странно бывает в жизни. боль всегда рядом. опять. снова все с начало. эти жестокие игры. нет, теперь я не буду делать, так как хочешь ты. я живу для себя. ты посмотри в окно и простись с уходящим днём. так будет проще.

все казалось запущенным и непонятным, в голове звучала одна из песен, от каждого слова сжималось в груди, может ли чужая боль так передаваться, слово в слово, как будто всё это про меня.

тоскливый, странный, неведомо. и все это одиночество. маленькое, лохматое с грустными глазами, оно пульсирует в груди рядом с сердцем, которого по сути дела у меня нет! мне не может помочь ничто и никто. поздно. прогонять его бесполезно, наверно и не нужно, ведь на его место нужно что-то вживлять, а там пусто. я боюсь подобных операций. слишком они болезненны, нет крови, которую я так боюсь, но есть невыносимая боль, от того что, ты одна и понимаешь это слишком поздно!

вряд ли что-то изменится, ведь вокруг столько живых людей: друзья, знакомые и просто хорошие люди. люди, которых я любила, люди которые любили меня. лица проплывают перед глазами, почти всем я улыбаюсь и только, некоторые навевают, светлую грусть, хочется плакать, но слезы исчезли, затерялись в каком-то давно позабытом осеннем дне. нет больше тех переживаний и рыданий, от которых глаза болели, когда нет сил, перебороть себя, успокоится, теперь этого нет, даже одной слезы не вытащить из себя.

где-то за окном бушуют страсти, люди влюбляются, ругаются, ссорятся и обижаются, умирают, рождаются. я не живу, просто существую где-то рядом. подсматриваю за этим спектаклем под названием жизнь и кажется мне, что где-то уже это было. быть может со мнойω

порой мне надоедало просто наблюдать и я окуналась с головой во все это. позже становится как-то противно и гадко, но иногда любопытно и я продолжаю дальше путь лжи и обмана. люди проходят мимо, некоторые какое-то время идут рядом, но рано или поздно я остаюсь одна. боюсь полного одиночества, но жить так не честно по отношению к другим! кого-то я оставляю за очередным поворотом, кто-то смог уйти сам и мне страшно просить их остаться. зачемω я же сама указала им направление, значит так, будет лучше для них! они в прошлом и я никогда не верну их назад, даже при огромном желании.

пальцы продолжали жить своей отдельной от меня жизнью, собирая мозаику букв и набирая твой адрес. остановиться на минутку и перечитать. не стоит. неизвестно откуда в голове рождаются эти строки. бред. но ты понимаешь, что такова моя жизнь. большинство людей одиноки, каждый заполняет свою пустоту как получится. мы так редко встречаем родные души, среди себе подобных. знаю, я такая одна: да, я плохая, но я такая, порой играю роли как актриса в театре.

куда же подевались те сказки, в которые я сама когда-то верилаω их писали тоже люди, они просто хотели верить, что чтобы не случилось, будет счастливый конец. я не живу больше в сказке под название «любовь» и где-то потерялись мои розовые очки. хочется порыться в памяти и найти детские мечты, которыми когда-то жила. как же это выгляделоω я вся в белом и кто-то нежно касается моих губ. без слов, я чувствую, что это он и с ним я буду до конца дней. всегда мечтала о свадьбе, ждала этого момента всё время, а сейчас я понимаю, что это можно осуществить, но что-то останавливает меня не первый раз.

в моей жизни еще будет столько таких моментов, никому не нужные дневники и письма в никуда. эти люди, как и я, заполняют свое одиночество. становится еще более тоскливо и противно, где-то на другой стороне земли, в бездонном мегаполисе, среди бесконечных ниточек надежд, связавших небо с землей – есть я и ты.