Трудно объяснить, почему я поступаю так, как я поступаю. В моем поступке нет ничего благородного, сильного. Поступок-побег. Но... мне кажется, так будет лучше.

Совсем не проще. Мне. Три года - очень много. Но речь не обо мне, и в этом, наверное, суть.

Если бы после двух месяцев моей иллюзии, моей сказки я бы не проснулась - я была бы счастлива. Сейчас я жила бы в выдуманном, нереальном, но не знала бы об этом. Не знала бы правду. И мне было бы хорошо. И если бы можно было взять и стереть сегодняшнее, реальное, невыдуманное и запомнить только ложь, и остаться в ней жить... Я бы это сделала.

Сладкая ложь - иногда она бывает лучше. Тогда, когда она не вскрывается, и остается для обманутого ей человека правдой. Я хочу сделать в своей жизни хорошее для мамы. Я хочу, чтобы ее мечты сбылись. Вернее, чтобы единственная ее оставшаяся мечта обрела реальные черты. Чтобы она получила такую дочь, о которой всегда мечтала. Для этого так мало надо - всего-то один определенный диплом одного определенного вуза.

И я могу ей в этом помочь.

Что сделано - то сделано. Я уже ушла. Ушла точно так же, как 4 месяца назад из дома - мерзко, молчка, трусливо. Только на этот раз из вуза (того самого, определенного). И теперь ничего не изменишь в фактах. Но на словах еще можно. Еще можно сделать так, чтобы мама никогда не узнала, что я предала ее еще раз. Опять не сказала. Опять не посчитаась с ней. Опять поступила так, как будто она - вообще не часть моей жизни. Можно все скрыть.

Честнее, благороднее, лучше и проще было бы сказать ей сейчас. Для меня, опять же. Но... я не благородная и совсем не честная. И не хочу облегчать себе жизнь.