ли...

Пересматриваю свои старые фотки (т.к. мама настойчиво хочет тоже завести себе страничку, и, разумеется, захочет меня добавить и у меня полазить. Вот и сортирую информацию, что можно показать, а что нет:))) КОШМАР. Толстая и развратная девица. Ну куда, КУДА с такими ляжками одевать мини, которая была как раз года два назад, когда размер, простите, задницы был в три раза меньше. Еще и заграницей так ходила. Ну мало ли что жарко. Совесть где. А элементарно в зеркало можно было глянуть??? Кошмар. А ведь на фотках не все. Помню я одно платье... Эх, ну да ладно. Молодсть моя:)))

Да уж. Сколько все-таки они хранят, эти фотографии. А видео... Сколько ЖИЗНИ. Целые кусочки из прошлого. Кусочки меня. А ведь мне неплохо было блондинкой. Только волосы как пакля стали. но если бы не это... Мерин монро прям. А щас.. Хотя что там. Блондинкой уже себя не чувствую. Ушло это как-то, не мое стало. Сейчас все хочу более спокойное, естественных цветов.

Сколько воды утекло...

А нг я отметила странновато. Началось с того, что после боя курантов, когда начал играть гимн, мы какое-то время молча сидели и ждали. Не чокались, ничего. Я как-то даже не поняла сначала, что новый год уже наступил, и вся страна уже кричит "с нооовым гоооодом!" Потом как-то неуверенно все же чокнулись, выпили. Но чувство осталось. Чувство недоверия. Что, наступил? Да ладно? Уже? Круто. Нет, серьезно уже 2009?..

Как-то с недоумением все было. И до сих пор сейчас... НИЧЕГО ВЕДЬ НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ. Я не чувствую себя обновленной, как в прошлые НГ. Не чувствую, что могу начать с чистого листа. Живу, как жила до. Хотя и Вася вроде был со мной, и не так уж и скучно все было, и гуляли даже с ним, файер шоу смотрели... Может, просто слишком мало выпила? Не нажралась до потери пульса, как хотела ???

Вот так. Без градуса нет веселья. Вот так трезвенники-язвенники и становятся алкоголиками. Все мало. Все не так. Не хватает веселья.

Вася, Вася... Маме ты понравился. Я рада, честно. И за тебя, и за маму. Хотя, конечно, без нотаций не обошлось. На следующий день, первого. Только то, что я была снова пьяная, помешало мне рассмеяться ей в лицо и сказать все, что я об этом думаю. О ней. О себе. Да, не сказала, т.к. это прошло мимо моего затуманенного сознания. Слава Богу.

Боже мой, мама, ну неужели ты действительно считаешь меня ТАКОЙ. "Рано, девочка моя, тебе еще рано". Ну конечно, рано. О семье думать рано. Все рано. Все рано. Все еще впереди, и я все еще успею. Как ты, да, как ты...

Только вот мне кажется, что ты опоздала. Что вместо рано вдруг стало поздно. А хорошего что получилось? Только я. А меня разве можно хорошей назвать? Вот то-то и оно.

И у меня впереди жалкие пять лет. Нет, даже не пять. Даже уже меньше. И даже если... Даже если не будет этого идиотского конца света - какая разница??? Мне все равно очень скоро и очень внезапно - может, завтра? или через год??? два??? двадцать два???? - может стать поздно. Потому что потерять можно в любом возрасте. И поэтому мне нужно торопиться. Торопиться ЖИТЬ, пока не потеряла.

Если бы не потеряла, если бы...


Все хорошо. Все хорошо. Красный Бык принесет мне удачу, я знаю. И деньги. Нет, серьезно, я в гороскопе читала. Ракам - деньги, Весам - любовь. Вот так мне повезет. Вот так. Но я бы, если что, поменялась с кем-нибудь... Ну, у кого тоже любовь, но она не нужна. Кому деньги нужнее. Ага, я бы с удовольствием все свои деньги отдала... И настоящие, и будущие... Чтобы у меня тоже была любовь. Ага, та же, что и у Весов. С весами. К весам. и у них ко мне - это обязательно. Обязательно.