Противно. Мерзко. Неприятно так на душе. Каждый за себя - я ведь и так это знала. И просила зря. Зря, зря, зря... Больше НИКОГДА ни у кого не попрошу денег. Или помощи, связанной с деньгами. Найду их сама. Всегда сама, все сама... Но это лучше, чем услышать отказ и понять, что твой план развалился, как карточный домик...

Не хочу смотреть этой правде в глаза. Слишком она гадкая. Друзья... Где они? Сколько их у меня? Наверно, теперь осталось только двое. Два человека в огромном мире, которые, наверно, единственные хотели бы мне помочь...

Что там я говорила про то, как правильно поступила тогда с Мишей? Как хорошо я сделала, что сказала в лицо, прямо, как на духу? Видно, не так уж хорошо. Видно, в глаза сказать или молча уйти - результат один будет. Результат - друг превратился в... не знаю, в кого. Так страшно. Так далеко это все, все то что было... Урао... Я-первокурсница... Наша компашка... Нет того урао, он теперь на студенческой. Нет той меня, с розовыми очками и бесконечной наивностью. Нет той компашки... Разбрелись мы. А ведь скоро мой др. Значит, прошел год с тех пор, как мы отмечали в Якитории... Целый огромный год. Безжалостное время. Оно не ждет никого. Разбивает, уносит... А не будешь меняться вместе с ним - оно тебя раздавит. В порошок сотрет.

Я до последнего счиатла его своим другом. Если бы он попросил... Если бы у меня была собственность, работа, возможность ему помочь... Я бы сделала это, не раздумывая.

Что ж, в очередной раз я убедилась, что мир жесток. И что из созданной своими руками, ногами и всеми остальными частями тела жопы надо выбираться своими, и только своими силами. Мужчины, благородные, сильные, настоящие, способные на Поступок - где вы? Почему нужно выпрашивать от вас звонки, цветы, ухаживания? А мы - мы, может быть, тоже не ваши идеалы. Но могли бы ими стать, сделай вы хоть шаг навстречу. Мы - злые, кусачие, с острыми ногтями и язычками. Но это просто защита. Ее можно легко снять, если научить нас, что нас есть кому защищать....

Ну, это я не по теме. Так, лирическое отступление на тему "все мужики-козлы":)))

И не в мужиках дело. А в том, что я в полной жопе. Отчисляюсь. И без работы. Хотела перевестись, но... Как выяснилось, о кредите можно забыть. А без кредита у меня нет шансов отчислиться с возможностью восстановления на бюджет. А при восстановлении в урао я снова потеряю год... Уже два года моей жизни будут в заднице. Зато я, как полный лох, буду иметь полтора курса документоведения в супервузе РГГУ:) И диплом совсем даже не супервуза Урао. Очень круто.

Кроме этого, мне придеться 4 года врать. Выучить назубок два расписания. Знать предметы, которые я якобы изучаю,
и те, которые изучаю по-настоящему. И желательно их не перепутать. Боже. А еще придется устроиться на работу, чтобы платить за обучение. На НОРМАЛЬНУЮ, постоянную работу. И обязательно секретарем, чтобы сделать вид, что меня просто пригласили остаться работать после прохождения практики (которую я проходить буду лишь якобы). А еще, между всем этим хочется как-нибудь втиснуть танцы... Вместо сна, наверно:)

Мамочка, как же ты мне усложняешь жизнь... Как мне не хочется быть твоим разочарованием, девочкой-дурочкой, которая вылетела из хорошего вуза, с бюджетной формы, просто в силу своей лени и идиотизма... И поэтому выход пока один - врать до посинения. А потом, дай Бог, устроюсь на хорошую работу. И докажу свою правоту. Корочка - это корочка. Неважно, какого она вуза. Главное, чтобы была. А остальное - это уже дело человека.

Чувствую себя... Да, я, кажется, уже писала. Лохом. Прийти, уйти, опять прийти... А ведь могла бы быть на 4м уже. Идиотка.

С другой стороны, хочу покоя. В урао - там несоизмеримо легче будет совмещать. В крайнем случае, можно перевестись на вечер или заочку. А в рггу я училась под дулом пистолета. Шаг за пределы - расстрел. И я снова буду "разочарованием всей жизни". Как глупо. Как мерзко.

А может быть, ген собственничества передается по наследству? Тогда понятно, в кого я такая ревнивица и нетерпимица:))))

В любом случае, наверно, все у меня будет хорошо. Наверно - потому что ни в чем я не уверена. Предчувствия больше не слушаю. Да его и нет. Буду свою жизнь строить сама. И менять - тоже сама. Как захочу.

Проблема только в том, что я не знаю, куда эти изменения меня вынесут... Но это ведь к лучшему. Зачем заранее знать о плохом... и потом, все ведь может и хорошо быть:))))

Хорошо бы...