Ну вот и свершилось ЭТО. И это чудесно:) Поздравляю вас от всей души, все у вас будет хорошо. Мужчина, который говорит, что никогда не женится, а потом все-таки женится, причем на тебе - это, Катюшк, не просто так:))))) Значит это то самое, единственное)))))))))))))))

Ну а я, конечно, отличилась. Куда же без этого. Наверно, по две рюмки водки и коньяка после шампанского были очень сильно лишними. Пусть даже за здоровье молодых с папой невесты на пару. Все равно.. Боже мой, как же стыдно, я вообще не помню, чтобы так напивалась.. Ну, может, просто очень давно это было:))) Я же вообще водку не пью.

Столько херни я болтала. Совершенно лишней, совершенно незнакомым людям. Не помню, что говорила Васе, но ему что-то в моем тоне не понравилось. Завтра обещал рассказать. К Сережкиному мужскому голосу в трудке, что ли, приревновал:) Ну вот, завтра еще часть паззла памяти встанет на место)))

Вообще, я идиотка. Такая идиотка... Ну зачем нужно было выбалтывать какой-то девушке (Наташа, кажется ее зовут), которую я видела в первый раз, всю подноготную моих переживаний о Саше. Она сказала правильные вещи. Дословно, конечно, я не помню, но общий смысл был "да отстань ты уже от него". И она права. нужно знать себе цену. Нужно уметь забывать. нужно уметь смиряться с потерями. Нужно, очень нужно.

Вчера, однако, было нужно другое. Что у терзвого на уме, то у пьяного, увы, не только на языке, но и в поступках. После вышеупомянутых стопок меня вдруг перемкнуло признаться Саше в любви. А то вдруг он, зайчик мой, не понял еще. Или, там, забыл. И вот после двух попыток написать более менее читаемый и полный смысловой нагрузки текст родилась какя-то смс типа "я тебя люблю, позвони мне, я умираю без тебя". Отправлять я ее стала на СВОЙ (!!) номер. Почему - покрыто завесой тайны. Свой номер мне, видимо, казался очень похожим на Сашин. С интересно прочитала во входящих свою же смс, что я подумала при этом - -тайна еще более глубокая. Потом решила звонить. Номер почему-то был занят. "Наверно, он прочитал смс и теперь пытается мне дозвониться" - радостно решила я. После 6 смсок "Вам звонили" мою душу начали терзать смутные сомнения в правильность набираемого номера. Потом истерзанный мозг таки сопоставил факты и сумел вытащить из памяти настоящий сашин номер ( к моему сегодняшнему сожалению и стыду. надо было еще стопку выпить, тогда бы точно не сообразила, твою мать.). Одна смс и пара звонков все-таки, видимо, дошли до адресата.

Не помню, было ли сообщение доставлено. Может, просто это стерлось из памяти, может, я его удалила. Но факт есть факт - он не перезвонил. И это сам по себе ответ. Точно такой же, который мне был дан в той же молчаливой форме когда-то давно "Заебала. Отвали."

Бля, ну слов нет. Извиняюсь за мат.

Ну что за дура. Алкашка несчастная.

Все предельно ясно. Правы все те умные люди, в один голос твердящие "не твое, забудь". Ему это не надо. Можно еще лет пять обманывать себя и все надеяться на что-то. Можно оставаться ему верной, думая, что вот когда-нибудь он оглянется назалд и поймет, что лучше меня никого нет, и вернется, и обязательно оценит то, что я дождалась его. А жизнь - она уходит. Ее не задержать. И мое падение будет только моей виной. Никакие оправдания тут не помогут. никто меня не спасет.

Я падаю в пропасть. Пусть мама поверила в мою сказку про вино, пусть над моей головой больше не висит этой грзовой тучи. Но счастья это не принесло. Я гибну. Я медленно погибаю. И самое страшное, Саша еще раз доказал, что не намерен меня спасать. Что наша с ним любовь, наша семья, наш теплый очаг, от которого мы так согревались - что все это ничего не стоило для него. НИ-ЧЕ-ГО. Это ему было не важно. Как, впроччем, и я.

