Итак, я снова дружу с оперой:) По крайней мере теперь я ВИЖУ текст, который печатаю. И странички открываются - о, чудо! - сами, и нет надобности их раза по три сворачивать-разворачивать. Я даже не поняла, чьи это были глюки - именно оперы или моего бедного ноута, или просто было мало памяти. Но я проявила себя как мегамозг и установила оперу заново:) И теперь она не ужасно черно-серая, а, как обычно, голубенькая:) В смысле вкладочки.

Сегодня я ушла. Долго боялась. Хотела это сделать вчера, но в деканате не было нужного человека. И, как назло, мама и сегодня, и вчера была дома... Можно было бы отложить отчисляться, конечно, но... Если бы девушка из деканата позвонила мне на домашний телефон что-то узнать (например, чего я не сдаю ничего), а трубку бы сняла мама - мой хитрый долгоиграющий план 4х летнего обмана пошел бы прахом. Слава Богу - все было просто. Никаких звонков. Никаких вопросов.
- Уходишь по собственному? Пиши заявление.
- Студенческий и зачетку сдать?
- Да, можно.
- А аттестат, академка?
- Сможешь забрать в начале июля.


Конечно, еще не все. Пока в РГГУ мои документы, пока у меня на руках несданная книжка (по злосчастному СОГУ, кстати), пока не подписан приказ об отчислении... Расслабляться нельзя. И думать - думать тоже нельзя. Жалеть нельзя. Самым трудным было зайти в деканат и произнести это ужасное слово, которого так боятся студенты, и прибавить к этому слову еще три: "ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ".

По моему хотению, по щучьему велению... Я сделала правильно. Я думаю. Просто уходить всегда трудно. Поэтому грустно. Но я сделала свой выбор. И через время я забуду РГГУ и все, что с ним связано. Перестану вспоминать. Воспоминанья вытесняться новыми событиями. Новыми лицами.

Когда я шла по коридору, мы... то есть ФД 2 курс ждали начала экзамена. А я шла мимо. А они все смотрели. Чуть шеи себе не свернули. А ты, Дашенька, подружка моя, столкнулась со мной в дверях деканата и испуганно пробормотала "привет". Эти все взгляды - не думаю, что они возникли на пустом месте. Думаю, кто-то постарался их вызвать. Думаю, Даша, подружка моя... Интересно, что же ты про меня наговорила?...

А вы не судите меня. Не смотрите так. Я, может быть, и дурочка. Может, и ошибаюсь сейчас. Но по крайней мере я имею смелость это сделать. И - да, я не супервумен. Я маленькая девочка, которая еще не научилась воскресать из пепла тотчас после смерти. Мне нужно время. Да, я совсем не сильная. Но я иду своей дорогой. Я ищу легкие пути, потому что на трудные у меня не хватит желания. Я хочу будущее такое, какое сейчас смутно вижу и пытаюсь сделать возможным его воплощение. Подумаешь, всего-то опять один из многих платных вузов. Подумаешь, потеряно два года. А меня ведь все равно счастье ждет... Я уверена. Я знаю. Я чувствую. Пусть не с престижным дипломом, а с обыкновенным... Зато дипломом специальности, которая мне близка. Которую интересно учить. по которой хочу работать. А если вдруг на рынке переводчиков случится перебор, и я буду не нужна... Что ж, никогда не поздно будет состроить кому-нибудь глазки и выскочить замуж. Или не замуж - без любви-то ведь все равно будет, официальной семьей жить или так... Но это, конечно, худший вариант. Не хочу замуж без любви. Вообще не хочу без любви отношений. И жить вместе - тем более. А Сережа, кажется, намекает... Про квартиру. Про то, что не хочет один снимать. Хочет, чтобы там его кто-то ждал. А еще он ребенка хочет. И это просто разрывает мне сердце. Ему ведь уже 25... Уже мог бы и жениться, и ребеночка... благо работа, деньги есть. "Хороший" он, да, Кать?)) Хороший, я и сама вижу. Только вот нет в нем чего-то. Вернее, есть что-то такое, что .... не то, в общем. Привязчивый очень. Зануда. это, конечно, не сметрельно. Но не мое.



В общем, я с ним еще вчера хотела расстаться. Но хотела в глаза сказать, а мы не встретились... Потом скажу как-нибудь...




Бля, бесит. Опять та же херь со страницами. ААААААА.... я повесилась....