Настроение сейчас - оживленное

Да уж, хватит. Но пора, тем не менее, подвести итог. Что ты отнял - об этом уже хватит, здесь все ясно, и ничего не исправишь. Но вот что ты мне дал, мой сладкий ненаглядный мальчик? Дал ты мне одно, но важное - опыт. Конечно, глупо думать, что теперь я стала взрослой, умудренной женщиной, которая больше никогда не поверит ни одному мужчине. Все гораздо проще и прозаичней со мной. И, наверно, НИЧТО на этом свете не заставит меня быть благоразумной:) Верить буду, таким же и так же - глупо, слепо. Но знаю, что больше не совершу ряд ошибок, связанных с этой самой верой. Никогда не позволю себе разрушить свою семью (настоящую, кровную семью, а не ту, что на словах). И никогда не уйду куда глаза глядят с человеком, не имеющим ни гроша за душой, не могущим меня принять как следует и обеспечить. Времена, когда романтика с милым в шалаше была мне милей хорошей квартиры и комфорта, прошли. Вернее, до их полного исчезновения вникуда осталось ровно... 12 дней. Ровно столько осталось до 14 июня. А 14 июня будет ровно 2 месяца, как я вернулась домой. А 2 месяца - ровно столько я жила в сказке. 2 месяца - мое наказание, и одновременно моя реабилитация. Я плохо поступила с мамой. Да, вот... и еще одно, чего я никогда не сделаю. Больше никогда не забуду о последствиях.

И мне не нужно об этом напоминать. Не нужно постоянно твердить мне, что я несвободна. И всячески на это намекать. Потому что я и так об этом не забуду. И больше никогда не притворюсь, что цепи, мешаюшие мне дышать, можно разорвать, всего лишь забыв о них. Я не одна в этом мире. У меня есть семья, которой я обязана своим рождением. А семья - это не тот человек, который отворачивается от тебя при первых же (ну, хорошо, вторых) трудностях. Семья - это люди, которым я вечно все буду должна. И им вечно всего будет мало.

И я не смогу дать столько, сколько должна. Потому что мне претит это. Стоят поперек горла эти постулаты-словечки, которые придумал кто-то задолго до тех, кто сейчас их повторяет. может быть, с теми, первыми, они работали? В любом случае, со мной, видимо, нет. А может, я просто бесчувственная. И мне совершенно до этой бесчувственности нет дела.

Между Сашей и Али есть-таки одно большое различие. После Али я была озлоблена. Мстила всем, кого видела перед собой. Не задумывалась, что они, по сути, не причем. Мне было все неважно - морали, последствия. Месть - она такая. Слепая.

А сейчас, когда Саша ушел... Я ненавижу так же, и даже больше. Всех. И - на 50% - себя. Только вот мести - ее не будет. Потому что последствия ее я испытала на себе. Испытываю сейчас. и не хочу повторять этих своих ошибок. Ведь я, в конце концов, сильная. Умная. Красивая. Через предателей я переступаю и иду дальше. И еще я верю в Бога. И что он будет милостив. И покажет путь.
Осталось добавить аминь... хм:))))