Я сама виновата. Он же говорил мне почти открытым текстом по поводу брака. По поводу других женщин. И это были не слова безумно влюбленного человека, готового горы свернуть ради любимой ( как было в моем случае). Это были слова лицемера, трусливого и неспособного на Поступок, достойный мужчины. Да, у меня тоже не всегда получается этот поступок, я не всегда четко говорю в лицо (вот сережа не понял, например), но я по крайней мере стараюсь. И потом, я все-таки девушка. Я слабое звено. И это не просто стереотип. Сейчас , на данный момент, я действительно слабая. И мне нужно его помощь. Очень нужна мужская рука, которая могла бы поддержать.

Мужская рука есть. Да не та.

Я все-таки дурочка. Вот сейчас пишу это все, а в сердце - надежда. Что принц придет и спасет. Что принц окажется просто замедленным, а не подлым.

Господи, хоть бы смс не дошла. Как стыдно. Как кошмарно. Хоть бы он номер уже сменил, что ли, или телефон потерял... Только чтобы он не читал ее. Не видел звонки. Пожалуйста, Боженька, порадуй меня хоть этим.

Вот ведь как. Можно миллионы раз кричать о свободе и силе духа, и о том, что я все смогу и все преодолею. И действительно можно преодолеть все возможное и невозможное - есть такие сильные, волевые люди. Все-то все, но есть одна вещь, перед чем каждый рано или поздно становится бессилен и чувствует себя маленькой песчинкой. Это называется Чувство.

Я ничего не могу с этим поделать. Ну а может Наташа и права, что мои переживания все от того, что он не мой? И как только он вернется, я сразу у спокоюсь и пошлю его подальше, удивившись, какие мы разные и как я могла хотеть за него замуж. И просто мне хочется верить в романтический бред в виде счастливого конца для нас с ним. НО. Есть но. Я помню, как с ним было хорошо. Еще до его ухода, еще когда я ходила в розовых очках и верила в чудеса и в том, что он и я - мы вечность. Я помню, что такой счастливой и полной я себя еще не чувствовала. И такого после него не было. И сейчас мне этого очень не хватает. я очень боюсь это отпустить. Потому что это было ОНО, то самое, настоящее и одно на миллион лет.

Вот как все по-идиотски. но надо ждать. Просто надо ждать. Я тут подумала, что вполне могла бы выйти замуж за Васю. Или еще за кого-нибудь подходящего. Потому что хочется ходить с кольцом и в белом платье. Просто так, просто чтобы был статус "замужем". ПРОСТО ТАК.

Просто сам брак утратил для меня святость. Ну, свадьба. Ну, трам-парам Мендельсона. Ну, расписались. Ну, напились как свиньи (ну, не все, а самые одаренные, имею в виду, конечно, себя любимую.), ну наутро топохмелились. Все.

А раньше я считала этот день главным в своей жизни. Что это будет как первая ночь, одним из лучших и светлых воспоминаний, о которые я буду греться в старости. На на самом деле все вон как получилось... Теперь неважно, за кого замуж. В конце концов, это просто обычный день, который пройедт, и все.

Катя, у тебя это чувство о свадьбе другое, наверно. Потому что ты его любишь. А я, как ни стараюсь почувствоать сердцем, не могу. Рассудком - да. А сердце невозмоно заставить чувтвовать.

Бля, нет ну это надо, а. Я даже застежку на телефоне сломала. Брелок теперь не за что цеплять. Бог мой, сейчас, когда я трезвая, сижу и вообще не врубаюсь, каким таким предметом можно было это сломать:))) Как, ну КАК я так умудрилась, пьянь голубая... Еще ходила за стенки держалась, шаталась как лось. Стыдно, Боже, надеюсь, никто этого не помнил наутро.

Ну что, итог подводя, скажу, что свадьба удалась:)) было все чудесно, спасибо, Катюшка, что вытащила меня:))