Бог мой, с каждым днем все больше маленьких знаков и больших доказательств того, насколько я все-таки лох. Чего хорошего может ждать лицо с такой неуравновешенной психикой, непоследовательную, совершенно алогичную?... :))

Начинаю осознавать, что возвращение в Урао - это все-таки глупость. Большая. Кому я буду нужна после окончания?.. Английский на супер уровне я, скажем прямо, не знаю. Вернее, не знаю его в тех сферах, которые нужны сейчас - нефть, бизнес и пр. Идиотка. Подумала бы хоть разок головой, а не тем чем я обычно думаю, перед тем, чтобы принять решение.

Сегодня начала потихоньку рассказывать маме об Урао. Не ставя перед фактом, конечно. Так, в форме вопроса: "Мамуля, а что бы ты сказала, если..." Мамуля сказала много всякого. И много правильного. То есть разумом я это понимаю. Она права, да. Но, зная себя, я понимаю также, что ничего из того, что она говорит, для меня невозможно... НЕТ ВРЕМЕНИ. НЕТ ДЕНЕГ. Я ничего не успела бы. Какие дополнительные языки в РГГУ???? КАК, если я вряд ли бы и основные предметы сдала. Потому что опускались руки, мне не хотелось там быть. Да, я лохушка, причем неисправимая. Да, да, да, все у меня не как у нлормальных людей, которые держутся за возможность учиться бесплатно руками и ногами...

Вчера, когда я пересчитала зарплату, жалкие 9 с чем-то, и поняла, что вместо 25 тысяч в следующем месяце (да и в последующих) я буду получать 16 максимум, я очень отчетливо поняла простую вещь: я еще очень долго не смогу почувствовать себя богатой.

До конца этого года. Только до конца года. Потом все пойдет в гору (мысли материализуются, они ведь материализуются, нельзя ныть). Все будет хорошо. Не отчаиваться. Ни в коем случае. Не писать этого, не говорить вслух, чтобы это не стало правдой. Иначе я пропаду.

А вообще, если честно, я ЗНАЮ, что все будет и правда хорошо. Сердцем знаю. Не знаю, что меня дернуло вдруг сегодня начать рассказывать маме свою страшную, рассчитанную на три года тайну, но чувствую - все к лучшему. Надо скинуть этот груз. Потому что я запуталась. Я иду не в ту сторону. И нормальные, здравомыслящие люди меня об этом предуперждали. О том, что лучше не врать, а поговорить. Но я - это ведь я.

Вообще, в последнее время начала вдруг анализировать свои поступки, и с интересом заметила: ЛОГИКИ НЕТ. Вообще никакой. Даже женской. Мужской тем более. Я живу, руководствуясь какими-то непонятными, невидимыми, кажется, никому, да и мне в том числе, знаками. Импульсами. Мгновениями. И я ... пожалуй, это я. И, пожалуй, я готова себя такой принять. Я не изменюсь. Это всегда во мне будет - то, чего не мог понять Саша, да и Вася, по-моему, этим же заинтригован. Непонятное и необъяснимое, по простому выражаясь - ебанутая я .

И, пожалуй, так интереснее жить. Мне нравится так. И я буду жить так всегда, будет ли мне двадацать или, там, пятьдесят. Я такая, и уж простите меня, если я кого-то обижаю. Я не со зла. Я ведь не злая. Я совсем не злая. Просто маленькая ДУРОЧКА.

Ну не плачь, мам. Нечего ты не поняла. Так лучше для нас. Потому что тот, другой, лживый путь - он еще страшнее. Он еще более неправильный. И я просто его не выдержу. Я переоценила себя. Я не умею вот так врать. Все-таки еще не научилась, ты уж прости. Три года вранья, вот этой тяжести на сердце, вполне могли бы свести меня с ума. Тебе ведь это не надо?...

Все будет хорошо. Пусть сейчас мы в тупике. Но я выведу нас из него. Я порпобую.