Нет, это просто невозможно. Это убийственно. Я запуталась.

Он не просто сильный и смелый, Мужчина с большой буквы. Он еще и очень агрессивный. Злой. Нет, не ко мне, конечно, мне он пока ничего плохого или грубого не сделал. Просто... Он сам по себе такой. Озлобленный, раненый волчонок. Умеющий не просто показывать зубы, как я, а ПОБЕЖДАТЬ. И я боюсь. Боюсь его ранить, боюсь сломать. Ведь это страшно. Это так страшно.

Я не люблю его. Не люблю, и ничего не могу с этим сделать. Он слишком... Он слишком как я. Он ради меня свернет горы и пойдет на все. Но не спасет меня. Он не сможет меня спасти. Он так похож на меня, так похож... Он как черная дыра. Поглощает. Не светит. Безумно сильный, и такой опасный. Энергетика - это что-то.

А еще он мне напоминает Али. Временами. Интонацией своей иногда, взглядом. Вспоминаются его "любимая, дорогая" и этот мерзкий заискивающе - покровительственный тон. И его лицемерие. Вася не виноват, конечно, он, я уверена, и думать-то не думает о том, о чем Али думал. То есть думает, конечно. Но надо отдать ему должное - не говорит. Ни слова. Это достойно уважения. Но чертов тон. Мне сразу начинает казаться, что он враг. Что но -Али.

Да, он подходит мне. Он такой чудесный. Наши характеры так восхитительно сочетаются, я понимаю его с полуслова, его не бесят мои вспышки ярости. Его вообще все во мне устраивает. И он готов к ответственности. Он также смотрит на свадьбу и брак, как я. И хочет детей. И, что главное, я уверена, что он их не бросит. С ним мне будет очень удобно и комфортно. Не нужно будет ни о чем париться.

НО.

С ним МНЕ НЕ НУЖНО БУДЕТ МЕНЯТЬСЯ. Не нужно будет быть лучше. С ним можно остаться взбаломошной истеричкой с зашкаливаюшим за все отметки эго. Или, более мягко и красиво говоря, эмоциональной и загадочной девушкой, знающей себе цену. Я нужна ему такая. И даже худеть не надо будет.

Вопрос в том, а нужна ли я себе такая. И в чем смысл всей этой ситуации, моего выбора, который я все никак не сделаю - в том ли, что нужно гордо провозгласить себя королевой мира и остаться самой собой, со своими недостатками и слабостями?? может, дело в другом, может, смысл -ИЗМЕНИТЬСЯ???

Я же не идеальна. Я многое делала и делаю не так. Я долго думаю об этом и все никак не могу понять, что же не так со мной. Почему я все время деалю людям больно. Причем когда намеренно хочу сделать, отомстить там, например, у меня не выходит. Я быстро отхожу. А самое большое, самое гадкое зло делается у меня как бы само. Невзначай.

Саша как-то мне сказал, что я нечуткая. Или мама сказала, не поммню, а он согласился. Я не поверила своим ушам. Обиделась, естественно. "Да если бы ты знал, КАК я тебя люблю, как я реагирую на малейшее изменение твоего настроения, голоса, на то, что не звонишь мне иногда целый день, и как мне важен ты и что я для тебя пойдк на все, ты, бесчувственный эгоист, это ты ничего не чувствуешь и не понимаешь." Мне так это было дико слышать от него. Именно от него. И я действительно была чуткой к нему, в смысле неравнодушной.

Сколько всего происходит в моей душе, отчего она истончается и испаряются потихоньку мои нервы - ты вряд ли когда-нибудь почувствуешь. И не тебе судить меня. Пусть Бог судит.

А ведь на самом деле - ты прав. Я нечуткая к людям. Во внешних проявлениях. Знаешь, почему,знаешь??

Потому что я не могу смотреть прямо. Я не могу это видеть и принимать. Через меня проходят мысли, да, и они на выходе не получают переработки, и чаще я просто выдаю чужие мысли за свои, да, и в этом ты был прав. Потому что я не могу пропускать их через себя. Я не могу даже один маленький раз посмтореть правде в глаза, потому что тогда я увижу вообще ВСЕ. И это меня пугает. Очень пугает безумие. Очень пугает, и поэтому лучше не думать. Ты прости меня, что я так была к тебе плохо. Что кричала и выводила тебя. Знаешь, я просто хотела, чтобы ты меня успокоил. И понял, что все это только одно значит - что ты мне нужен очень-очень. Сильно. Так, как я тебе не было нужна, даде в самые первые встречи. Что ты каким-то образом заставил меня СМОТРЕТЬ. И теперь я вижу только тебя. Хочу чувствовать только тебя. Быть чуткой только к тебе. Потому что только ты заставил меня доверять. И до сих пор мое сердце верит тебе. Только тебе, представляешь, какое оно глупое...

Оно верит, что ты вернешься. А еще оно иногда думает,что когда это случится, оно уже погибнет, и ты его не застанешь. Вот так. Поэтому ему очень хочется тебя скорее увидеть. Время идет насковзь. Оно не ждет.

А к черту все, сейчас возьму и разложу Таро. Хоть один раз. Я не знаю, что делать с Васей. Я просто в тупике. Один раз, еще раз, и все. Прости, Господи.

Разложу не на тебя, а на все будущее. Потому что факт лишь в том, что мой суженый - не Вася. А вот ты ли это - уже не факт.