В десять вечера звонок. Мама взяла. Пришла, говорит "тебе звонили, женский голос, какой-то протяжный, недобрый, я сказала, что ты ешь". Почему-то в сердце стал ком. И до сих пор стоит - страшный, тревожный, мешающий дышать. Вроде и не с чего - может, это виктория ивановна. или с работы. Но с работы так поздно не звонят. А виктория ивановна звонила последний раз.. не помню когда, давно. С ней что-то случилось?...

А еще..

Дикая, страшная, невозможная мысль: Сашина мама "алина, приезжай, саше плохо" - и я, собирающаяся на ходу, с безумными глазами и "этого не может быть" - как год назад на пасху, когда лежала и думала, что он умер - тогда в первый раз пришло это страшное в горло, в сердце, этот парализующий страх.

Но, как верно выше замечено, этого не может быть. И я - последняя, кому бы она позвонила, если так, по-честному признаться.

Это беспочвенно. БЕСПОЧВЕННО. Страх не имеет под собой оснований. Это мама обстановку нагнетает. Может, ей показалось. Может, это и правда была виктория, но с ней ничего не случилось, она просто хочет меня пригласить на бал выпускников - он же в апреле. Да, точно, это была она. Точно она. Точно. Бал - а я и забыла.

А я и пойти не могу - денег нет. и стыдно. а так бы хотелось...

А Бог ведь милостив. ОЧЕНЬ. Я уже загодя начала придумывать отговорки про Пасху, чтобы не идти с дядей на ночь в церковь, а потом не ложиться опять в ту же комнату и не спать там, как год назад, не проходить по второму кругу этот путь. Я бы не смогла. Когда я думала об этом, становилось так плохо. Стоять 4 часа на одном месте, слушать хор, пусть и прекрасный, смотреть на не менее прекрасные иконы и дышать чудесным лампадовым запахом и понимать что вот ровно через 4 часа я буду лежать рядом с мамой на кровати и делать вид, что все хорошо, что все здорово, что я так люблю Пасху, и ни этот хор, ни иконы, не лампады меня от этого НЕ СПАСУТ: "алина, ты не знаешь, где саша? он должен был пойти сдавать на права, но не пошел, и не вернулся домой, я уже в милицию звонила, начинаю больницы обзванивать" и "алина, все в порядке, он напился, был у какой-то кати, а ты не знаешь, что это за катя?"

Но Бог, как верно выше замечено, МИЛОСТИВ. И я благодарна ему, ТАК благодарна, что не хватает слов. Маме не удалось поменяться, в пасхальную ночь мы к дяде не едем. Будем дома. Не нужно отговорок даже. СПАСИБО, Боже, хоть я и не стою Твоей заботы. Но мне это важно, очень. Я н ехочу повторений. Я не хочу напоминаний. Я не хочу ходить по тем местам, я никогда в жизни больше не вернусь в зеленоградскую, где в незастывшем тогда еще цементе на станции мы написали "алина+саша=любовь"...

Что прошло - то прошло. Вернуться в прошлое можно. Но, пожалуй, не нужно. Пусть прошлое само меня ищет. Пусть стучит в дверь, заглядывает в окна. Видится в знаках (хотя я уже их не вижу... забавно.. перестала их искать, и они исчезли - наверно, и правда все то, что происходит вокруг нас, мы же сами и притягиваем). Кричит в уши, слепит глаза до слез. А я - я просто не открою дверь. Купила новые замки - прочные. Сделанные не из внешнего, что я кусками вырывала из всего, что было рядом, и плавила, и плавила, новые и новые - потому что они были очень непрочными и быстро приходили в негодность. А из внутреннего - из того, чем я наполнена, пусть и не так много там, внутри. Уж чем богаты. И теперь - стучи не стучи. Не открою.

Станешь ты, прошлое, будущим - тогда милости прошу. Тогда буду ждать. А нет - ну, значит нет. Ты меня научило многому. Сначала разучило быть собой. Подменило меня кем-то чужим и очень нехорошим. А потом - сейчас - я начинаю возвращаться. Но иду другой дорогой. В тебя не вернуться. Можно плакать, причем всю жизнь, слушая ностальгические, такие чудесные песни о том, как молоды мы были и чего теперь не вернуть. И одновременно с этим можно понимать: так надо. Как бы ни было больно, так надо. Жизнь не зря так спаяна. По звеньям. Убрать хотя бы одно звено - она вся исчезнет. Так и я - вся я - наивная, слепая, жестокая, безответственная - это всегда была, есть и буду я. И ничего с этим поделать - ПОКА - не могу. Может, потом смогу себя переписать. Хотелось бы. Но пока, сейчас - все так, как есть, и не больше. Что толку представлять себе, как все будет, ждать картинки, чтобы предсказать и предотвратить - ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДЕШЬ. никогда не думала, что все эти прописные истины, которые я, казалось бы, давно знала, я по-настоящему начну (только НАЧНУ) понимать лишь сейчас, в 20. хотя 20 - не так уж много, правда? В 20 все ошибаются.

наверно, не буду больше вести этот дневник. заведу новый какой-нибудь. Весна. хочу перемен. А может, и не заведу. Но хочется этот закончить, хотя бы попробовать. оставить в том виде, как он есть, как я до этого оставила свой прошлый, чтобы потом, через, может, пару лет, сюда заглянуть и ВСПОМНИТЬ, вдохнуть воздух этого времени, вдохнуть это меня - ведь наверняка за пару лет я очень изменюсь...

В общем, привет, будущая я:) Надеюсь, ты счастлива. Надеюсь, ты больше не ноешь в том, новом дневнике, о несбывшихся мечтах, о своих бедах-несчастьях и прочей ерунде (хотя Бог мой, кого я обманываю, это же ВСЕГДА будет:)))) надеюсь только, что то, о чем ты ноешь теперь, ты преодолеешь именно за то время, которое на это отпущено. И не будешь задерживаться в том, что давно пора отпустить. ОТПУСКАЙ, все отпускай, здесь нет ничего твоего. Это ты принадлежишь миру, а не он тебе. Не будь дурой, не будь, как я, ок?:)))...

Да, и еще: если вдруг ты прочитаешь этот днев и ВДРУГ решишь, что это было самым лучшим временем твой идиотской жизни(как сейчас я думаю о первом курсе, пуская слюни и забывая, что кроме замечательных подружек и мака была паранойя по юлиану, мешавшая радоваться жизни, и еще был али, ставшим моим первым и почти самым ужасным разочарованием, после него счастье вообще стало болезненным и очень абстрактным понятием) - тогда я специально для тебя напишу , и даже с caps lock: МНЕ БЫЛО ПЛОХО. ОЧЕНЬ. Это было страшное время. За это время произошло мало хорошего. Я медленно и с расстановкой теряла все, что имела, и после этого года я не осталась собой. Что я приобрела? Опыт. Убеждение, что мир не так трехмерен и прост, как кажется. И - что да, мир - одна большая гадость, но что вина в этом не мира, а того, кто видит его таким, т.е. меня, родимой. Перестала оглядываться по сторонам и нашла Бога внутри себя. И сейчас, 12 апреля 2009 года, я одна. Совсем одна. Вокруг меня тихо, так тихо, только процессор работает. И я слушаю. Слушаю то, что внутри. Слушаю свой внутренний голос. Учусь опять ему верить. Учусь опять не бояться жить.

А получилось у меня или нет, ты, будущая я, уже, наверно, знаешь:) Поэтому... собственно, это все, что я хотела тебе сказать:))