Вот так вот. Получается, шизоид я:))))) Как забавно.

Ну да, может и так. Зато это дает мне полное право в Новый год немножко сойти с ума. Напиться до потери сознания. И ВЕ-СЕ-ЛИТЬСЯ.

И надеяться, что следующий год будет другим.

Чертов високосный год... Как кошмарно он изменил мою жизнь. Сделал меня шизиком. Ебнутой на всю голову истеричкой, приносящей другим одни несчастья. Вконец завравшейся другим и особенно себе. Вечно ноющей о своих тараканах и не верящей в чудеса. Боже мой, я ведь такой не была, да?... Я ведь в глубине души, я же.. я же лучше, правда?...

Нет у меня к году 2008 никакой благодарности. НИ-КА-КОЙ. Хоть и знаю, что все было справедливо. Что я заслужила все то, что имею (и чего не имею) сейчас. И от этого вдвойне обидно. От того, что сама виновата. Нет, пусть год будет лучше виноват. Он же вмсокосный. Он же для всех тяжелый.

Это мама накаркала. На прошлый НГ сказала мне с трагическим выражением лица: "Это високосный год. Плохой." "А чем он плохой-то?" - спросила я. Мне все это казалось предрассудками. У меня была сказочная любовь, которая, казалось, продлится до конца жизни, любимый принц. Да и сама я была принцессой. И ни во что плохое не верилось. "Ну, просто плохой..." -ответила мама.

Да, мамочка. В кои-то веки и ты оказалась права. И теперь я знаю, чем он был плох.

Я потеряла. Я все потеряла.

Я все отпускаю. Я теперь живу по-другому, я теперь сама себя не узнаю. Мне теперь все равно, что будет дальше. И я буду любить Васю, как я теперь умею. И следующий год - он будет лучше. Гораздо лучше. Потому что хуже просто по определению некуда (не сглазить бы...).

В какую пропасть я падаю... Какая же она глубокая... Я все больше и больше запутываюсь в ней. И чувствую только, что мне нужно быть подальше отсюда. Хотя бы на время нужно быть подальше. Хоть немножко отдохнуть и набраться сил. Нужно быть..

Да неважно где. Главное, чтобы рядом был ты и можно было тебя спросить, что ты обо всем этом думаешь. И есть из одной тарелки, и пить из одной чашки... И еще чтобы была собака. Маленькая. Или большая. Или чтобы ее не было. Главное - это ты со мной рядом.

Мда, на что-то это похоже. Кажется, я где-то это уже писала. МИЛЛИОН раз. Стоп. Я же отпускаю. Я же все отпускаю.

Странно, даже танцы не радуют опять. Они перестали быть смыслом жизни, я перестала верить что когда-нибудь стану великой танцовщицей (ну, или не великой, а хотя бы чуть-чуть выше среднего). После того, как поняла, что за почти год занятий у Виктории Ивановны я ничему не научилась. ВООБЩЕ. Ни пластики, ни ритма. И фигуры с трудом помню. Но главное - это пластика. То, чего, видимо, от природы не дано. Научиться, может, и можно было, но, видимо, не с моей ленью.

А еще никто в меня не верит. Черт с ней с ленью. НИКТО НЕ ВЕРИТ. И мне становится все равно.

Ну вот.. Что сказать еще... ерунда все, это, деперессивный мой бред. Ничего. Пройдет. Все пройдет. Просто это время перед НГ - самое тяжелое в году. И если я когда-нибудь решу уйти, это обязательно будет в конце декабря.